Als het gaat om het vinden van een partner, moet je alle romantiek laten vallen en het advies volgen van wetenschappers die al lang liefde op de planken hebben verspreid. Dit is wat Andrew Trees, een relatiepsycholoog en auteur van Deciphering Love, denkt. Om een instructie samen te stellen voor degenen die op zoek zijn naar een levenspartner volgens de laatste wetenschap, haalde hij veel onderzoek uit totaal verschillende kennisgebieden - van economie tot biologie. De schrijver heeft persoonlijk alle strategieën getest en gelooft dat ze echt winnen.
De eerste regel is dat je de charmante prins of de man van je hele leven vergeet. Het is onmogelijk om iemand te ontmoeten die zulke extravagante hoop zou rechtvaardigen, want idealen worden helaas niet vaak belichaamd in echte mensen. Bovendien zetten de dames die wachten op de komst van de prins op een wit paard meestal zelf geen stappen richting het andere geslacht.
Dromen van de ideale man Andrew Trees noemt "deconstructie van het persoonlijke leven" en beschouwt ze als "niet helemaal gezond". Volgens hem zijn de romantische mythen dat elke persoon op aarde een soulmate heeft die alleen voor hem bedoeld is, vergeven aan kinderen en adolescenten, maar zeker niet aan volwassen seksueel volwassen mensen.
“Deze ideeën zijn over het algemeen kenmerkend voor de westerse cultuur, ze komen voort uit sprookjes en zijn lange tijd geworteld in het massabewustzijn, vooral bij vrouwen. Maar het is categorisch onmogelijk om de leiding van misvattingen te volgen, dit is de weg naar een nerveuze of zelfs psychische stoornis. Sprookjes horen niet thuis in ons leven, waar het toeval alles bepaalt”, meent de expert.
Volgens hem is het probleem van de meeste mensen dat hen ervan weerhoudt een vruchtbare relatie met het andere geslacht aan te gaan, een gebrek aan eigenwaarde. Een persoon kan geen geschikt paar voor zichzelf vinden als hij zichzelf niet correct kan waarnemen. Mannen hebben de neiging hun verdiensten vaker te overschatten, dus proberen ze soms vrouwen te charmeren die niet eens naar hen willen kijken. Op het filmscherm of de pagina's van een liefdesverhaal zou er misschien iets uit zo'n kennis zijn gekomen, maar niet in het echte leven.
En de eerlijke seks houdt zich voor het grootste deel bezig met zelfkastijding, haten hun eigen figuur en beschouwen zichzelf, zelfs in tegenstelling tot de verzekering van anderen, als lelijk. Daarom geloven ze vaak niet in de mogelijkheid om met een aantrekkelijke en succesvolle man om te gaan en hun aandacht te richten op onooglijke verliezers.
De auteur van Deciphering Love verwijst naar de psychologen Peter Todd en Jeffrey Miller, die al lang praktische richtlijnen hebben gegeven aan mensen die op zoek zijn naar persoonlijk geluk. Ze ontwikkelden een "dozijn dating regel": je dateert met 12 mensen, en dan begin je elke volgende potentiële partner met hen te vergelijken. En als hij je aantrekkelijker lijkt dan datzelfde dozijn, pak hem dan vast als een rietje. Zoals talrijke studies en ervaringen die in de loop der jaren zijn opgedaan, aantonen, is een mees in de handen a priori beter dan welke kraan dan ook in de lucht. Todd en Miller beweren dat elke 33e persoon met wie je uitgaat je levenspartner kan zijn.
Promotie video:
De tweede regel is om de keuze van een partner niet tot een doel op zich te maken. Veel moderne mannen en vrouwen blijven eenzaam, juist omdat ze te graag hun wederhelft zoeken en het uiteindelijke doel vergeten. Het probleem is dat de rijkdom aan keuze ons van hemzelf afleidt. Andrew Trees trekt een analogie met de wijnproeverij die soms wordt gedaan door het winkelend publiek in supermarkten.
Uit marketingonderzoek is gebleken dat de breedte van het assortiment producten dat wordt geproefd recht evenredig is met de daling van de vraag: toen klanten zes wijnsoorten mochten proeven, kocht elke derde na het proeven minstens één fles, en toen de stand werd uitgebreid tot 24 soorten, kocht slechts drie procent van de proevers vervolgens wijn.
Met andere woorden, een overvloed aan keuze corrumpeert en belemmert onze keuze. Het roept ook spijt op over de beslissing. Immers, wat we ook kiezen, vroeg of laat zullen we hierin nadelen vinden, en dan zullen we op onze ellebogen beginnen te bijten - waarom hebben ze niet te zijner tijd een andere keuze gemaakt, hoewel er zo'n mogelijkheid was?
De derde regel is om gendergelijkheid te vergeten. De natuur zelf verplichtte vrouwen om op een verantwoorde manier en sneller partners te kiezen. Natuurlijk, voor degenen die op date gaan op zoek naar spanning, zijn de wetten van evolutie niet geschreven. Maar wanneer relaties verder gaan dan samen naar restaurants en films gaan, treden reproductieve instincten op. Ze vertellen vrouwen dat ze zorgvuldig moeten omgaan met de keuze van een potentiële vader voor hun kinderen, en mannen - om zoveel mogelijk vrouwenharten te veroveren.
Volgens seksuoloog Matt Ridley is het het schone geslacht dat de huwelijksstructuur van de samenleving bepaalt. “Vrouwen vinden monogamie juist, tenzij mannen natuurlijk de mogelijkheid hebben om hen tot polygamie te dwingen. Omgekeerd, als de meerderheid van de vrouwen er plotseling voor kiest om kinderen te baren van reeds gehuwde mannen, wordt dit een serieuze voorwaarde voor polygamie”, meent de wetenschapper.
Foto: AP
De vierde regel is om geen genade van de natuur te verwachten. Hoewel het gebruikelijk is om te zeggen dat liefde blind is, is dit in werkelijkheid zeker niet het geval. Bovendien, aldus Andrew Trees, is het niet eens subjectief. In onze sympathieën volgen we onbewust psychologische canons en delen we algemene ideeën over externe aantrekkelijkheid. Ze zijn door de eeuwen heen geëvolueerd en hebben een krachtige genetische basis, omdat bepaalde uiterlijke tekens de gezondheidstoestand, neigingen, intelligentie, uithoudingsvermogen, sommige karaktereigenschappen en het vermogen om zwanger te worden aangeven.
Een "mannelijke kin" wordt bijvoorbeeld gevormd door blootstelling aan grote hoeveelheden testosteron tijdens de puberteit. Dit hormoon onderdrukt het immuunsysteem, en als een man de schadelijke effecten ervan heeft doorstaan en tot de volwassenheid overleefde zonder verlies van gezondheid, dan is zijn lichaam sterk genoeg - en genetisch aantrekkelijk. Bij vrouwen is het belangrijkste teken van "natuurlijke toestand" een merkbaar verschil in de omtrek van de taille en heupen.
Biologie kan in een andere kwestie nuttig zijn: wetenschappers beweren dat sterke emoties mensen ertoe aanzetten om dichterbij te komen, ook seksueel. "Wees niet bang om bang te zijn, want angst prikkelt", schrijft Andrew Tris in zijn boek. In een gevaarlijke situatie lijkt de persoon met wie we ons daarin bevonden aantrekkelijker, omdat onze hersenen geen onderscheid kunnen maken tussen verschillende soorten opwinding. Met andere woorden, het gevoel van angst dat we ervaren, geeft potentiële partners een charme in onze ogen. Dit is geen grap, maar het resultaat van een wetenschappelijk experiment uitgevoerd door Amerikaanse psychologen.
Een vrouwelijke instructeur leidde twee groepen mannelijke toeristen over de afgrond: een langs een wiebelige en smalle hangbrug met touwen in plaats van leuningen, en de ander langs een stabiele en vrij brede brug van metalen constructies. En toen ik afscheid nam, gaf ik ze mijn telefoonnummer. Van de eerste groep belden acht mensen haar, van de tweede - slechts één.
De mannen maakten instinctief verbinding met de sensatie die ze bij deze vrouw hadden ervaren. De onderzoekers waarschuwen echter dat adrenaline-geïnduceerde "affakkelen" de ene persoon niet aantrekkelijk maakt voor de andere, het draagt alleen maar bij aan hun aantrekkelijkheid. En dit, ziet u, zijn verschillende dingen.
Een andere regel van Andy Tris is dat je je niet laat meeslepen door analyse. Hij noemt overtreders van deze regel 'verlamde analisten'. Mensen die gewend zijn zichzelf constant te graven, lopen het risico echte relaties te vervangen door erover na te denken. "Als je te veel over je liefde nadenkt, verliest het zijn scherpte, levendigheid en betekenis", zegt de schrijver.
En tot slot het belangrijkste geheim dat Tris aan haar lezers onthult: om gelukkig te zijn, is het absoluut niet nodig om een vriend of vriendin in de buurt te hebben. Zelfvoorzienende mensen kunnen geluk vinden in eenzaamheid, maar het verlangen om koste wat het kost een gezin te stichten, dat velen dwingt hun leven roekeloos te verbinden met een ongeschikte partner, leidt vaak tot ernstige teleurstelling. 'Zelfs het ontmoeten van een knappe prins zal de meeste problemen waarmee vrouwen kampen niet oplossen. En geluk is voor de meeste mensen in de eerste plaats stabiliteit, vertrouwen in de toekomst en een paar aangename verrassingen”, zegt Andrew Tris.
Hij verwijst naar de resultaten van een onderzoek waarin psychologen loterijwinnaars, gokverliezers en patiënten met verlamde benen interviewden. De vragen waren dezelfde - over hoe gelukkig deze mensen zich voelen. Het bleek dat het winnen van de loterij een gevoel van acuut, maar kortstondig geluk geeft. Bovendien verliest de winnaar op de lange termijn het vermogen om zich te verheugen in eenvoudige dingen - een interessante film op tv kijken en met vrienden praten, omdat hij de eens beproefde euforie van zijn overwinning keer op keer wil ervaren. En degenen die in de eerste jaren van de ziekte verlamd waren, voelden zich erg depressief, maar legden zich vervolgens neer bij het onvermijdelijke en begonnen opnieuw redenen te vinden voor vreugde in het leven.
Een ontmoeting met een knappe prins kan dus nauwelijks garanderen dat je nog lang en gelukkig zult leven, zoals in een sprookje. “Het belangrijkste geheim van geluk zit in het vermogen om het te ervaren, dat wil zeggen dat het volledig van onszelf afhangt en niet van enkele externe gebeurtenissen. En des te meer niet toevallig”, zegt Andrew Tris.
NATALIA SINITSA
