Onlangs begonnen dingen in mijn appartement weer te verdwijnen. Dit is al gebeurd, en ik weet heel goed wiens trucs het zijn.
Ik kan niet netjes genoemd worden, maar ik gooi kledingstukken en noodzakelijke kleine dingen altijd op dezelfde plaatsen. En het huis is niet zo'n herenhuis om voor een lange tijd per ongeluk iets kwijt te raken.
De brownie werd weer actiever, en dit feit is helemaal niet blij.
Onze voorouders flirtten met de brownie, behaagden hem op alle mogelijke manieren, hielden van hem. Als het gezin naar een nieuwe plek verhuisde, nam ze altijd de bewaarder van de haard mee. De reis van het virtuele huisdier ging gepaard met de bijbehorende riten, samenzweringen en zinnen.
In een ander huis kreeg de huisbewoner volledige vrijheid van handelen, hij koos een warmere plek uit en vestigde zich in een nieuwe hut.
De moderne mens heeft geen tijd om te dansen met huiselijke slechtheid. En is het daar, dit oude levende wezen in hoge gebouwen, roept een ongelovige lezer uit. We zijn gewend te denken dat er in een luidruchtige mierenhoop, die zelfs 's nachts niet in slaap valt, niemand is behalve echte buren, maar dat is niet zo.
Huisgeest is nergens heen gegaan, ze hebben zich gewoon aangepast aan de nieuwe habitat, die voorlopig op de loer lag. Af en toe laten ze zich voelen door geritsel, kloppen, vreemde geluiden of, in mijn geval, kleptomanie.
Een brownie zien of zijn getoeter horen, vergelijkbaar met de geluiden van een ontevreden uil onder onze voorouders, werd als niet goed beschouwd. Idealiter een huisdier dat niet zichtbaar mag zijn. Als hij zich goed voelt, laat hij zich niet voelen, maar als de eigenaar en zijn dierbaren in gevaar zijn, waarschuwt de bewaker van de haard het huishouden voor toekomstige problemen. Dat zeggen de legendes. Nu begrijp je waarom ik deze buurt niet zo leuk vind!
Promotie video:
Ze zeggen dat je tot overeenstemming kunt komen met de geest, hem te eten kunt geven, hem wat dingen kunt geven. De mijne vraagt geen toestemming, neemt wat hij wil. Ik heb de afgelopen maand meerdere keren een luchtverfrisser gekocht. De vorige fles werd letterlijk samen met alle inhoud opgelost. In eerste instantie besloot ik dat de brownie de geur niet lekker vond, nou ja, zijn "zeefrisheid" paste hem niet. Oké, laten we tropische bloemen kopen. Nogmaals, niet dat. Als een redelijk persoon begrijp ik de absurditeit van wat er gebeurt en mijn eigen acties, maar ik moet op de een of andere manier vechten!
Om de een of andere reden lijkt het mij ook dat mijn brownie vrouwelijk is. Hij neemt constant kammen, douchegels en ondergoed mee in zijn wereld. Neemt alleen wat van mij is, raakt de spullen van mijn man niet aan. Of misschien is hij mannelijk en geeft hij daarmee blijk van aandacht voor mij ?!
Het is lang geleden dat hij stout was, moet ik zeggen. Nu ben ik bij de kat. Woog haar constant in het hoofd en gaf hartige klappen. Het onfortuinlijke dier heeft alleen tijd om te draaien: het schudt op een grappige manier met zijn poten, blaast zijn snorharen op en ploft zijn staart. De parasiet flirt niet met de hond. Ondanks haar goede karakter kan ze gehaast vertrappen. Maar van tijd tot tijd zie ik hoe de hond met iemand zinvol naar iemand kijkt, soms gromt hij zachtjes. Blijkbaar loopt de brownie niet het risico een openlijke confrontatie aan te gaan.
'S Nachts werd hij ook actiever. Ik hoor duidelijk kastdeuren kraken en stoelen bewegen in de keuken. Meerdere keren vloog ik moedig de kamer uit en deed het licht aan, in de hoop de alien op de plaats delict te vangen. Maar helaas, al mijn pogingen liepen op een mislukking uit: de stoelen op hun plaats, de kasten zijn gesloten. Heb ik echt auditieve hallucinaties?
Geloof het of niet, ik heb hem zelfs met een bezem in de hoeken achterna gezeten! Ze klopte aan, ritselde met een bezem en vloekte met slechte woorden. Geen van de bovenstaande technieken heeft blijvende resultaten opgeleverd. De buitenaardse schurk sterft een tijdje en begint dan zijn spellen opnieuw.
Een vriend raadde me aan om het goed te maken: praat vriendelijk, laat de snoepjes op tafel liggen, schenk wat melk in. Ja, ik weet zelf wat ik in dergelijke gevallen moet doen. Ga in geen geval openhartig in conflict met de geest van het huis: hij houdt niet van wanneer hij niet wordt gerespecteerd, hij begint nog meer onbeleefd te zijn.
Onlangs zijn we een week op vakantie geweest. Een vriend werd gevraagd om de kat en de vis te voeren. Ze ging akkoord. Elke avond schreef ze me verslagen over hoe het met de kat ging en hoe goed de aquariumbewoners zich gedroegen. Geen woord over de brownie.
Toen we terugkwamen, vroeg ik Natalya of iemand haar bang had gemaakt tijdens onze afwezigheid. Een vriend zei categorisch nee. Er heerste stilte in het appartement en ze merkte niets buitenaards.
Op de allereerste avond na terugkomst begon de brownie weer ondeugend te zijn. Hij pufte duidelijk, snoof en stampte door de keuken. Nee, dit is geen hond, zoals je in eerste instantie misschien denkt. Moe van een week lang openluchtrecreatie, sliep ze vredig op het bed en draaide ze niet eens haar oor. Alleen de kat tuurde angstig en aandachtig ergens in de duisternis.
Verdomme, dacht ik geïrriteerd en sloeg de keuken in. Ze deed het licht aan, stak een sigaret op en wachtte. Niets. Stilte.
Ik besloot te praten.
- Wat is er met u aan de hand, bid? Hoeveel kun je me krijgen! Je hebt geen grappen uitgehaald toen we weg waren. Ik heb Natasha niet bang gemaakt, ik heb de kat niet bestuurd. Waarom, zodra ik in het huis ben, begin je met hooliganisme!
- Uuuu … … - Iets in de buurt van de badkamer snikte beledigd.
- Wat heb je nodig? Ga weg! We gaan vanaf hier nergens heen, weet je. Dit is mijn huis. Of we leven vreedzaam, of u gaat naar uw buren!
Zelf begreep ik de absurditeit van wat er gebeurde en haalde ik de onzichtbare gesprekspartner over om een vredesakkoord te sluiten. Ze sprak fluisterend zodat haar man het niet zou horen, anders zou hij het niet begrijpen. Nou ja, al was het maar met een vinger rond de tempel draaien.
Na het afronden van het preventieve gesprek ging ik naar de koelkast, haalde er melk uit en haalde een schotel uit de kast. Nou, wat maakt het in godsnaam geen grapje, het was tijd om het verzoeningsritueel uit te voeren. Omdat ik me een personage voelde in een grotesk toneelstuk, vroeg ik de geest om het geschenk te accepteren en te kalmeren.
Ze zette het schoteltje op tafel, deed het licht uit en ging de kamer binnen. Een paar minuten later hoorden ze iemand met hun lippen smakken en melk leppen. Eerste blik op de stoel - de kat slaapt. De tweede - op het bed - de hond slaapt! Er waren geen egels in een stadsappartement. Deze brownie dronk melk.
De volgende ochtend vroeg mijn man waarom ik zoveel luchtverfrissers nodig heb, moet ik ze ophalen?
Op de badkamervloer lagen de ontbrekende flessen, stuk voor stuk. Maar hij heeft nooit de kammen en het ondergoed teruggegeven. Blijkbaar om de intriges te behouden. Nou, oké, het belangrijkste is dat ik openlijk gestopt ben met hooliganisme!
