Visie voor de dood
Het was begin 1944. Ik brak mijn been en kreeg daarna een hartaanval. Toen ik bewusteloos was, ijlde, begonnen er visioenen in me op te komen. Misschien begon dit te gebeuren toen ik op de rand van de dood stond: ik kreeg zuurstof en werd ingespoten met kamfer. De foto's waren zo verschrikkelijk dat ik al begon te denken dat ik doodging. De verpleegster vertelde me later: "Je was alsof je door licht omgeven was." Dit soort fenomeen kan soms worden waargenomen bij stervenden. Zoals je kunt zien, heb ik een bepaalde limiet bereikt. Ik kan niet zeggen of het een droom of extase was. Er begonnen me echter heel vreemde dingen te gebeuren.
Ik had een visioen, alsof ik hoog in de lucht was. In de verte beneden scheen de wereldbol, verlicht door een verbazingwekkend blauw licht. Ik herkende de continenten, die werden omringd door de blauwe uitgestrektheid van de oceaan, Ceylon lag aan mijn voeten, India vooraan. Niet de hele aarde viel in mijn gezichtsveld, maar haar bolvorm was duidelijk zichtbaar, en zilverachtige contouren glinsterden door dit verbazingwekkende blauwe licht. Op veel plaatsen zag de bal er bont of donkergroen uit, zoals geoxideerd zilver.
Aan de linkerkant strekte zich een brede strook rode en gele Arabische woestijn uit, het leek alsof zilver daar een goudrode tint kreeg. Nog verder zag ik de Rode Zee, en ver, ver daarachter, "in de uiterste linkerhoek", kon ik de rand van de Middellandse Zee onderscheiden. Mijn blik was er voornamelijk op gericht, de rest was niet helemaal duidelijk. Ik zag de contouren van de besneeuwde toppen van de Himalaya, verduisterd door mist. Om de een of andere reden keek ik helemaal niet "naar rechts". Ik wist dat ik ergens ver van de aarde zou wegvliegen.
Daarna werd me duidelijk hoe hoog je moet klimmen om zo'n enorme ruimte te zien - tot een hoogte van 1500 meter! Het uitzicht over het land vanaf daar is de meest verbazingwekkende en verbazingwekkende aanblik van alles wat ik ooit heb gezien.
Maar na een tijdje wendde ik me af, mezelf met mijn rug naar de Indische Oceaan en naar het noorden gericht. Maar nadat bleek dat ik naar het zuiden draaide. Er verscheen iets nieuws in mijn gezichtsveld. Op enige afstand zag ik een enorme donkere steen, het lijkt op een meteoriet ter grootte van een huis, en mogelijk meer. Net als ik zweefde hij in de ruimte.
Ik heb dit soort stenen gezien aan de kust van de Golf van Bengalen; het was donker graniet dat werd gebruikt bij de constructie van tempels. Mijn steen vertegenwoordigde zo'n granieten blok. Het had een ingang die naar een kleine gang leidde. Rechts van de ingang, op een stenen bank, zat een zwarte hindoe in lotushouding, in witte gewaden. Hij zat absoluut stil en wachtte op mij. Twee treden leidden er naar toe. Links, op de binnenmuur, was de tempelpoort zichtbaar, omgeven door vele kleine gaatjes, uitsparingen. De gaten waren gevuld met kokosolie, elk met een brandende lont. Ik heb dit in werkelijkheid al gezien - in de tempel van de Heilige Tand, in Kandy (Ceylon), omringden verschillende rijen olielampen de deur naar de tempel.
Toen ik bij de trap kwam, kreeg ik een vreemd gevoel dat alles wat me eerder was overkomen, allemaal van de kaart was gegooid. Alles wat ik van plan was te doen, wat ik wilde en waar ik aan dacht - al deze fantasmagorie van het aardse bestaan viel plotseling in slaap of werd tegengewerkt, en het was erg pijnlijk. Maar er bleef nog iets: alles wat ik ooit beleefde of deed, alles wat mij overkwam - het bleef bij mij. Om het anders te zeggen, de mijne bleef bij mij. Wat overbleef was wat mij vormde - mijn verhaal, en ik voelde dat ik dit was. Zo'n ervaring bezorgde me een gevoel van extreme onbeduidendheid en tegelijkertijd van grote volledigheid. Er waren geen behoeften meer, geen verlangens - ik had tenslotte al alles geleefd wat ik was. In eerste instantie leek het me dat er iets in mij was vernietigd, iets werd weggenomen. Maar later verdween dit gevoel, spoorloos. Ik had geen spijt van wat was weggenomen, integendeel - alles was bij mij,wat mij vormde, en ik kon niets anders hebben.
Promotie video:
Ik werd echter achtervolgd door een andere indruk: toen ik de tempel naderde, kreeg ik er vertrouwen in dat ik nu de verlichte kamer zou binnengaan en daar alle mensen zou zien met wie ik werkelijk verbonden was. En dan zal ik eindelijk begrijpen - daar wist ik ook zeker van - wat ik ben, wat mijn historische context is. Ik zal ontdekken wat er vóór me kwam, waarom ik kwam en in wat voor soort gemeenschappelijke stroom mijn leven is opgegaan. Het leek me vaak een verhaal zonder begin en einde, ik was er een soort fragment in, een fragment van een tekst dat door niets werd voorafgegaan en niets zal volgen.
Het was alsof mijn leven uit een enkele ketting werd gerukt en al mijn vragen onbeantwoord bleven. Waarom is dit gebeurd? Waarom had ik deze gedachten en andere niet? Wat heb ik ermee gedaan? Wat volgt hieruit? Ik was overweldigd door het vertrouwen dat ik alles zou ontdekken, gewoon de stenen tempel binnengaan, ontdekken waarom alles zo liep en niet anders. Ik zal daar mensen ontmoeten die het antwoord weten - ze weten wat er eerder is gebeurd en wat er daarna zal gebeuren.
Een plotseling visioen leidde me af van mijn gedachten. Beneden, van waar Europa was, verscheen plotseling een bepaald beeld. Het was mijn dokter, of liever, zijn gezicht in een gouden aureool - alsof in een lauwerkrans. Ik herkende hem meteen: “Oh, dit is mijn dokter, degene die mij behandelde. Pas nu nam hij de vorm aan van een basileus - de koning van Kos. Het bekende beeld was voor mij slechts een tijdelijk omhulsel, maar nu leek het zoals het oorspronkelijk was."
Misschien was ik ook in mijn oorspronkelijke vorm - hoewel ik mezelf van buitenaf niet kon zien. Dat het zo was, twijfelde ik niet. Toen hij voor me verscheen, was er een stil gesprek tussen ons. Mijn dokter werd van de aarde gestuurd met een bericht: het was een protest tegen mijn vertrek. Ik had geen recht om het land te verlaten en moest terugkeren. Zodra ik dit besefte, was het visioen verdwenen.
Ik werd gegrepen door een diepe moedeloosheid: al mijn inspanningen waren zinloos. Onnodig was de pijn die ik ervoer, mezelf bevrijdend van mijn illusies en gehechtheden, de weg naar de tempel is voor mij afgesloten en ik zal nooit weten met wie ik zou moeten zijn.
In feite duurde het drie volle weken voordat ik weer tot leven kon komen. Ik wilde niet eens naar het eten kijken - het lichaam nam geen eten. Het uitzicht over de stad en de bergen vanuit het ziekenhuisbed zag eruit als een beschilderd gordijn met zwarte gaten of stukjes krant met foto's die me niets vertelden. Er was geen limiet aan mijn wanhoop en de gedachte dat "ik nu weer naar deze dozen moet terugkeren" achtervolgde me - vanuit de ruimte leek het alsof er een kunstmatige driedimensionale wereld achter de horizon was, waar elke persoon apart in zijn doos zit. Moet ik mezelf er echt weer van overtuigen dat zo'n leven om de een of andere reden noodzakelijk is? Dit leven en deze hele wereld leek me een gevangenis. Ik kon het niet verdragen dat ik dit als iets volkomen normaals moest zien. Ik was zo blij om vrijgelaten te worden, en nu bleek dat ik, net als iedereen,Ik zal in een soort doos leven. Ik zweefde in de ruimte, was gewichtloos en niets hield me vast. Nu is dit allemaal verleden tijd!
Alles in mij protesteerde tegen de dokter die mij weer tot leven wekte. En tegelijkertijd waren mijn gedachten alarmerend: “God ziet dat zijn leven in gevaar is! Hij verscheen voor mij in zijn oorspronkelijke vorm! Iedereen die in staat is zo'n vorm aan te nemen, loopt levensgevaar, want hij heeft al "zijn cirkel" verlaten! Plots realiseerde ik me iets vreselijks: hij moet in plaats van mij sterven. Maar al mijn pogingen om hem dit uit te leggen waren tevergeefs: hij wilde me koppig niet begrijpen. Toen werd ik boos. 'Waarom doet hij altijd alsof hij niet weet wie hij is! Hij is de basileus Kosa! En verscheen al in deze gedaante. Hij wil me dwingen te geloven dat hij er niets van af weet! ' Mijn vrouw berispte me omdat ik zo onvriendelijk tegen hem was. Ze had gelijk, maar zijn voorwendsel en onwetendheid irriteerden me extreem. 'Heer, hij moet oppassen! Hij kan niet zo roekeloos zijn. Ik wil hem zeggen dat hij voor zichzelf moet zorgen. ' Ik was ervan overtuigd dat hij in gevaar was, juist omdat ik hem herkende in de gedaante van de koning van Kos.
Ik was zelfs zijn laatste patiënt. Op 4 april 1944 - ik herinner me deze datum nog - mocht ik voor het eerst in bed zitten, en op die dag ging mijn dokter naar zijn bed en stond nooit meer op. Ik hoorde dat hij werd gekweld door koortsaanvallen. Hij stierf spoedig aan sepsis. Hij was een goede dokter, ergens briljant zelfs, anders had ik in hem de Basileus Kos niet gezien.
Toen, in die paar weken, leefde ik in een vreemd ritme. Gedurende de dag nam de depressie in de regel bezit van mij, ik was zo zwak dat ik bijna niet kon bewegen. Ik was overweldigd door zelfmedelijden en ik besefte dat ik was teruggekeerd naar deze sombere grijze wereld. Ik wist dat ik 's avonds natuurlijk in slaap zou vallen, maar ik sliep nauwelijks tot middernacht, dan werd ik wakker en bleef ik wakker tot één uur, maar mijn toestand zou anders zijn - ik zou het een soort extase noemen: het lijkt me alsof ik in de ruimte zweef, alsof ik ondergedompeld ben in de diepten van het universum, in volmaakte leegte en volmaakte gelukzaligheid. "Dit is eeuwige gelukzaligheid," dacht ik. - En ik kan niet met woorden uitdrukken hoe geweldig het is!
Alles om me heen leek me ook betoverd. Het was in die tijd dat de verpleegster wat eten voor me aan het bereiden was, want alleen op deze momenten kon ik eten en eten met eetlust. Eerst leek ze me een oude jodin - veel ouder dan ze in werkelijkheid was, en dat ze rituele koosjere gerechten voor me kookt, dat haar hoofd is vastgebonden met een blauwe sjaal. Ikzelf was - zo leek het mij - in Pardes-Rimonim, in de granaatappeltuin, waar de bruiloft van Tipheret en Malchut plaatsvond. Ik stelde me ook voor dat ik Rabbi Shimon ben Yochai was, wiens mystieke huwelijk nu werd gevierd. Het zag er precies uit zoals de kabbalisten het uitbeeldden. Het is onmogelijk over te brengen hoe geweldig het was. Ik bleef maar bij mezelf herhalen: “Dit is een granaatappeltuin! En hier vieren ze nu de vereniging van Malchut en Tipheret! Wat was mijn rol, ik weet het niet zeker, maar ik had het gevoel dat ik zelf dit feest was,en verstijfde van gelukzaligheid.
Geleidelijk verdwenen de echo's van wat er in de granaatappeltuin gebeurde. Toen zag ik de slachting van het paaslam in het feestelijk versierde Jeruzalem. Het tart elke beschrijving, maar het was prachtig. Er was licht, en er waren engelen, en ikzelf was Agnus Dei.
Plots verdween dit alles en verscheen er een nieuw beeld - het laatste visioen. Ik stak een brede vallei over en bevond me voor een reeks glooiende heuvels. Alles bij elkaar was het een antiek amfitheater dat er geweldig uitzag tegen de achtergrond van een groen landschap. En hier, in dit theater, werd ook een heilig huwelijk voltrokken. Dansers en dansers kwamen het platform op en, op een bed versierd met bloemen, vertegenwoordigden ze het heilige huwelijk van Zeus en Hera, zoals het wordt beschreven in de Ilias.
Het was allemaal heerlijk, ik was de hele nacht zalig en niet alleen, en verschillende beelden verdrongen zich om me heen. Maar geleidelijk mengden ze zich en smolten ze. In de regel duurden de visioenen niet meer dan een uur, ik viel weer in slaap en 's morgens opende ik mijn ogen met de enige gedachte:' Nou, weer deze grijze dageraad, weer deze grijze wereld met zijn dozen! God, wat een nachtmerrie, wat een waanzin! Vergeleken met de fantastische aard van mijn nachtleven, leek deze wereld overdag belachelijk belachelijk. Terwijl het leven geleidelijk in mij terugkeerde, vervaagden mijn visioenen. Drie weken later stopten ze helemaal.
Maar ik kon geen woorden vinden om hun schoonheid, kracht en helderheid over te brengen, noch toen, noch nu. Ik heb zoiets niet eerder of daarna meegemaakt. En wat een contrast tussen dag en nacht! Alles om me heen was tergend vervelend - ruw, materieel, zwaar, overal ingesloten in een strak raamwerk. Ik kon de essentie en het doel van deze beperkingen niet begrijpen, maar er zat een zekere hypnotische kracht in, die me deed geloven dat dit de echte wereld is, dit is niets! En hoewel op de een of andere belangrijke manier mijn geloof in de wereld werd hersteld, kon ik niet langer het gevoel kwijtraken dat dit "leven" slechts een fragment van het zijn is, speciaal voor mij gedefinieerd in een driedimensionaal, als een haastig in elkaar gezette doos, universum.
Er was ook nog een andere duidelijke herinnering. Toen er een granaatappeltuin voor me verscheen, vroeg ik de verpleegster om vergeving, in de veronderstelling dat ik haar pijn deed. De ruimte om me heen leek mij heilig, maar voor anderen kon het gevaarlijk zijn. Ze begreep me natuurlijk niet. Voor mij hier was de lucht gevuld met mysterie, er werd een heilige ritus uitgevoerd en ik was bang dat anderen het niet zouden kunnen verdragen. Dus ik vroeg om vergeving - er was niets dat ik kon doen. Toen begreep ik waarom een bepaalde "geur" wordt geassocieerd met de aanwezigheid van de Heilige Geest. Dit was precies het geval - want de lucht was gevuld met onverklaarbare heiligheid en alles wees erop dat het mysterium coniuntionis hier plaatsvond.
Ik had nooit kunnen vermoeden dat zoiets mij zou overkomen, dat eeuwige gelukzaligheid mogelijk is. Maar mijn visioenen en mijn ervaringen waren absoluut echt, alles erin is volledig objectief.
We zijn bang en vermijden elke penetratie van de "eeuwigheid" in ons dagelijks leven, maar ik kan mijn ervaring alleen omschrijven als een zalig gevoel van onze eigen tijdloze staat, wanneer heden, verleden en toekomst samenvloeien. Alles wat in de tijd gebeurt, alles wat duurt, verscheen opeens als iets heel. Er was geen tijdsverloop meer en in het algemeen kon niets in tijd worden gemeten. Als ik deze ervaring zou kunnen beschrijven, zou het alleen zijn als een toestand - een toestand die kan worden gevoeld, maar niet kan worden voorgesteld. Hoe kun je je voorstellen dat ik gisteren, vandaag en morgen tegelijkertijd besta? Dan zal er zeker iets verschijnen dat nog niet is begonnen, iets dat nu gebeurt en iets dat al is voltooid. En dit alles - samen, allemaal samen. Ik voelde slechts een bepaald aantal keren een iris, waarin zowel de verwachting van het begin als de verrassing bijwat er gebeurt en tevredenheid of teleurstelling over het resultaat. Ikzelf was onafscheidelijk van deze heelheid en toch observeerde ik het heel objectief.
Dit soort objectiviteit heb ik nog een keer ervaren. Dit gebeurde na de dood van zijn vrouw. Ik droomde over haar, en deze droom was als een visioen. Mijn vrouw stond in de verte en staarde me aan. Ze was in de dertig, haar beste leeftijd, en ze droeg een jurk die mijn middelgrote neef jaren geleden voor haar had gemaakt. Misschien was het de mooiste jurk die ze ooit droeg. Haar gezicht drukte noch vreugde, noch verdriet uit, ze wist alles en begreep alles, zonder het minste gevoel te tonen, alsof gevoelens een soort sluier waren die van haar was verwijderd. Ik wist dat ze het niet zelf was, maar het portret dat ze voor mij had voorbereid en overhandigd. Er was alles: het begin van onze relatie, 53 jaar van ons leven samen, het einde. Als iemand met een dergelijke integriteit wordt geconfronteerd, wordt hij sprakeloos, omdat hij het nauwelijks kan bevatten.
Het gevoel van objectiviteit dat aanwezig was in deze droom en in mijn visioenen is een gevolg van de bereikte individuatie. Het betekent onthechting van allerlei soorten beoordelingen en van wat we emotionele gehechtheden noemen. Voor een persoon betekenen dergelijke gehechtheden veel, maar ze bevatten altijd een projectie, een soort subjectieve verschuiving in de kijkhoek, die moet worden geëlimineerd om objectiviteit en zelfgenoegzaamheid te bereiken. Emotionele verbindingen zijn onze verlangens, ze dragen dwang en onvrijheid met zich mee. Door iets van anderen te verwachten, maken we onszelf afhankelijk van iemand anders. Het komt erop neer dat objectieve kennis grotendeels verborgen is achter emotionele attitudes. En alleen objectieve kennis opent de weg naar ware spirituele eenheid.
Na mijn ziekte ging ik een periode van vruchtbaar werk in. Op dat moment schreef ik veel belangrijke werken voor mij. Kennis, of een nieuwe visie op dingen - nadat ik mijn scheiding van hen had ervaren, vereiste andere formuleringen. Omdat ik niet probeerde de mijne te bewijzen, gaf ik me volledig over aan de kracht van de vrije stroom van gedachten. En problemen kwamen de een na de ander bij me op, terwijl ze een concrete vorm kregen.
Maar na de ziekte heb ik een nieuwe kwaliteit gekregen. Ik zou het een bevestigende houding ten opzichte van het zijn willen noemen, een onvoorwaardelijk "ja" tegen alles wat is, zonder enige subjectieve protesten. Ik accepteerde de bestaansvoorwaarden zoals ik ze zag en begreep, ik accepteerde ook mezelf zoals ik voorbestemd was te zijn. Aan het begin van mijn ziekte leek het me dat in mijn relatie met deze wereld niet alles in orde is en dat de verantwoordelijkheid hiervoor tot op zekere hoogte bij mij ligt. Maar iedereen die voor deze weg heeft gekozen, leeft, maakt onvermijdelijk fouten. Niemand is immuun voor fouten en gevaren. U kunt op elk pad vertrouwen, aangezien het betrouwbaar is, en dit pad zal het pad van de dood blijken te zijn. Er gebeurt niets mee. Echt - niets! Een betrouwbaar en bewezen pad is slechts een pad naar de dood.
Pas na mijn ziekte besefte ik hoe belangrijk het is om zeker te zijn van het bestaan van mijn eigen lot. Ons 'ik' manifesteert zich meestal in onverwachte, onbegrijpelijke situaties. Dit is "ik", in staat om de waarheid te verdragen en te accepteren, in staat om het hoofd te bieden aan de wereld en het lot. Alleen in dit geval veranderen onze nederlagen in overwinningen. En dan kan niets - noch van buiten, noch van binnenuit - ons weerstaan. Dan is ons 'ik' in staat om de stroom van leven te weerstaan in de stroom van tijd. Maar dit is alleen waar onder de voorwaarde dat we niet van plan zijn en niet proberen ons te mengen in het verloop van onze bestemming.
Ik realiseerde me ook dat sommige van mijn eigen gedachten als vanzelfsprekend moesten worden beschouwd, hun betekenis is dat ze dat zijn. De categorieën waar en onwaar zijn natuurlijk altijd aanwezig, maar ze zijn niet altijd nodig en niet altijd van toepassing. Het bestaan van dergelijke gedachten is op zichzelf belangrijker dan wat we erover denken. Maar zelfs dit - dat is wat we denken - mag niet worden onderdrukt, net zoals elke manifestatie van iemands 'ik' niet mag worden onderdrukt.
Carl Jung
