Home Vraag van de dag
Geen geschreeuw of straf: hoe Inuit het probleem van kinderagressie en ongehoorzaamheid oplost
Mediamonitoring 2019-05-31 Vraag van de dag, kinderen 5
Auteurs - Michaelin Duklef, Jane Greenhalge
In de jaren zestig deed een afgestudeerde student aan Harvard een opmerkelijke ontdekking over de aard van menselijke woede.
Toen Jean Briggs 34 jaar oud was, reisde ze in de poolcirkel en leefde ze 17 maanden in de toendra. Er waren geen wegen, geen verwarming, geen winkels. Wintertemperaturen kunnen dalen tot min 40 graden Fahrenheit.
In een artikel uit 1970 beschreef Briggs hoe ze een Inuit-familie overhaalde om haar te 'adopteren' en 'te proberen haar in leven te houden'.
In die tijd leefden veel Inuit-families millennia lang als hun voorouders. Ze bouwden iglo's in de winter en tenten in de zomer. "We aten alleen dierlijk voedsel - vis, zeehonden, kariboeherten", zegt Myna Ishulutak, een filmproducent en opvoeder die als kind een vergelijkbare levensstijl leefde.
Promotie video:
Briggs merkte al snel dat er iets speciaals gebeurde in deze gezinnen: de volwassenen hadden een uitstekend vermogen om hun woede te beheersen.
"Ze hebben nooit hun woede jegens mij geuit, hoewel ze heel vaak boos op me waren", zei Briggs in een interview met de Canadian Broadcasting Corporation (CBC).
Zelfs een vleugje frustratie of irritatie tonen werd als een zwakte beschouwd, gedrag dat alleen aan kinderen kon worden vergeven. Op een dag gooide iemand bijvoorbeeld een hele ketel kokend water in een iglo en beschadigde de ijsvloer. Niemand trok een wenkbrauw op. "Het is jammer," zei de dader en ging de ketel bijvullen.
Een andere keer brak op de allereerste dag een vislijn die al enkele dagen was gevlochten. Niemand ontsnapte aan een vloek. 'We naaien waar het kapot is gegaan,' zei iemand kalm.
Tegen hun achtergrond leek Briggs een wild kind, hoewel ze heel haar best deed om haar woede te beheersen. "Mijn gedrag was impulsief, veel onbeschoft, veel minder tactvol", zei ze tegen CBC. “Ik heb me vaak gedragen in strijd met sociale normen. Ik jankte, of gromde, of deed iets anders dat ze nooit zouden hebben gedaan."
Brigss, die in 2016 overleed, beschreef haar observaties in haar eerste boek, Never in Anger. Ze werd gekweld door de vraag: hoe slaagt Inuit erin dit vermogen bij hun kinderen te cultiveren? Hoe slagen ze erin om hysterische baby's in koelbloedige volwassenen te veranderen?
In 1971 vond Briggs een aanwijzing.
Ze liep langs een rotsachtig strand in het noordpoolgebied toen ze een jonge moeder zag spelen met haar kind, een jongen van ongeveer twee jaar oud. Moeder pakte een kiezelsteen en zei: “Sla me! Kom op! Sla harder! 'Herinnerde Briggs zich.
De jongen gooide een steen naar zijn moeder, en ze riep uit: "Oooo, wat doet het pijn!"
Briggs was in de war. Deze moeder leerde het kind het tegenovergestelde gedrag van wat ouders gewoonlijk willen. En haar acties waren in tegenspraak met alles wat Briggs wist over de Inuit-cultuur. "Ik dacht: wat is hier aan de hand?" - zei Briggs in een interview met CBC.
Het blijkt dat die moeder een krachtige opvoedingstruc gebruikte om haar kind te leren woede te beheersen - en dit is een van de meest interessante opvoedingsstrategieën die ik ben tegengekomen.
Geen vloeken, geen time-outs
In de Canadese poolstad Iqaluit, begin december. Om twee uur gaat de zon al weg.
De luchttemperatuur is gematigd minus 10 graden Fahrenheit (minus 23 graden Celsius). Lichte sneeuw draait.
Ik kwam naar deze kustplaats na het lezen van Briggs 'boek op zoek naar ouderschapsgeheimen - vooral die met betrekking tot het leren van kinderen hoe ze hun emoties kunnen beheersen. Zodra ik uit het vliegtuig stap, begin ik met het verzamelen van gegevens.
Ik ga zitten met oude mensen van in de 80 en 90 terwijl ze dineren op "lokaal eten" - stoofpot van zeehonden, bevroren beluga walvisvlees en rauw kariboe vlees. Ik praat met moeders die handgemaakte jassen van zeehondenleer verkopen op schoolbeurzen. En ik woon een ouderschapsklas bij waar kleuterleidsters leren hoe hun voorouders honderden - of zelfs duizenden - jaren geleden jonge kinderen grootbrachten.
Overal noemen moeders de gouden regel: schreeuw niet en verhef je stem niet tegen jonge kinderen.
Traditioneel zijn Inuit ongelooflijk aanhankelijk en zorgzaam voor kinderen. Als we de mildste opvoedingsstijlen zouden rangschikken, dan zou de Inuit-benadering zeker tot de leiders behoren. (Ze hebben zelfs een speciale kus voor baby's - je moet de wang aanraken met je neus en de babyhuid ruiken).
In deze cultuur wordt het als onaanvaardbaar beschouwd om kinderen uit te schelden - of zelfs op een boze toon tegen ze te praten, zegt Lisa Ipeelie, een radioproducent en moeder, die opgroeide met 12 kinderen. 'Als ze klein zijn, heeft het geen zin hun stem te verheffen', zegt ze. 'Je hart zal er alleen maar sneller van gaan kloppen.'
En als een kind je slaat of bijt, hoef je je stem dan nog niet te verheffen?
'Nee,' zegt Aypeli met een lachje dat de stompzinnigheid van mijn vraag lijkt te onderstrepen. “We denken vaak dat kleine kinderen ons opzettelijk pushen, maar in werkelijkheid is dat niet zo. Ze zijn boos over iets, en je moet erachter komen wat het is."
Het wordt in de Inuit-traditie als vernederend beschouwd om tegen kinderen te schreeuwen. Voor een volwassene is het alsof je hysterisch wordt; de volwassene zakt in wezen af naar het niveau van het kind.
Ouderen met wie ik sprak, zeggen dat de intense kolonisatie van de afgelopen eeuw deze tradities vernietigt. En dus levert hun gemeenschap serieuze inspanningen om hun opvoedingsstijl te behouden.
Guta Jaw loopt voorop in deze strijd. Ze geeft opvoedingslessen op Arctic College. Haar eigen opvoedingsstijl is zo zachtaardig dat ze time-outs niet eens als een educatieve maatregel beschouwt.
“Schreeuw: denk aan je gedrag, ga naar je kamer! Daar ben ik het niet mee eens. Dit is niet wat we kinderen leren. Dus je leert ze gewoon rennen”, zegt Joe.
En je leert ze boos te zijn, zegt klinisch psycholoog en auteur Laura Markham. "Als we tegen een kind schreeuwen - of zelfs dreigen met 'Ik word boos', leren we het kind te schreeuwen", zegt Markham. "We leren ze dat als ze van streek raken, ze moeten schreeuwen, en dat schreeuwen lost het probleem op."
Integendeel, ouders die hun woede beheersen, leren hun kinderen hetzelfde. Markham zegt: "Kinderen leren van ons emotionele zelfregulatie."
Ze zullen voetballen met je hoofd
In principe weten alle moeders en vaders diep van binnen dat het beter is om niet tegen kinderen te schreeuwen. Maar als je ze niet uitscheldt, praat dan niet op een boze toon tegen ze, hoe kun je ze dan zover krijgen dat ze gehoorzamen? Hoe zorg je ervoor dat een driejarige niet de weg op rent? Of heb je je oudere broer niet geslagen?
Al millennia lang zijn Inuit bedreven in het gebruik van een ouderwets hulpmiddel: "We gebruiken verhalen om kinderen te laten gehoorzamen", zegt Joe.
Ze bedoelt geen sprookjes met moraliteit, die het kind nog moet begrijpen. Ze vertelt over mondelinge verhalen die van generatie op generatie zijn doorgegeven onder Inuit, en die specifiek zijn ontworpen om het gedrag van een kind op het juiste moment te beïnvloeden - en soms zijn leven te redden.
Hoe leer je kinderen bijvoorbeeld niet in de buurt van de oceaan te komen, waarin ze gemakkelijk kunnen verdrinken? Inuit dan te schreeuwen: 'Blijf uit het water', zegt Joe, anticipeert Inuit liever op het probleem en vertelt de kinderen een speciaal verhaal over wat er onder water is. "Het zeemonster leeft daar", zegt Joe, "en op zijn rug heeft hij een enorme tas voor kleine kinderen. Als het kind te dicht bij het water komt, zal het monster hem in zijn tas slepen, hem naar de bodem van de oceaan dragen en hem dan aan een ander gezin geven. En dan hoeven we niet tegen het kind te schreeuwen - hij begreep de essentie al”.
Inuit hebben veel verhalen om kinderen te leren over respectvol gedrag. Zodat kinderen bijvoorbeeld naar hun ouders luisteren, krijgen ze een verhaal over oorsmeer te horen, zegt filmproducent Maina Ishulutak. "Mijn ouders keken in mijn oren, en als er te veel zwavel was, betekende dat dat we niet luisterden naar wat ons werd verteld", zegt ze.
Ouders zeggen tegen hun kinderen: "Als je zonder toestemming eten neemt, zullen lange vingers naar je uitsteken en je vastpakken."
Er is een verhaal over het noorderlicht dat kinderen helpt om in de winter hun hoed op te houden. "Onze ouders vertelden ons dat als we naar buiten gaan zonder hoed, de poollichten ons hoofd eraf zullen halen en met hen gaan voetballen", zei Ishulutak. - "We waren zo bang!" roept ze uit en barst in lachen uit.
In eerste instantie lijken deze verhalen mij te eng voor kleintjes. En mijn eerste reactie is om ze weg te poetsen. Maar mijn gedachten veranderden 180 graden nadat ik de reactie van mijn eigen dochter op soortgelijke verhalen had gezien - en nadat ik meer had geleerd over de ingewikkelde relatie van de mensheid met het vertellen van verhalen. Mondeling vertellen is een gemeenschappelijke menselijke traditie. Al tienduizenden jaren is het een belangrijke manier geweest waarop ouders hun waarden aan hun kinderen overbrengen en hun het juiste gedrag bijbrengen.
Moderne jager-verzamelaarsgemeenschappen gebruiken verhalen om te leren delen, respect voor beide seksen te leren en conflicten te vermijden, zo bleek uit een recente studie die de levens van 89 verschillende stammen analyseerde. Uit onderzoek is bijvoorbeeld gebleken dat in de Agta, een jager-verzamelaarstam in de Filippijnen, verhalen vertellen meer wordt gewaardeerd dan jager of medische kennis.
Tegenwoordig verplaatsen veel Amerikaanse ouders de rol van verteller naar het scherm. Ik vroeg me af of dit een eenvoudige - en effectieve - manier was om gehoorzaamheid te bereiken en het gedrag van onze kinderen te beïnvloeden. Misschien zijn jonge kinderen op de een of andere manier 'geprogrammeerd' om van verhalen te leren?
"Ik zou zeggen dat kinderen goed leren door verhalen te vertellen en uitleg te geven", zegt psychologe Dina Weisberg van Villanova University, die onderzoekt hoe jonge kinderen fictieve verhalen interpreteren. “We leren het beste door waar we in geïnteresseerd zijn. En verhalen hebben inherent veel kwaliteiten die ze veel interessanter maken dan alleen maar zeggen."
Verhalen met elementen van gevaar trekken kinderen aan als een magneet, zegt Weisberg. En ze veranderen een stressvolle activiteit - zoals proberen te gehoorzamen - in een speelse interactie die - ik ben niet bang voor het woord - leuk blijkt te zijn. "Laat de speelse kant van het vertellen van verhalen niet buiten beschouwing", zegt Weisberg. “Door middel van verhalen kunnen kinderen zich dingen voorstellen die niet echt gebeuren. En de kinderen zijn er gek op. Volwassenen ook."
Zal je me slaan?
Laten we terugkeren naar Iqaluit, waar Maina Ishulutak terugdenkt aan haar jeugd in de toendra. Zij woonde met haar gezin in een jachtkamp met 60 andere mensen. Toen ze een tiener was, verhuisde haar familie naar de stad.
"Ik mis het leven in de toendra echt", zegt ze terwijl we met haar gebakken poolskool eten. “We woonden in een turfhuis. Toen we 's ochtends wakker werden, was alles bevroren totdat we de olielamp aanstaken."
Ik vraag of ze bekend is met de geschriften van Jean Briggs. Haar antwoord verbaast me. Ishulutak pakt zijn tas en haalt Briggs 'tweede boek, Inuit Games and Morality, dat het leven beschrijft van een driejarig meisje genaamd Chubby Maata.
"Dit is een boek over mij en mijn gezin", zegt Ishulutak. "Ik ben Chubby Maata."
In het begin van de jaren zeventig, toen Ishulutak ongeveer 3 jaar oud was, liet haar familie Briggs zes maanden in hun huis wonen en lieten ze alle details van het dagelijkse leven van hun kind observeren. Wat Briggs heeft beschreven, is een belangrijk onderdeel van het opvoeden van koelbloedige kinderen.
Als een van de kinderen in het kamp handelde onder invloed van woede - iemand slaan of een driftbui krijgen - strafte niemand hem. In plaats daarvan wachtten de ouders tot het kind kalmeerde, en deden vervolgens in een ontspannen sfeer iets waar Shakespeare erg van zou houden: ze speelden een toneelstuk. (Zoals de Dichter zelf schreef: "Ik bedacht deze voorstelling, zodat het geweten van de koning erop zou kunnen zijn, met hints, zoals een haak, om aan de haak te slaan." - Vertaling door B. Pasternak).
"Het punt is om uw kind een ervaring te geven die hem in staat zal stellen rationeel denken te ontwikkelen", vertelde Briggs in 2011 aan CBC.
Kortom, de ouders speelden alles na wat er gebeurde toen het kind zich misdroeg, inclusief de echte gevolgen van dat gedrag.
De ouder sprak altijd met een vrolijke, speelse stem. Meestal begon de voorstelling met een vraag die het kind tot slecht gedrag uitlokte.
Als een kind bijvoorbeeld andere mensen slaat, kan de moeder het stuk beginnen door te vragen: "Misschien sla je mij?"
Dan moet het kind denken: "Wat moet ik doen?" Als het kind “het aas inslikt” en de moeder slaat, schreeuwt of vloekt ze niet, maar toont ze in plaats daarvan de gevolgen. "Oh, wat pijnlijk!" - ze kan uitroepen, en dan het effect versterken met de volgende vraag. Bijvoorbeeld: "Vind je me niet leuk?" of "Ben je nog klein?" Ze brengt aan het kind het idee over dat het voor mensen onaangenaam is om geslagen te worden, en dat "grote kinderen" dat niet doen. Maar nogmaals, al deze vragen worden op een speelse toon gesteld. De ouder herhaalt dit spel van tijd tot tijd - totdat het kind tijdens het spel stopt met het slaan van de moeder en het slechte gedrag verdwijnt.
Ishulutak legt uit dat deze voorstellingen kinderen leren niet te reageren op provocaties. "Ze leren emotioneel sterk te zijn", zegt ze, "om de dingen niet te serieus te nemen en niet bang te zijn om gepest te worden."
Psycholoog Peggy Miller van de Universiteit van Illinois is het daarmee eens: "Als een kind klein is, leert hij dat mensen hem op de een of andere manier boos zullen maken, en zulke optredens leren het kind na te denken en een zeker evenwicht te bewaren." Met andere woorden, zegt Miller, deze voorstellingen geven kinderen de kans om te oefenen met het beheersen van hun woede op een moment dat ze niet echt boos zijn.
Deze oefening lijkt van cruciaal belang om kinderen te leren hun woede te beheersen. Omdat dit de essentie van woede is: als iemand al boos is, is het niet gemakkelijk voor hem om die gevoelens te onderdrukken - zelfs niet voor volwassenen.
"Als je de emoties die je nu ervaart, probeert te beheersen of te veranderen, is het erg moeilijk om dat te doen", zegt Lisa Feldman Barrett, een psycholoog aan de Northeastern University die de effecten van emoties bestudeert.
Maar als je een andere reactie of een ander gevoel probeert terwijl je niet boos bent, zal je kans om met de woede om te gaan in een acute situatie toenemen, zegt Feldman Barrett.
"Dit soort oefeningen helpt je in wezen om je hersenen te herprogrammeren, zodat ze gemakkelijker andere emoties kunnen weergeven in plaats van boosheid."
Dit soort emotionele training is misschien nog wel belangrijker voor kinderen, zegt psycholoog Markham, omdat hun hersenen juist de verbindingen vormen die nodig zijn voor zelfbeheersing. "Kinderen ervaren allerlei intense emoties", zegt ze. “Ze hebben nog geen prefrontale cortex. Dus onze reactie op hun emoties vormt hun hersens."
Markham adviseert een aanpak die erg lijkt op die van de Inuit. Als het kind zich misdraagt, stelt ze voor te wachten tot iedereen kalmeert. Praat met uw kind over wat er in een rustige omgeving is gebeurd. Je kunt hem een verhaal vertellen over wat er is gebeurd, of je kunt twee knuffelbeesten nemen en ze gebruiken om een scène na te spelen.
"Deze aanpak ontwikkelt zelfbeheersing", zegt Markham.
Als je met slecht gedrag van je kind speelt, is het belangrijk om twee dingen te doen. Betrek het kind eerst bij het spel met een verscheidenheid aan vragen. Als het probleem bijvoorbeeld agressie jegens anderen is, kun je tijdens de poppenshow even pauzeren en vragen: 'Bobby wil hem slaan. Wat denk je dat het waard is om te doen? '
Zorg er ten tweede voor dat het kind zich niet verveelt. Veel ouders zien spelen niet als een educatief hulpmiddel, zegt Markham. Maar een rollenspel biedt veel mogelijkheden om kinderen het juiste gedrag aan te leren.
"Spelen is hun taak", zegt Markham. - "Dit is hun manier om de wereld rondom en hun ervaring te begrijpen."
Het lijkt erop dat de Inuit dit al honderden, misschien wel duizenden jaren weten.
Auteurs: Michaeline Duklef, Jane Greenhalge
Vertaling uit het Engels door Alena Khmilevskaya