Dat is alles. Er speelt muziek in uw huis, maar u kunt het niet horen. Het is goed als dit gebeurde terwijl je sliep. Het is erg als uw passagiers tegelijkertijd van afgrijzen schreeuwen. Vonnegut zou zeggen: "Zo is het." Douglas Adams zou zeggen: "Geen paniek!" En wijlen Perkamentus zei: "Voor een sterk georganiseerde geest is de dood een ander avontuur."
Vegetius zei: "Als je vrede wilt, bereid je dan voor op oorlog." En als je een normaal leven wilt, is het tijd om je voor te bereiden op de dood. Ja, het onderwerp is delicaat en triest, maar er is een mening dat het leven een grap is en de dood een lach. We vervolgen de reeks artikelen "wat te doen als …" en publiceren instructies over wat u moet doen als uw lichaamstemperatuur gelijk is aan kamertemperatuur. Lees voordat het te laat is!
Wat is er na de dood?
De kern van opvattingen over het leven na de dood is de gewone menselijke hebzucht. We studeren ijverig, dan werken we, besparen we geld, reizen interessant, eten we heerlijk, voeden kinderen op … en dan ineens knallen! - en een draadachtige puls. Sta me toe! - zal iemand zeggen, - heb ik het al zoveel jaren tevergeefs geprobeerd? Zal alles wat is verzameld door slopende arbeid worden verspild?
Strikt genomen geeft entropie niets om je huis, je boom en je zoon, maar duizenden jaren geleden wisten de mensen hier niets van, dus het probleem van het behouden van levensprestaties werd iets anders opgelost. Sommige religies leren dat alles wat bestaat een illusie, stof en ijdelheid van ijdelheden is, waardoor het noodzakelijk is om ascetisme vanaf de geboorte te observeren en intensief voor te bereiden op emigratie naar een betere wereld.
Promotie video:
Andere overtuigingen bieden serieuze carrièremogelijkheden - bijvoorbeeld de transmigratie van de ziel van een mestkever in het lichaam van een rijke man (als hij pech heeft, integendeel). Ten slotte geloven sommige optimisten dat ze in de volgende wereld een eeuwige strijd zullen ondergaan, afgewisseld met een eeuwig feest, of een bloeiende tuin met harige huria's.
Het is kenmerkend dat de canonieke ideeën over hemelse genoegens niet hun diversiteit impliceren. Statistisch gezien zijn gedurende het hele bestaan van de mensheid miljarden mensen naar de volgende wereld gevallen. De christelijke meerderheid is zogenaamd verplicht om op de harpen te tokkelen, ongeacht het feit dat een van de rechtvaardigen ervan droomt te gaan vissen. Theologen beweren dat de ziel in het paradijs geen bepaalde bezigheden heeft, en het zingen van hymnen slechts een allegorie is van een zekere geconcentreerde gelukzaligheid. Met andere woorden: geen computerspelletjes of erotische avonturen. Ga gewoon op de cloud zitten en geniet van je best.
De straffen die door wereldgodsdiensten zijn voorbereid voor bijzonder vooraanstaande burgers, zijn ook erg eentonig. In de regel lijkt helse kwelling verdacht veel op het dagelijkse leven van mijnwerkers: een kerker, hitte (of kou, zoals in Niflheim), een vreselijke stank en een paar groezelige duivels gaan overal naartoe. De verschillen zitten alleen in de details: dood met een zeis, een boot gemaakt van de spijkers van de doden, of controle van het wegen van een hart en een veer. Al deze formaliteiten zijn alleen nodig om met een vuil geweten bij een stalactiet te zitten en abstract lijden te ervaren.
Om te beginnen ben je een geest
De grootste wereldreligies geven geen gedetailleerde instructies over de noodzakelijke acties voor mensen na de dood, aangezien alles in de volgende wereld intuïtief duidelijk moet zijn. Er zijn echter enkele gedragsnormen waaraan in het hiernamaals moet worden voldaan.
Veel bekentenissen beweren dat wanneer de ziel van het lichaam wordt gescheiden, ze enige tijd op aarde aanwezig is. Er wordt ook aangenomen dat de geest van de overledene niet altijd begrijpt wat er met hem is gebeurd. Als je een groep artsen van onderaf ziet, dan van opzij, betekent dit dat er een goede defibrillator is op de intensive care. Als gezinsleden je uitdagend negeren en er saai uitzien, en alle spiegels in huis zijn bedekt met lakens, wees dan alert.
Als je in de duisternis viel en er vervolgens uit tevoorschijn kwam en intelligente kakkerlakken met nanoscalpels boven je zag - gefeliciteerd, de beslissing om je hoofd in stikstof te bevriezen was correct. Als je merkt dat je in een passagiersvliegtuig zit en Tom Cruise en John Travolta op de aangrenzende stoelen zitten - nogmaals gefeliciteerd, je hebt je thetan bevrijd van de last van conventies en vlieg van Teegeeak (aarde) naar huis naar je thuismelkweg. Nu kunt u ruimte en tijd direct beïnvloeden. Scientologen geloven het echt! Van jou 420 dollar per lezing.
Beseffend dat kransen en sparren takken niet ter vermomming het huis binnen werden gebracht, kun je de resterende tijd (in de orthodoxe traditie - 40 dagen) met voordeel gebruiken. Zoek eerst uw grenzen. Het is waarschijnlijk dat de ziel in staat is om met de snelheid van het denken door de ruimte te bewegen en de omringende objecten te beïnvloeden.
Ga dan op reis. Zelfs als het je niet lukt om jezelf te laten zien, kun je anderen zien en tegelijkertijd een paar goede daden doen. Kijk in het midden van de aarde of onder de sfinx (is het niet interessant wat er is?), Doorzoek de Himalaya naar het bestaan van de Yeti, schrijf op Mars in grote letters "Yankee go home!" of plaats voorzichtig een blik van drie liter op de rechterhand van de slapende president en kietel hem in de neus.
Probeer de verleiding te weerstaan om uw dierbaren te vertellen dat het goed met u gaat. Niets is in orde met jou, je bent dood. Als je van plan bent om de rest van de eeuwigheid in het paradijs door te brengen, probeer dan niet banken te beroven, wraak te nemen op vijanden of fotomodellen onder de douche te bespioneren. Vermijd exorcisten, tovenaars en oude ruïnes en heilige plaatsen voor het geval dat. Gedraag je met andere geesten of magische wezens, als die er zijn, als met gewone doden. Dat wil zeggen, goed of niet.
Het is tijd voor de volgende wereld
Wat gebeurt er als uw tijd op aarde om is? Hierover bestaat geen consensus. Misschien komt de Engel des Doods je halen. Het is niet nodig om te informeren naar de gezondheid van zijn paard Binky. Hoogstwaarschijnlijk heeft de echte Dood Terry Pratchett niet gelezen en zou hij zo'n grap niet waarderen. De klassieke behuizing (donkere tunnel en licht vooruit) vereist speciale aandacht. Zelfs als u er 100% zeker van bent dat u bent overleden, let dan op waar u loopt. Wellicht bent u nog niet vrijgelaten, waardoor u het risico loopt op de contactrail te gaan staan.
Wanneer u naar een nieuw bestaansniveau gaat, blijf dan kalm, creëer geen opstoppingen in de rij, probeer geen sms naar uw vrienden te sturen met de vraag om een paar kaarsjes voor u te zetten. In het christelijke paradijs is het niet aan te raden om "Allah Akbar!" In Hell wordt het als een slechte vorm beschouwd om "IDDQD!" Te roepen. Zoek naar teleports, roep Satan Sotona op en maak foto's bij de bodemloze pot met mest die voor Uwe Boll is voorbereid.
De eerste 2-3 eeuwen kun je besteden aan het zoeken naar al je voorouders. Wees niet verbaasd als u, na duizenden handdrukken en het opsommen van alle voorvoegsels "groot-groot-groot-", een zwarte man of een aap tegenkomt.
Als een medium contact met je opneemt, help hem dan in geen geval om oude geheimen te onthullen of spraakmakende misdaden te ontrafelen (zelfs als de zielen van de slachtoffers je persoonlijk vragen om de tekens van de moordenaar naar de aarde over te brengen). De kans is groot dat in dat geval het medium snel bij je komt.
Hoe de eeuwigheid te verdrijven? Verf over de witte vlekken uit de geschiedenis. Zoek Einstein en vraag wat hij nu bestaat. Je kunt Leonardo da Vinci vragen over de glimlach van Gioconda, Gagarin over het geheim van zijn dood, de Tempeliers over het verborgen goud, Tolkien over de vorm van de oren van de elven en Lovecraft over hoe hij zich verhoudt tot de komst van Cthulhu.
paradijs
Het Christelijke Paradijs (Hebreeuwse "tuin") is gelegen in Eden, ten oosten van Palestina. Hij wordt bewaakt door een cherub met een vlammend zwaard (Gen. 3:24). Volgens latere leringen verhuisde het paradijs naar de hemel en werd het een soort geordende structuur - "hemelse stad", de poort waartoe de apostel Petrus bewaakt (Matteüs 16: 17-19), die ook de eerste paus van Rome is. In het paradijs is er een boom van kennis (traditioneel - een appelboom), waarvan de vruchten een instrument werden van de val van de mens. Of het voor geascendeerde zielen mogelijk is om deze appels te consumeren, specificeert de Bijbel niet.
Islamitisch paradijs (janna) - lijkt ook op een botanische tuin, waar rivieren van melk, wijn en honing stromen. In tegenstelling tot de Bijbel geeft de Koran een gedetailleerde beschrijving van het paradijselijke leven. Alle zielen zullen dezelfde leeftijd hebben (33 jaar oud). Ze worden bediend door eeuwig jonge jongeren. Voedsel en wierook worden geserveerd in kostbare vaten. Alle vrouwen zijn voor altijd maagd en voor altijd jong. Het paradijs is verdeeld in verschillende niveaus voor verschillende categorieën rechtvaardigen.
In het hindoeïsme wachten zielen op de volgende reïncarnatie in Svarga (hemelse werelden op de berg Meru) of in Naraka (de onderwereld van de doden). Het hoogste doel van de "cyclus van zielen" is moksha, volledige vereniging met God (in het boeddhisme wordt de breuk in de cyclus van wedergeboorte "nirvana" genoemd).
Hel
De hel (van het Grieks voor “een plaats zonder licht”) bestaat uit 9 cirkels voor verschillende categorieën zondaars en ongedoopt. Volgens deze logica zou de belangrijkste bevolking van de christelijke hel niet-christenen moeten zijn (moslims, boeddhisten, enz.), Geen christenen. De belangrijkste vrijetijdsbesteding van gevallen zielen wordt geassocieerd met stinkende vlammen, ketels van kokende zwavel en andere sadistische fantasieën van middeleeuwse theologen.
In de islamitische hel worden zondaars geketend of ondergedompeld in kokende teer. Hier waait de samumwind (die stof en zandstormen meebrengt) en de zakkumboom groeit, waarvan de vruchten de hoofden van duivels zijn. Deze laatste dienen als voedsel voor zondaars. Als je wilt, kun je zwemmen in twee meren: een met kokend water, de andere met pus.
De boeddhistische hel is een plaats van zuivering van een zondige ziel door te lijden voor de daaropvolgende wedergeboorte. Gelegen onder het vasteland van Jambudwipa aan de zuidkant van de berg Sumeru. Het verblijf op de onderste laag duurt 339738624x1010 jaar. Zielen worden gekookt in gesmolten ijzer, geprikt met drietanden, verscheurd door bewegende stenen en gepord met speren totdat er vlammen uit de neus komen. In de bovenste, koude niveaus van de hel bevinden zielen zich in een ijzige wind totdat ze barsten van de vorst.
Reïncarnatie moet met argwaan worden bekeken. Je kunt het niet raden. Incarnatie als mestkever is niet de slechtste optie voor het oude Egypte, en reïncarnatie als aristocraat, hoe geweldig het ook klinkt, kan je drie dagen voor de dynastieke staatsgreep de prins maken van een met uitsterven bedreigde stam van Amazone-pygmeeën. En als je wordt aangeboden om een paar dagen na de dood in je eigen lichaam te worden herboren, betekent dit maar één ding:
Gefeliciteerd, je bent een zombie
Voor klassieke zombies hebben we slechts drie tips: Loop langzaam vooruit, kreun: "Brains, brains!" en bijt levende mensen. In de afgelopen jaren zijn de herleefde doden echter merkbaar wijzer geworden en begonnen ze creatieve neigingen te vertonen, dus als het lot je een tweede kans geeft, gebruik dan ons advies.
Eerst moet je uit het graf graven. Uma Thurman in "Kill Bill" deed het met behulp van kungfu en manicure. Als de films liegen en de zombies geen bovenmenselijke kracht hebben, zal het moeilijk zijn om de planken van een verse kist open te breken. De gevallen van begrafenis van mensen die in een lethargische slaap vielen, laten zien dat de kist van binnenuit alleen kan worden bekrast, maar niet gebroken. Een gewoon persoon in het graf zal binnen 5 minuten het bewustzijn verliezen en binnen 15 minuten sterven, maar de zombie heeft een voordeel: hij is al dood. Borden kunnen worden opengereten met metalen voorwerpen - horlogeklem, knopen of riemgesp.
Dit moet zo snel mogelijk gebeuren, terwijl de grond nog los is. In 1943 kwam soldaat Gennady Ponomarev, begraven in een massagraf, onder de lichamen van zijn kameraden vandaan en groef gemakkelijk door 1 meter zachte grond. In 2002 werd de Amerikaanse Forrest Bauer, begraven door criminelen in een gewoon graf, wakker en stapte uit dankzij de zachtheid van de zandgrond. In Rusland wordt volgens hygiënische normen begraven op een diepte van minstens anderhalve meter.
Oppervlakkig gezien zou u uw grenzen zo snel mogelijk moeten bepalen. Hoe snel beweeg je? Verandert de persoon die je hebt gebeten in een zombie? Kunt u, als vertegenwoordiger van boze geesten, stromend water oversteken (beken, rivieren, ondergrondse waterleidingen)? In de films wordt vaak aangetoond dat zombies niet kunnen zwemmen en soms op de bodem lopen. Dit is onzin. Een opgeblazen gevoel door gas maakt lijken veel lichter dan water.
Totdat het verval al te opvallend wordt, kan de zombie deel blijven uitmaken van de menselijke samenleving (parfum, make-up of een motorpak met helm komen hier goed van pas). Sciencefiction en fantasy richten zich hier niet op, maar in warme klimaten verloopt de ontbinding zeer snel. Binnen 24 uur klappen de ogen in en verliest het hoornvlies zijn transparantie. Na 1-3 dagen krijgen de weefsels een groenachtige tint, de aderen worden donkerder. De gassen die zich vormen, zwellen het lichaam op, de oogbal wordt vloeibaar, de huid wordt kwetsbaar, blaarvorming, barsten. Over ongeveer een maand kan de vernietiging van het skelet beginnen en wordt de carrière van de zombie onderbroken.
Om dit proces te vertragen, moet u uw maag onmiddellijk vullen met sterke alcohol. Vampieren slapen in doodskisten en voor zombies is de gemakkelijkste optie een koelkast met een temperatuur van iets boven de 0 graden. De ideale manier om uw lichaam te conserveren is een bad met formaline of 70% alcohol (voor een betere conservering wordt aangeraden het lichaam van binnenuit te behandelen). Regelmatig baden verlengt het leven na de dood voor onbepaalde tijd.
Als je andere mensen in je eigen soort kunt veranderen, controleer dan onmiddellijk alle bekende zombiekwetsbaarheden op hen. Zijn edelmetalen, wijwater, een kruis, hersenbeschadiging of afgesneden kop schade? Mogelijk moet u uzelf beschermen met speciale kleding of helmen (leger of politie). Zombies gebruiken zelden wapens, maar als je "nakomelingen" slim genoeg zijn, belet niets hen om machinepistolen te geven.
Met zo'n leger gemilitariseerde zombies kun je de hele wereld veroveren. Het is onwaarschijnlijk dat je erin slaagt om de opperbevelhebber te worden - zelfs de slimste zombies zijn immers gewend om in een menigte op te treden, maar je collega's komen nooit met elkaar in conflict, verachten angst en gaan tot het einde. Vermijd koud weer, beweeg constant (de regering heeft de slechte gewoonte om kernwapens te gebruiken tegen zombies) en onthoud dat als je je met hersens voedt, je mensen niet volledig moet vernietigen. Je doel is een zombie-beschaving, die levende slaven gebruikt als voedsel, arbeid en een bron van aanvulling voor hun slinkende gelederen. Bevolk andere planeten - je hebt geen zuurstof nodig! - en ga naar de sterren. Laten broeders in gedachten leren dat de dood slechts het begin is.
Wat als je een vampier bent?
Als je wakker wordt in een kist met langwerpige tanden, nachtzicht en een vreselijk droog bos, dan zullen er veel interessante dingen in het verschiet liggen. De eerste aanbevelingen zijn ongeveer hetzelfde als voor zombies. Ga uit het graf, doe het gewoon heel voorzichtig. De zon kan aan de hemel schijnen.
Vampiers hebben twee belangrijke voordelen ten opzichte van zombies: ze rotten niet en ze hebben magie. We moeten uitzoeken welke. Je bent waarschijnlijk sterk, snel en behendig, en je zintuigen werken veel efficiënter. Kun jij veranderen in dieren of mist? Vliegen, regenereren, de wil van iemand anders onderdrukken, wilde dieren bevelen?
Bekijk de belangrijkste mythes over vampieren. Wordt u weerspiegeld in de spiegel, werpt u een schaduw? Kunt u zonder uitnodiging het huis van iemand anders betreden? Kunt u uw dorst lessen met dierlijk bloed? Is de beet voldoende om een nieuwe vampier te creëren, of moet je je bloed in de aderen van het slachtoffer injecteren? Gebruik de vampier die je als proefkonijn hebt gemaakt. Hoe beïnvloedt zilver het? Aspen inzet? Knoflook? Zonlicht? Bijbel, kruisiging, heilige plaatsen?
Een licht kogelvrij vest helpt goed tegen een espenpaal, en gesloten kleding, make-up en bril tegen zonlicht. Het is onduidelijk waarom de geur van knoflook vampiers zou moeten afschrikken, aangezien deze laatste geen ademhaling nodig hebben. Allicine (het actieve ingrediënt in knoflook) is onstabiel en daarom van weinig nut voor het maken van wapens tegen vampiers.
De gemakkelijkste manier om bloed te bewaren, is door het te bevriezen. Het is niet langer geschikt voor transfusie, maar voor voedsel is het voldoende. Natriumcitraat (verkrijgbaar in de apotheek) voorkomt bloedstolling. Een oplossing van gewoon zout (NaCl), die in wisselwerking staat met dit metaal en onoplosbaar zilverchloride vormt, kan theoretisch helpen bij zilver.
Wat betreft uw plannen voor de toekomst, probeer "te gaan liggen" en bekijk de mensen om u heen eens nader. In tegenstelling tot zombies verspreiden vampiers zich niet met een epidemie over de hele wereld. Als je de fantastische stereotypen gelooft, worden bloedzuigers aangetrokken tot eenzaamheid en geheimhouding. Misschien is er een regionale cel van een of andere vampierclan in uw buurt actief. Het is onwaarschijnlijk dat de leden ervan blij zullen zijn als je de Star Factory-solisten in de keel begint te knagen en de VN-Veiligheidsraad gaat manipuleren. Hetzelfde geldt voor je liefdesleven. Je moet familie en vrienden niet in vampiers veranderen, alleen maar omdat het moeilijk voor je is om afstand van hen te doen.
Het meest redelijke in deze situatie is om wat geld te krijgen voor een comfortabel bestaan, en dan weer te studeren, studeren en studeren. Vampiers hebben een enorm voordeel ten opzichte van stervelingen - ze kunnen honderden jaren studeren en slimmer worden dan welke Nobelprijswinnaar dan ook. Intelligentie helpt verveling tegen te gaan, biedt je alle voordelen van de beschaving en geeft je de mogelijkheid het lot van mensen te beïnvloeden zonder vampier-superkrachten te gebruiken.
Het leven, zoals u weet, is goed. Het is zelfs beter om te sterven. Nee, je hoeft geen monumentale graven te bouwen die gevuld zijn met vallen, of te onderhandelen om je as in een diamant te veranderen of de ruimte in te sturen. Wees er gewoon humoristisch over. Het leven zal veel gemakkelijker zijn, en u hoeft zich niet druk te maken over zoiets als het stoppen ervan.
En de laatste tip. Er is een overtuiging dat munten op de ogen of in de mond van de overledene moeten worden geplaatst - een betaling aan Charon voor transport over de Styx. Zo kan de overledene fysieke voorwerpen met zich meedragen naar de volgende wereld. Als je vaak drinkt, gebruik dan grof taalgebruik en hou niet van de "World of Fantasy" - bespreek in je testament om in een kist in een omhelzing met een brandblusser te worden gelegd. Het zal van pas komen.
Mikhail Popov
