De wereld is zo ingericht dat ieder van ons ervan droomt om in het leven een 'echte man' of 'een echte vrouw' te ontmoeten, wat impliceert dat we dat zelf ook zijn.
Helaas komt meestal teleurstelling: in feite zijn de 'echte' helemaal niet de manier waarop we ze in onze verbeelding hebben getekend. Bovendien blijken de kwaliteiten die we identificeerden met de ware kwaliteiten van echte mannen en vrouwen totaal verschillend, vals te zijn.
Het blijkt dat een "verzoening van concepten" noodzakelijk is, en de concepten zelf van degenen die dichtbij zouden moeten zijn, worden in ons gelegd lang voor de puberteit, wanneer er een gerealiseerde behoefte aan intimiteit is. Deze matrices van bewustzijn, gewillig of ongewild, werden ons samen met hun ervaring door onze ouders gepresenteerd.
En hoe meer ze er niet in slaagden plaats te vinden in hun mannelijke en vrouwelijke identiteit, des te obsessiever is hun verlangen om kinderen hun visie op 'mannelijkheid' en 'vrouwelijkheid' bij te brengen. 'Ik zal van haar een echte vrouw maken', 'ik zal hem als een echte man hebben', informeert een zorgzame ouder de wereld, zich totaal niet bewust van wat het is en welke educatieve middelen hij gaat bereiken.
De moderne cultuur van gendergelijkheid heeft veel concepten van genderidentiteit vervormd - of het nu goed of slecht is, misschien zal de tijd het leren, maar vandaag hebben we al tussentijdse resultaten - veel concepten zijn volledig uitgewist, bijvoorbeeld sensualiteit, het vermogen om compromissen te sluiten, doorzettingsvermogen, energie.
Het woord "zelfvoorzienend" is een reden geworden voor de trots van vrouwen, omdat vrouwen al lang in competitie zijn met mannen. En het criterium voor het meten van het mannelijke ego is het woord "volbracht". Opgemerkt moet worden dat zelfs het uiterlijk lange tijd geen geslachtsidentificatie is geweest - een meisjesjongen knipoogde onlangs naar ons vanuit reclamespots, van wereldcatwalks en gewoon in de metro.
De jonge mannen werden uiterlijk vrouwelijk, de metroseksueel nam een plaats in in de dromen van het meisje. Maar de piek van unisex begon af te nemen - vrouwelijke vormen met rondingen en mannen met een baard, liefkozend lamberseksuelen genoemd, werden weer in de mode en herinnerde ons aan moedige laconieke houthakkers en smeden.
Glanzende tijdschriften leggen ons op hun beurt bepaalde stereotypen op: "12 manieren om eruit te zien als een echte macho", "25 principes van een echte vrouw", "Hoe trek je …?", "Waar te kijken …?" Hoe kunt u met deze input uw kinderen opvoeden tot echte mannen en vrouwen? Wat verwachten we van ze en wat verwachten ze van elkaar? Zullen ze gelukkig zijn? Zijn we tevreden?..
Promotie video:
Voor het eerst leggen we onze stereotypen op aan kinderen bij de geboorte, met behulp van roze of blauwe linten, schuifregelaars en een muts. Daarna kopen we speelgoed voor hen naar geslacht: auto's voor jongens, poppen voor meisjes. En in geen geval mogen ze worden verward! “Hoe speelt je jongen met poppen? Ban met spoed! Wat zullen de mensen denken!”,“Jouw Masha speelt de bal in het stadion? Wat een nachtmerrie! Ze is een meisje! - ouderlijke kaders zijn strikt en redelijk voorspelbaar.
Een gewone speeltuin in een stadspark is slechts een opslagplaats van ouderlijke attitudes: "mannen huilen niet" (een man is vier jaar oud!) En dan "ga daar niet heen, hoog daar" (en waar zet je nu een man neer?); "Geef toe - je bent een meisje!" en dan "wel, waarom ren je hem achterna als een staart."
Ouders zijn tegenstrijdig, maar voorspelbaar, angstig, maar hebben te veel vertrouwen in hun juistheid, soms te schematisch, maar hun regels en houding zijn hen zelf niet erg duidelijk. Vraag de moeder van een vijfjarige baby: waarom huilen mannen niet? Wil niet antwoorden. Dus geaccepteerd … Door wie? Wanneer? Zijn de ouders de schuld van alles?
Onze ouders zijn opgegroeid en gevormd als individuen in een tijd waarin functionaliteit de belangrijkste waarde was in de Sovjetstaat. Een persoon moest op tijd zijn plek innemen in "bouwen aan een mooie toekomst", waar alle emoties eerder een nadeel waren: om het huilen te kalmeren, om de gewelddadige te isoleren, om leiderschap te onderdrukken of te sturen, maar in de goede richting. Daarom zijn genderstereotypen vrij eenvoudig: een man staat aan de machine, een vrouw staat in de keuken.
De moderne realiteit is compleet anders - een persoon heeft het recht gekregen om onafhankelijk zijn eigen pad te kiezen, maar tegelijkertijd heeft hij de mogelijkheid gekregen om te twijfelen, fouten te maken, zijn voorkeuren te veranderen.
En praktisch opgevoed door onze ouders volgens hun eigen inzicht, begonnen we ofwel alles precies het tegenovergestelde te doen, of, aangetrokken door een gevoel van valse stabiliteit, volgen we onze moeders en vaders en absorberen we hun angsten en angsten. Vandaar dat ons gevoel van onbeholpenheid ontstaat doordat ons kind niet voldoet aan wat de samenleving zogenaamd van ons verwacht in de persoon van grootmoeders, conciërges en degenen die worden bedoeld met "wat mensen zullen zeggen".
Zelfs als een volledig moderne, goedgelezen ouder in staat is om alles in deze houdingen te veranderen, bereikt hij in deze kwestie het andere uiterste: een volledige ontkenning van wat belangrijk was voor de vorige generatie. Vandaar het buitensporige streven naar de vroege ontwikkeling van het kind, de ontwikkeling van zijn leiderschapskwaliteiten, mogelijk volledig vreemd aan zijn temperament, het streven naar kennis, niet naar leeftijd. En de generatie van moderne 30-40-jarigen, die zich nog kunnen herinneren wat de "pioniersploeg vernoemd naar Marat Kazey" is, groeide op met ongelooflijk tegenstrijdige ouders.
Maar desondanks willen ze allemaal het beste voor hun kinderen, zodat ze uitgroeien tot echte mannen en vrouwen, en natuurlijk ontmoeten ze ook uitsluitend echte. Laten we de attitudes uitzoeken die onze genderrollen echt veranderen, en begrijpen in welke richting. "Mannen huilen niet". Waarschijnlijk is er geen jongen in de post-Sovjet-ruimte die nog nooit een dergelijke verklaring heeft gehoord. Maar in feite is huilen het eerste middel van een baby om zijn ongemak te communiceren, om te voldoen aan zijn behoeften aan voedsel, slaap, comfort, communicatie. Het is bijna onmogelijk om te voorkomen dat een baby huilt!
Afhankelijk van de reactie van de ouders, begint de baby zijn huilen in toonhoogte en intensiteit aan te passen en begrijpt hij hoe dit de snelheid waarmee aan zijn behoeften wordt voldaan, beïnvloedt. Dat wil zeggen, het is de reactie van de ouders op zijn behoeften die de vorming van het karakter van het kind en de controle van de ouders met behulp van huilen beïnvloedt. En dit is niet afhankelijk van het geslacht van het kind. Maar op het moment dat we de jongen verbieden om te huilen onder een misleidend excuus, lijken we zijn recht op gevoelens te annuleren, om aan zijn behoeften te voldoen.
Daardoor hebben we al een generatie mannen ontvangen die niet huilen, maar ook niet voelen! En de enige mogelijke reactie van een volwassen man op huilen is nu vluchten. Tegelijkertijd, als je een moeder, die de jongen verbiedt te huilen, vraagt wat haar ideaal van een man is, noemt ze onder andere: begripvol, gevoel, zorgzaam. Maar een jongen, die zijn ouders hebben kunnen troosten tijdens periodes van stress, zal uitgroeien tot een man die zowel met zijn eigen emoties als die van zijn dierbaren kan omgaan.
Onze wijze overgrootmoeders zeiden iets heel anders dan degenen die huilden: huil, schat, het zal gemakkelijker zijn! Immers, menselijk verdriet, wrok, teleurstelling, die eindigen in tranen, verdwijnen. Tranen zijn het resultaat, ontspanning en zelfs een manier om tot rust te komen. Maar het belangrijkste is een manier van voelen, wat inhoudt: volledig leven. En als het zo belangrijk is dat de zoon niet huilt, bedenk dan dat de jongens die door hun ouders hebben geleerd om in een moeilijke situatie te handelen, zelden huilen, en die kinderen die niet weten wat ze moeten doen, huilen.
"Wees niet agressief." Meestal klinkt een dergelijke houding als "meisjes vechten niet" en wordt deze houding in grotere mate aan meisjes voorgesteld als gedrag dat voor hen onaanvaardbaar is, maar de agressie van jongens is erg beangstigend voor volwassenen. Het is paradoxaal dat in de meeste gezinnen, waar de agressie van het kind als slechte manieren wordt beschouwd, agressie jegens het kind als de norm wordt beschouwd: het kind wordt simpelweg geslagen voor overtredingen. Houd er rekening mee dat onze gedachten, daden, zelfperceptie en manieren om gevoelens te realiseren precies het product zijn van hoe onze ouders ons in de kindertijd behandelden, hoe ze op ons reageerden.
En wat is het slaan van een kind anders dan het besef van ouderlijke agressie? Op deze manier informeert de ouder het kind en de mensen om hem heen dat hij niet met zijn gevoelens kan omgaan, dat hij alle methoden van niet-agressieve beïnvloeding heeft uitgeput. Hier is een voorbeeld voor een kind: als je niet weet wat er met je aan de hand is, sla erop! Het zou veel belangrijker en correcter zijn als de ouder het kind informeert over zijn gevoelens, en de agressie omvormt, bijvoorbeeld in voetballen. De bal weerstaat elke agressie perfect, terwijl hij zelfs zijn kwaliteiten verbetert - hij vliegt ver en springt.
Het verbieden van ruzies en ruzies tussen jongens in naam van het principe van geweldloosheid is het onderdrukken van hun natuurlijke behoeften. Vaak volgt de instelling om agressie te verbieden gewoon het verbod op tranen en gevoelens, en het resultaat is erg triest - alle verboden gevoelens beginnen zich somatisch te manifesteren en het kind begint ziek te worden. Nu al in veel mindere mate dan voorheen, maar de installatie "voor jongens - auto's, meisjes - poppen" werkt nog steeds.
Het spel is een belangrijke hulpbron voor de ontwikkeling en cognitie van het leven, en het rollenspel is een kans om relaties, levensrollen en scenario's te spelen. Dochters en moeders zijn er echter voor iedereen, net als de ontwerpers. Kinderen gebruiken spel vaak onbewust voor therapeutische doeleinden, waarbij ze de behoefte voelen aan precies die spellen en speelgoed waar ze maximaal profijt van hebben. Volg niet het voorbeeld van stereotypen. Geef kinderen een arsenaal aan speelgoed waarmee ze elke rol kunnen spelen die ze kunnen spelen.
Bijvoorbeeld, oorlog spelen helpt een kleine jongen om de verzamelde energie te ontladen, in het spel ontwikkelt hij zich fysiek, leert hij zijn kracht te reguleren, om met andere mensen om te gaan. Meisjes leren relaties en empathie door te spelen. "Wees de leider." De overvloed aan leiderschapscursussen en -trainingen, ook voor kinderen, op dit historische moment suggereert dat deze kwaliteit als zeer populair en zelfs gecultiveerd wordt beschouwd.
Maar helaas wordt er vaak geen rekening gehouden met de psychofysiologie van de persoonlijkheid, wat een grote rol speelt in hoe comfortabel iemand zich zal voelen in de rol van leider. De mismatch van dergelijke kansen leidt tot frustratie en later tot depressie. Het kind is zelfs nog vatbaarder voor teleurstelling omdat het zijn behoeften niet begrijpt. Bovendien ontwikkelen leiderschapstendensen bij jongens en meisjes zich volgens verschillende patronen en in verschillende perioden.
En we drijven ze allemaal in de behoefte om leiders te zijn. En zo ontmoetten twee van zulke volwassen niet-gerealiseerde leiders elkaar in de familie … Het einde is duidelijk. Een andere, vaak puur moederlijke, setting klinkt als volgt: “jij bent mijn man” en legt een ondraaglijke verantwoordelijkheid op aan de jongen, verandert zijn wereldbeeld, huidige en toekomstige relaties met vrouwen. Over het algemeen is het idee van 'een man voor jezelf opvoeden' destructief voor zowel een jongen - een toekomstige man, als voor een moeder.
De moeder maakt in deze situatie in de regel een einde aan haar persoonlijke en seksuele relaties met mannen - ze heeft al een "ideale optie", die ze naar voren zal brengen op het mythische model van een volmaakte man, die uitsluitend in haar geest bestaat. En voor een jongen zal het probleem van het "Oedipuscomplex" praktisch eeuwig zijn als hij niet genoeg van zijn eigen mentale kracht heeft om deze destructieve moederliefde te overwinnen.
Relaties met andere vrouwen in zo'n ‘ideale man’ zijn in eerste instantie vaak gedoemd te mislukken, omdat hij ofwel onbewust naar een exacte kopie van zijn moeder zoekt of obsessief iedereen vermijdt die op haar lijkt. De variant "jij bent mijn vrouw" in de mond van de vader is ook mogelijk, maar komt veel minder vaak voor. Hoe zal het kloppen? Het is belangrijk om te begrijpen dat de standaard van mannelijk gedrag voor een jongen de vader of de figuur is die hem vervangt.
Hij zal proberen zijn gedrag, gewoontes en hobby's te imiteren. Als de vader de deur voor de moeder opendoet, haar een handje helpt, dan is de kans dat de zoon hetzelfde zal doen vrij groot, mits de vader de autoriteit voor het kind blijft. Het meisje leert ook hoe ze door jongens, en later door mannen, moet worden behandeld door het gedrag van haar eigen vader.
Hetzelfde geldt voor vrouwelijk gedrag. Het meisje kopieert de moeder en de jongen leert hoe een vrouw zich moet gedragen. Maar als in het gezin de vader de moeder en de kinderen slaat, zal de zoon hoogstwaarschijnlijk ook zijn toevlucht nemen tot geweld, en de vrouw, die uit haar dochter is gegroeid, zal de installatie nemen om de afranselingen te verdragen. Het is belangrijk om kinderen de gemeenschappelijke waarden, verboden, gedragsnormen en relaties tussen mensen, die de basis vormen van het leven in elke samenleving, aan kinderen te presenteren: respect voor zichzelf en anderen, het vermogen om een keuze te maken en er verantwoordelijk voor te zijn.
Deze waarden in het leven zijn niet genderspecifiek. Wat onze bedoelingen en overtuigingen over gendergelijkheid ook zijn, we behandelen een jongen en een meisje anders, intuïtief met het gevoel dat hun psyche anders is. Geleidelijk leert het kind de reactie van de ouders te begrijpen en vervolgens te voorspellen en streeft het ernaar om zo volledig mogelijk overeen te komen met hun ideeën over hoe te handelen in een bepaalde situatie.
En toch zou het een vergissing zijn om onze genderidentiteit terug te brengen tot ouderschap. We moeten toegeven dat het gedrag dat kenmerkend is voor het ene geslacht een biologische basis heeft, hoewel sociale factoren dit aanzienlijk kunnen beïnvloeden. Dit is geen reden om het belang van ouderschap te onderschatten.
De natuur legt een fundament dat we uiteraard niet kunnen veranderen. Maar we zijn in staat om een band met een kind op te bouwen zodat degenen die onze volwassen kinderen ontmoeten, ons zullen vertellen dat ze echt zijn!