Mijn naam is Anna. En mijn verhaal gaat over hoe ik jarenlang bezig was met zelfvernietiging, maar ik noemde het zelfontwikkeling.
En het begon allemaal waanzinnig banaal: schooljaren, verliefd worden, het verlangen om koste wat het kost een geliefde te krijgen. Een vriend gaf Natalia Stepanova een samenzweringsboek. In de jaren negentig was ze de favoriete schrijfster van de meisjes op onze school. Deze boeken werden stilletjes uitgedeeld in de kinderbibliotheek (!). En er waren zoveel tips, verhalen, samenzweringen voor alle gelegenheden in, dat het moeilijk was om niet in deze netwerken te vallen.
Mijn ouders hadden geen idee wat ik aan het doen was, en ik was een gedisciplineerde leerling van magie. Ze was bezig met hekserij, had zelfs geen minachting voor "zwarte magie", ging naar grootmoeders, genezers voor hulp om het effect te versterken. En de ambities waren laag: betoveren, van rivalen afkomen, iemand hun ziektes geven, de antwoorden op vragen ontdekken … Maar dit alles wordt nu gezien als bloemen, omdat de bessen later begonnen. De magie die ik deed was primitief. Ze stelde zichzelf geen hoge doelen, maar ik groeide op en ik wilde iets meer. Ik wilde de grenzen van perceptie verleggen. En ik kwam in een nieuw netwerk terecht - Carlos Castaneda.
1. Castaneda
Castaneda kwam bij mij via mijn naaste familie. Ze lazen hem en vergaten het, maar ik nam alles wat ik kon van hem af. Ik heb acht jaar aan dit onderwijs besteed. Heather Carlos. Over God gesproken, hij ontkende hem niet, maar redeneerde dat er een complexere organisatie van het universum is. Maar hij maakte genadeloos belachelijk met de oosterse leringen, astrologie en andere mystieke pogingen om de waarheid te achterhalen. Hij voerde aan dat ze geen idee hebben waar ze het over hebben en dat ze nooit verder zullen kunnen kijken dan de menselijke waarneming. Ik vond dit een leuk idee. En daar gaan we.
Door alles te oefenen wat Castaneda, Taisha Abelar, Florinda Donner-Grau en zijn andere studenten beschreven, evenals de speciale gymnastiek van Tansogrity, bereikte ik het niveau van waanzin wanneer kennis vanzelf komt. Het is niet langer nodig om te lezen of te zoeken. Ik ging gemakkelijk over de grenzen van het gewone bewustzijn heen, er waren reizen buiten het lichaam, een kolossale ontwikkeling van intuïtie. Ik werd oninteressant om met mensen te communiceren, tk. Ik wist van tevoren wat ze zouden denken en wat ze zouden zeggen. Gesprekken verloren hun betekenis. Ik voelde een koude onverschilligheid tegenover mijn familie. Onpassiviteit zelf was mijn doel, de mensheid hield mij in de wereld van het alledaagse leven en was een soort gevangenschap, het was nodig om van deze vastgeroeste perceptie af te komen. Als gevolg hiervan leidde dit moeilijke, lange, gevaarlijke pad me naar een ramp.
Promotie video:
2. Ramp
In een veranderde staat van bewustzijn heb ik twee "vrienden" - energetische entiteiten. Onze communicatie vond plaats in een andere realiteit, toen mijn 'ik' geconcentreerd was in het 'subtiele' lichaam. Tegen die tijd viel ik zonder veel moeite gewoon in zo'n ongewone afgrond, die leek op de visioenen van drugsverslaafden. Tegelijkertijd ben ik altijd fundamenteel tegen ruwe, ongecontroleerde "astrale" uitgangen geweest, ik heb nooit drugs gebruikt. Maar dergelijke methoden werden door sommige van mijn vrienden gebruikt, door verschillende complexe mengsels te maken, de Zuid-Amerikaanse liaan "Ayahuasca" te koken, psilocybine-paddenstoelen, enz.
Energetische entiteiten konden elke vorm aannemen, maar toen ik ze eenmaal zag, zoals ik denk, echt. Het is moeilijk te beschrijven, ze zijn anders dan al het andere. Dichte, zwarte, sissende, verticale stokken, steeds van formaat veranderend, en ze keken me aan met hun hele "lichaam". Ze zijn vreselijk! Hun uiterlijk had niets te maken met het beeld van geesten, geesten, boze geesten, waarvan de beschrijving er op de een of andere manier zelfs kinderachtig, grappig uitziet.
Het was geen vriendschap tussen ons. Ze voedden zich met mijn kracht, bleven aan me plakken en maakten me bang, hun aanrakingen veroorzaakten niet alleen ondraaglijke pijn voor het lichaam, maar ook voor de ziel. Ik zat in een elektrische stoel en er kwam geen einde aan. Ik had niemand om advies te vragen. Ik stopte met slapen, mijn kracht smolt, de energie was nul (en ik heb het zo gretig gered).
Destijds trok ik nog geen parallellen met het christendom. Goed en kwaad bestonden niet voor mij, ik ging uit van het concept van universele gelijkheid, d.w.z. er is niets belangrijks, alles en iedereen is hetzelfde, een persoon is ook gelijk aan elke steen, niemand doet er toe. Wat we met onze ogen zien, is niet de hele realiteit, maar slechts een klein randje, en om alle puzzels bij elkaar te brengen, hadden we vrijheid nodig van onze eigen onbeduidende persoonlijkheid, maar samen daarmee bleken vriendelijkheid, liefde, barmhartigheid en mededogen overbodig. Daarom was er naar mijn mening geen ruimte om te verdelen in goed en kwaad. Er waren gewoon andere bizarre levensvormen die niet altijd tot onze wereld behoorden, zonder lichaamsschelp. En het feit dat ik onbewust een donor voor parasieten werd, werd door mij alleen beschouwd als mijn eigen nalatigheid, fout en verlies van controle over de situatie. Als iemand het me toen vertelde,dat wat ik doe een zonde is, dan zou ik denken dat deze persoon in volledige onwetendheid is en in primitieve concepten denkt.
Nou, toen kwam de tijd van ernstige ziekten. De doktoren bevestigden dat mijn gezondheid in een erbarmelijke staat verkeerde, mijn medisch dossier werd zo dik als een encyclopedie. Maar niemand wist de reden behalve ik. Ik moest op zijn minst iets doen om van deze plaag af te komen.
3. Pogingen om te genezen
Natuurlijk hielpen de medicijnen niet. Ik zette mijn waanzin voort en probeerde onderbewust programmeren uit de boeken van Valery Sinelnikov. Zijn methoden en andere soortgelijke (er zijn er veel) gingen uit van het principe van positief denken, maar ze weergalmden nauwlettend mijn lang vergeten samenzweringen, gefluister, spreuken van toegepaste magie, waarin Stepanova ooit heerste. Het enige verschil was dat de innovaties op alle mogelijke manieren associaties met mystiek en hekserij vermeden. De nadruk lag op het onderbewustzijn. De samenzweringen zelf werden vervangen door mentale beelden, positieve gedachtevormen, maar de essentie is niet veranderd. Deze technieken, die de vervulling van verlangens, persoonlijke ontwikkeling en gezondheid beloven, worden door de meeste mensen voor dezelfde basisdoeleinden gebruikt: trouwen met een oligarch, veel geld hebben, jonger worden, geluk hebben in een casino, enz. En nog belangrijker,dat er geen speciale inspanningen nodig waren, dat het niet nodig was om van leven te veranderen, om berouw te hebben; alle verantwoordelijkheid viel op het almachtige "onderbewustzijn", dat alles voor ons zal doen. Dit is een veel voorkomende vorm van gesluierde magie, er zijn veel seminars en trainingen. Het is bijna onmogelijk om hierin een gevaar te zien voor iemand die weinig denkt. Deze methoden hielpen me niet veel, ik begon eerder het middelpunt van de aarde te voelen, en dit was onverenigbaar met mijn ideologie.ik begon me eerder weer het middelpunt van de aarde te voelen, en dit was niet verenigbaar met mijn ideologie.ik begon me eerder weer het middelpunt van de aarde te voelen, en dit was niet verenigbaar met mijn ideologie.
Ze was enige tijd geïnteresseerd in neo-heidense trends, Vedische literatuur, luisterde naar Trekhlebovs lezingen. 'Veles' boek 'en' Russische Veda's 'leken me absurde onzin, een soort' artefact ', haastig verzonnen. Mensen kleden zich in oude Slavische outfits, springen over een vuur, herinterpreteren de geschiedenis op hun eigen manier, praten over 'realiteit' en 'heerschappij' en poederen hun hersens grondig met subtiele nationalistische trucs. Dit pad was niet voor mij. Ik liep langs.
Ik ben niet lang naar acupunctuur geweest, toen maakte ik kennis met hatha yoga, ze interesseerde me. Yoga … een diepe afgrond. Ze werd een dagelijkse deelnemer in mijn strijd tegen mezelf. Ik kreeg een zeldzaam boek over yoga in handen. Alle instructeurs beweren unaniem dat deze of gene asana verschillende gezondheidsstoornissen corrigeert. Maar deze onzin was bedoeld voor de domme massa, omdat het doel van yoga is om "verlichting" te bereiken, bevrijding van de ketenen van de rede, en het verbeteren van de gezondheid is slechts een bijwerking. En het gevaar bij deze praktijk is veel groter dan men zich zou kunnen voorstellen.
Ik greep een klap in mijn gezicht en yoga, het ondermijnde uiteindelijk mijn gezondheid. Met mijn diagnose, die op dat moment nog niet was vastgesteld, was het gewoon illegaal voor mij om buitensporig veel te oefenen, dus toen ik de lessen verliet, kreeg ik een andere niet-operabele aandoening. Artsen waren verrast hoe ik op zo'n jonge leeftijd zoveel zeldzame en ongeneeslijke ziekten kon oplopen, maar dit verbaasde me niet, ik legde alles uit door het verlies van vitaliteit, dat me met geweld werd ontnomen. Het kwam niet eens bij me op dat al mijn ziekten de essentie waren van het keurslijf dat de Heer me omdroeg, zodat ik eindelijk mijn demonische activiteiten zou stoppen en mijn stervende ziel zou gaan redden.
En natuurlijk heb ik de kans niet gemist om als een cursus Holotropic Breathwork te zijn, waarna de energetische entiteiten me met nog grotere woede begonnen aan te pakken. Ik besloot al mijn "inspanningen" samen te vatten.
4. Resultaat
Ik verloor de opgebouwde kracht, alleen restjes gezondheid bleven over, de mentale toestand werd gelijkgesteld met schizofrenie. Ik kreeg hiervoor zelfs pillen voorgeschreven. Psychiaters noemden mijn neerslachtigheid depressie, mijn nachtmerries en slapeloosheid werden ook een vreselijk woord genoemd. Toen ik na enige tijd weigerde hun medicijnen in te nemen, omdat ik er zeker van was dat geestelijke aandoeningen niet met pillen te genezen zijn, verzetten de doktoren zich niet eens. Een jonge psychiater, die me al heel lang kende, liet doorschemeren dat de psychiatrie niet in alle gevallen kan bepalen wat er mis is met iemand en hoe hij er vanaf kan komen, en ze stelden een diagnose, omdat ze op de een of andere manier mijn toestand moesten benoemen.
Toen ik 28 was, had ik geen gezin, geen kinderen, geen fatsoenlijke opleiding of een baan. Er was alleen een voorgevoel van het naderende einde, en dus wilde ik dit moment zelf versnellen. Maar om de een of andere reden was het eng …
5. Redding
Ik had niet meer de kracht om iets te zoeken, probeer het, een gevoel van onheil kwam op, ik nam mezelf gewoon neer dat ik het niet langer dan een jaar zou volhouden. Ik smeekte om geld van een vriend en ging naar Diveevo om Serafim Sarovsky te zien, over wie ik hoorde uit een boek dat mijn vader de dag ervoor had gegeven. In die tijd had ik nog geen vurig geloof, maar er was hoop, ik geloofde alle wonderen die in het boek over pater Seraphim worden beschreven.
Ze kon niet bidden, vasten of berouw tonen, maar ze vroeg oprecht om hulp bij het reliekschrijn van de heilige. En ik voel dat de lamp van het geloof in mijn ziel is gaan branden. En het werd zo goed en kalm. De ziekten begonnen af te nemen, maar verdwenen niet. Maar aan de andere kant verscheen er een buitengewone lichtheid in mijn ziel, voor het eerst verdween het gevoel van eenzaamheid. Ik las veel orthodoxe literatuur en was eindeloos verrast toen ik besefte dat dit is waar de waarheid moest worden gezocht. Ze verborg zich niet, ze verborg zich niet, kom, neem er een, ken de genade en vreugde van gemeenschap met God. En dit alles was altijd dichtbij, de tempel is niet ver van mijn huis, nu is het mijn favoriete plek in de stad geworden, maar voorheen, als een blinde, merkte ik deze schat niet op.
Ik kon niet stoppen met bidden, omdat de woorden van gebed de helderste en zuiverste woorden zijn die ooit uit mijn mond kwamen. En ik leef nog, alsof ik uitstel heb gekregen. Niemand kan een persoon redden behalve God, en er is geen andere waarheid in het universum, die is er niet in het boeddhisme, krishnaïsme, sjamanisme of andere mystieke en esoterische leringen.
En die energetische entiteiten, zo bleek, kunnen het kruisteken en gebed niet verdragen. Nu begrijp ik dat dit gewone demonen zijn. Het evangelie bevat de gouden woorden van de apostel Paulus "Als God voor ons is, wie is dan tegen ons?"
Als u mijn verzaking van het occulte beschrijft en als voorbeeld aanhaalt waar de Kerk sindsdien mijn toevlucht toe ben gaan nemen, dan zal dit verhaal de verhalen van vele andere slachtoffers herhalen. Ik heb niets nieuws bedacht. Mijn eerste bekentenis was koud, ik voelde geen berouw. Het overspoelde me na 3-4 maanden regelmatig bijwonen van kerkdiensten. Met zulke bittere tranen kreeg ik berouw. Ik hapte naar adem van geestelijke pijn, alsof er iets in mij was ontwaakt.
Langzaam begon ik me te realiseren dat ik jarenlang in de grootste en meest wrede leugen had geleefd, dat mijn 'onberispelijke' wereldbeeld als een kaartenhuis instortte. Ik las de boetvaardige canon en huilde, het lijden liet me niet meer los. Ik kwam en klaagde bij de priester dat de zonden die ik al had beleden, me met hernieuwde kracht tegen de grond drukten. Hij antwoordde dat deze wonden lang zullen bloeden.
Oh, wat heb ik me hard ontdaan van alle magische literatuur! Mijn boekenkast is half leeg. Maar het moeilijkste was om afscheid te nemen van Castaneda. De breuk was erger dan die van drugsverslaafden. Ik wilde die dikke boeken verbergen, de pagina's aanraken, de geur van zo'n geniaal bedrog inademen. En toen ik ze uiteindelijk weggooide, begon ik in winkels deze publicaties vaak tegen te komen. De boze wilde me niet laten gaan.
Het heeft een heel jaar geduurd voordat dit verlangen uit mijn hart was geworteld. Wekelijks biecht, communie, zalving, dagelijks lezen van akathisten en canons, prostraties en worstelen met iemands zonden en passies. Naast de ernstige zonde van hekserij had ik tenslotte veel verloren zonden, die ook moeilijk te verwijderen waren. Mijn zondige uitgestorven ziel begon heel langzaam te herstellen. De Heer gaf kracht, en alleen hierdoor begon ik vreugde, kalmte en stilte te voelen. Toch bleef ik arbeidsongeschikt, er werd gepraat over het geven van een handicap, maar om de een of andere reden lieten ze me niet toe, en ik kan nog steeds niet werken, omdat ik een week op de been ben en een week niet uit bed kom, ik heb last van pijn en andere symptomen. Maar ik geloof dat ik deze tijd heb gekregen voor gebeden, voor het lezen van de patristische erfenis, het evangelie, voor het opbouwen van relaties met ouders,die al zoveel jaren van mijn liefde zijn beroofd.
Op een keer, in de zevende klas, nam ik een polaroidfoto met een vriend. Maar de foto maakte me van streek. Ik was gekleed in een zwarte bontjas en op de vloer van mijn borst op mijn foto was er een gouden kruis in de vorm van een duidelijk gedefinieerde gloed, zo'n groot, helder kruis. Ik was toen erg bang, trouwens, de moeder van mijn vriendin zei dat dit een slecht teken was. Sindsdien was ik ervan overtuigd dat ik niet lang zou leven, dat er een kruis op me werd gelegd, als een soort vloek. Maar nu ik me dat ongebruikelijke fenomeen uit mijn kindertijd herinnerde, kwam ik tot de conclusie dat het een teken was dat vroeg of laat, maar ik zal mijn keuze maken - om bij Christus te zijn. En mijn kruis bleek erg zwaar te zijn, maar de Heer droeg ook Zijn kruis op Hem. Het kruis is geen symbool van de dood, maar een symbool van leven, verlossing. Dit is de manier waarop ik moest gaan om erachter te komen WAT de waarheid is, en WAAR het is. Dank God voor alles! God werkt in mysterieuze wegen!
