Er zijn momenten in het leven dat je niets wilt, niets bevalt, je iets automatisch doet, en dan merk je dat je, zelfs als alles in orde is, er niet blij mee bent. Nou, het is niet dat je van streek bent, het is gewoon dat er geen vreugde is. En iemand in de buurt vraagt: "Wat wil je?" En in plaats van een antwoord, leegte, geen gedachten, geen gevoelens, geen sensaties. En verlangens ook. Viktor Frankl noemde zo'n leegte een existentieel vacuüm, nu heet het zinloosheid, maar hoe je het ook noemt, het is nog steeds onaangenaam. Het enige dat in me opkomt is: "Ik weet niet wat ik wil." Dus waar komt deze leegte vandaan en wat kun je ermee doen? Hoe te vullen?
Ik zal niet origineel zijn door te zeggen dat de wortels van een dergelijke leegte vaak neerkomen op verraad aan jezelf.
Soms gebeurt dit in de kindertijd, soms in de adolescentie, soms al op latere leeftijd. Maar de essentie verandert hier niet van. Er zijn periodes in ons leven waarin we iets illusoirs, onbeduidends, zoals het ons lijkt, opgeven ten gunste van vrij concrete en tastbare voordelen. De valstrik is dat wanneer ik een deel van mezelf opgeef, ik mezelf verraad en het leven van iemand anders leid, of in ieder geval niet het mijne. Een tijdje werkt het, ik krijg bepaalde bonussen - aandacht, liefde, stabiliteit in relaties, succes - en dan begint de toegewijde zelf voortdurend door te dringen, mezelf eraan herinnerend met verdriet en het gevoel dat ik niet op mijn plaats ben. En tegelijkertijd komt er een gevoel dat ik mezelf niet ken, ik weet niet wat ik wil, ik zie geen reden om te blijven leven zoals ik vroeger leefde, en ik zie geen reden om mijn leven te veranderen, omdat ik niet weet wat ik wil, Ik ken mezelf niet. De cirkel is rond.
Je kunt het verbreken door terug te keren naar een relatie met jezelf. Om hen te laten herstellen, is er een ander nodig, iemand die mij kan waarnemen en met mij kan correleren. Normaal gesproken wordt een dergelijke correlatie tot stand gebracht in de kindertijd, wanneer we reacties ontvangen op onze acties, emoties, gevoelens, verlangens, en deze reacties bevestigen onze waarde en relateren de waarde van mij en anderen. In werkelijkheid hebben we vaker te maken met manipulatie, afwijzing, geweld of onverschilligheid (wat voor een kind gelijk staat aan geweld). Wanneer we een relatie hebben met een ander, of het nu een moeder is of een andere naaste volwassene die onze waarde ondersteunt en onze relatie bevestigt (op een eenvoudige manier, houdt rekening met onze mening, neemt onze beslissingen, ondersteunt ons), nemen we de tijd en voegen we waarde toe aan deze relaties. De paradox is dat zelfs,als een volwassene geen relatie met mij heeft, besteed ik nog steeds tijd aan deze relatie, ook al is het niet met een echte volwassene, ook al is het maar met zijn imaginaire of bijna werkelijkheidsbeeld. En deze relatie wordt waardevol voor mij. En we streven er altijd naar om waardevolle relaties te behouden. We streven ernaar ervoor te zorgen dat de aandacht van een belangrijke volwassene op ons wordt gericht, zodat hij ons kan waarnemen, we streven er met al onze kracht naar om dicht bij hem te blijven, zelfs door onszelf af te wijzen. Dit is een zeer sterke ervaring die je in staat stelt om de waarde van relaties met dierbaren te vormen, zelfs als deze relaties verre van ideaal zijn. En we streven er altijd naar om waardevolle relaties te behouden. We streven ernaar ervoor te zorgen dat de aandacht van een belangrijke volwassene op ons wordt gericht, zodat hij ons kan waarnemen, we streven er met al onze kracht naar om dicht bij hem te blijven, zelfs door onszelf af te wijzen. Dit is een zeer sterke ervaring die je in staat stelt om de waarde van relaties met dierbaren te vormen, zelfs als deze relaties verre van ideaal zijn. En we streven er altijd naar om waardevolle relaties te behouden. We streven ernaar ervoor te zorgen dat de aandacht van een belangrijke volwassene op ons wordt gericht, zodat hij ons kan waarnemen, we streven er met al onze kracht naar om dicht bij hem te blijven, zelfs door onszelf af te wijzen. Dit is een zeer sterke ervaring die je in staat stelt om de waarde van relaties met dierbaren te vormen, zelfs als deze relaties verre van ideaal zijn.
Als gevolg van zichzelf in verband brengen met de waarde van destructieve relaties, zal een persoon in zijn toekomstige leven alleen die relaties als waardevol beschouwen, relaties waarin je wordt genegeerd, afgewezen, waarin je wordt gemanipuleerd. En hoogstwaarschijnlijk zal hij zich in dezelfde relatie gedragen.
Als we eerlijk zijn tegen onszelf, raden en voelen we natuurlijk allemaal hoe onze relaties met andere mensen zijn, of ze nu eerlijk, eerlijk, oprecht, hecht of niet zijn. A. Lengle noemt dit een eerlijke beoordeling. En kinderen praten nog gemakkelijker - "goed" of "slecht", "eerlijk" of "oneerlijk".
Ontmoeting met anderen laat zien of wijzelf en onze relaties zijn zoals we geloven. Maar wat als we in onze kinderjaren geconfronteerd werden met het feit dat destructieve relaties waardevol werden, en toen we naar school gingen en we bevestiging van deze ervaring kregen van andere volwassenen, van leraren? Deze ervaring leidt ertoe dat ik mezelf devalueer in een relatie, bevestigt me in de gedachte dat ik, zoals ik ben, geen respect en aandacht waard ben, ik ben gewoon van onschatbare waarde. En dan verdedig ik mezelf tegen deze pijnlijke ervaring door perfectionisme, me terug te trekken op een emotionele afstand en sociale of professionele rollen te spelen. Ik hoor vaak deze kinderachtige beslissingen van mijn cliënten: "We moeten leven om niemand van streek te maken", "Normale mensen hebben alles perfect", "Alleen het professionele niveau is waardevol, de rest is onzin", enz. Ze zijn gebaseerd op zelfvervreemding. De reden waarom ze op volwassen leeftijd naar psychotherapie kwamen, is de zinloosheid van het leven.
En voor mij is deze zinloosheid een hulpmiddel. Het is een baken dat de weg naar jezelf wijst. Dit is een kans om eindelijk aandacht aan jezelf te schenken, jezelf te leren kennen, je eigen grenzen af te bakenen en open te staan voor de Ander, anders in de Ander. Deze zinloosheid betekent. Dat een persoon de kans heeft zijn gevoelens, gevoelens, gedachten, bedoelingen serieus te nemen. Dit is een kans om jezelf te willen zijn, je ervaring te accepteren en verantwoordelijkheid te nemen voor je acties, beslissingen en je leven. Ja, deze ervaring zal gepaard gaan met verdriet, spijt, verdriet, maar het zal ook acceptatie, zelfontdekking bevatten, het zal leven bevatten. En in het leven is er altijd een plek voor verlangens en kennis van wat ik wil.
Promotie video:
Elena Purlo
