Liefde is een fundamenteel thema dat als een rode draad door ons leven loopt. Liefde is misschien wel het meest tegenstrijdige en veelzijdige gevoel, dat iedereen op zijn eigen manier begrijpt. Wikipedia zegt dat liefde "onzelfzuchtige genegenheid en een gevoel van diepe sympathie" is, waarmee ik subjectief slechts gedeeltelijk kan instemmen. Veel mensen staan bijvoorbeeld dicht bij het idee van onvoorwaardelijke liefde, waar helemaal geen pijnlijke gehechtheden zijn. In de oude filosofie vallen dergelijke soorten liefdesrelaties op als: eros - gepassioneerde en enthousiaste liefde, agape - onzelfzuchtige liefde, opslag - zachte en warme liefde. Tijdens de Renaissance werd liefde opgevat als het streven naar schoonheid. In de vorige eeuw probeerde de psycholoog Sigmund Freud liefde te ontleden en terug te brengen tot 'primitieve seksualiteit'. Freuds volgelingen probeerden de overgang te maken van een puur biologische naar een 'sociaal-culturele' beschrijving. Maar we zijn niet geïnteresseerd in al deze pseudo-wetenschappelijke en filosofische "stenen". We leven in het echte leven, in echte relaties. En in dit artikel zal ik proberen mijn subjectieve begrip te schetsen van hoe liefde zich manifesteert in relaties met levende mensen.
Liefde en relaties: wederzijdse afhankelijkheid
Waarom hebben we überhaupt liefde en relaties nodig? Als we ons een bepaald gemiddeld beeld voorstellen van de man op straat, volgens het sjabloon waarvan alle mensen op aarde zijn gemaakt, is misschien een van de belangrijkste kenmerken van deze persoon zijn inconsistentie. Waarschijnlijk voelt bijna elke denkend persoon periodiek zijn eigen minderwaardigheid. We missen onszelf, en daarom willen we constant iets. Als het anders was, als een persoon volledig zelfvoorzienend was, zou hij voor altijd kunnen mediteren, genietend van zijn eigen grootsheid, waarmee hij niets anders van het leven nodig heeft. In feite heeft de ideale persoon simpelweg niets om naar te streven, en is er niets om voor te leven, omdat hij heeft de ideale staat al bereikt. Maar zoals we weten, zijn er geen ideale mensen. We zien ze tenminste niet in de straten van de stad. Blijkbaar hebben zulke mensen geen tijd om de dichtstbijzijnde grot te bereiken,ga onmiddellijk naar "nirvana". Maar dit zijn allemaal teksten. Het komt erop neer dat de mens een onvolledig, onvolledig wezen is. En deze onvolledigheid van ons is als een onafgemaakte puzzel, die we met alle kracht proberen aan te vullen met fragmenten uit de buitenwereld om de volheid van ons eigen wezen te voelen. Een van de krachtigste manieren om deze innerlijke leegte te vullen, is door liefde en relaties, waarin partners elkaar aanvullen. De "beste" partner is een persoon die kwaliteiten bezit die we graag aanvaarden als aanvullende fragmenten van onze eigen inferioriteit van onvolledigheid. We gaan relaties, banden en liefde aan voor kwaliteiten die we zelf missen.die we met al onze kracht proberen aan te vullen met fragmenten uit de buitenwereld om de volheid van ons eigen wezen te voelen. Een van de krachtigste manieren om deze innerlijke leegte te vullen, is door liefde en relaties, waarin partners elkaar aanvullen. De "beste" partner is een persoon die kwaliteiten bezit die we graag aanvaarden als aanvullende fragmenten van onze eigen inferioriteit van onvolledigheid. We gaan relaties, banden en liefde aan voor kwaliteiten die we zelf missen.die we met al onze kracht proberen aan te vullen met fragmenten uit de buitenwereld om de volheid van ons eigen wezen te voelen. Een van de krachtigste manieren om deze innerlijke leegte te vullen, is door liefde en relaties, waarin partners elkaar aanvullen. De "beste" partner is een persoon die kwaliteiten bezit die we graag aanvaarden als aanvullende fragmenten van onze eigen gebrekkige onvolledigheid. We gaan relaties, banden en liefde aan voor kwaliteiten die we zelf missen.als extra fragmenten van hun eigen inferioriteit van onvolledigheid. We gaan relaties, banden en liefde aan voor kwaliteiten die we zelf missen.als extra fragmenten van hun eigen inferioriteit van onvolledigheid. We gaan relaties, banden en liefde aan voor kwaliteiten die we zelf missen.
Wanneer een minnaar zijn leven zonder een geliefde niet kan voorstellen, spreekt dit van zijn duidelijk gemanifesteerde angst voor zijn eigen minderwaardigheid. In dit geval kan een persoon in feite gewoon niet zichzelf zijn met zichzelf. Zonder partner is een minnaar een eenzame niet-entiteit, gekweld door zijn eigen minderwaardigheid. En in zo'n relatie is de partner klaar om zich vast te klampen aan zijn "soulmate" als een drugsverslaafde in de volgende dosis. Dit is een ongezonde, lelijke verslaving onder een prachtig masker van liefde. Wanneer een minnaar een "dosis" aandacht krijgt van een geliefde, begint de verslaving toe te nemen. Wanneer de geliefde zijn aandacht tenminste even naar de zijkant afleidt, begint de minnaar onmiddellijk jaloezie te verbranden. Verslaving geeft de relatie een acute dualiteit, waarin "van liefde naar haat - een stap." Het is goed voor een geliefde naast een partner, maar elke zweem van afstand,geeft onmiddellijk aanleiding tot vreselijke pijn in het licht van de dreiging om weer alleen te zijn met hun eigen minderwaardigheid.
In feite bestaat deze veronderstelde liefde op basis van het contrast tussen pijn en high. Als een belangrijk persoon voor ons weigert van ons te houden, lijden we onder het besef van onze eigen onbeduidendheid. De keerzijde van de "medaille" is zelfbevestiging. Wanneer een belangrijk persoon onderdanig is, voelen we een gelukzalig gevoel van eigendunk, waarvan we onvermijdelijk afhankelijk worden. Als gevolg hiervan komen typische relaties neer op het zoeken naar nieuwe redenen voor zelfbevestiging ten koste van een partner. Over dit onderwerp heeft progressman.ru al een aantal artikelen onder de tag "trots".
Uit angst voor dergelijke ervaringen beginnen 'voormalige' partners zich te binden om gehechtheid te vermijden. Dergelijke relaties zijn gevuld met jaloezie, controle, onderwerping, vernedering, provocaties, manipulaties en pijnlijke spelletjes van "kat en muis", waarbij degene die erin slaagde onverschilligheid jegens de partner te behouden, wint. Sommige mensen zijn bang voor vernederende genegenheid en vermijden serieuze relaties helemaal. Maar gehechtheid aan de "vrijheid" om alleen te zijn, is ook gehechtheid. En zo'n zogenaamd "onafhankelijk" persoon is vaker wel dan niet slechts een voorbeeld van een egoïst die het gemakkelijker vindt om alleen te leven dan flexibel te zijn en te veranderen, en gezonde relaties opbouwen. En ik ben helemaal niet tegen deze benadering. Het is alleen dat je je hier niet moet bezighouden met zelfbedrog, geniet van je eigen zogenaamde vrijheid en zogenaamd zelfredzaamheid.
In de vroege kinderjaren werd ons gebrek aan integriteit aangevuld met moederlijke warmte en bezorgdheid. We waren afhankelijk van onze moeder, kregen onvoorwaardelijke liefde en melk van haar. Maar op een gegeven moment vindt er een scheiding plaats, wordt de symbiose van het kind en de moeder vernietigd en staat de kleine persoon alleen met zijn eigen onvolledigheid. Het verlangen naar liefde in een relatie is in veel opzichten een onbewust verlangen om de ervaring van heelheid terug te winnen die in de vroege kinderjaren verloren was gegaan. Met het ouder worden wordt de verloren integriteit op het object van onze liefde geprojecteerd. In een relatie probeert een volwassene al de warmte, eenheid en liefde terug te geven die ooit in de kindertijd in de armen van een moeder werden ervaren. De liefde van een kind is liefde die nodig is. En als een volwassene in een relatie alleen iets voor zichzelf wil ontvangen, heeft hij lief met kinderlijke, infantiele liefde. In zo'n relatie, twee volwassenen, zoals hucksters,die bang zijn om meer te geven dan zou moeten, proberen te grijpen wat van hen is, en zich bedrogen en kapot voelen als de "deal" mislukt. Rijpe liefde is liefde geven, niet nemen. De volwassen persoon is niet afhankelijk van en neemt niet, maar creëert en deelt.
Promotie video:
Liefde en relaties: volwassenheid en opmerkzaamheid
Om pijnlijke afhankelijkheid van een partner te vermijden, zou u in staat moeten zijn om uw eigen inconsistentie aan te vullen met andere betekenissen. Het kan werk, hobby, vriendschap, spel zijn, elke activiteit die het leven zin geeft en waardoor je je op je gemak voelt om alleen te zijn. Een volwassen persoonlijkheid is iemand die genoeg heeft gespeeld, ervaring heeft en de pijn van gehechtheid en afscheid heeft gekend. Deze ervaring moedigt mensen aan om op een fundamenteel andere basis relaties op te bouwen. In een gezonde relatie zijn twee eerlijk tegen elkaar omdat ze eerlijk zijn tegen zichzelf. Een volwassen partner probeert je niet aan zichzelf te binden en voldoet daarmee aan zijn eigen minderwaardigheid. Dit is een overgang van spontane en oppervlakkige liefde naar diepe en uniforme liefde. Dit is een echt keerpunt in het bewuste leven van een persoon. In volwassen relaties gaan partners van 'markt'-egoïsme naar gezamenlijke creatie,waarin eindeloze perspectieven op gezamenlijke ontwikkeling voor hen opengaan.
Liefde vinden en een relatie aangaan is niet zo moeilijk als het onderhouden en onderhouden van die relatie. Vaak worden mensen gevangen genomen door vluchtige negatieve toestanden, en onder hun invloed lijkt het hen dat nu, samen met deze persoon, hun hele leven hetzelfde negatief zal zijn. Infantiele partners haasten zich bijna onmiddellijk om de status in sociale netwerken te wijzigen, foto's te verwijderen, banden te verbreken. Maar ze kunnen de relatie niet eens verbreken: ze houden van, haten, gaan uit elkaar, komen samen, haasten zich alsof ze zelf niet weten wat ze willen. Een volwassen persoon wordt niet gekocht voor tijdelijke toestanden, omdat begrijpt dat emoties komen en gaan. Een volwassen persoonlijkheid in een relatie wordt afgestoten door ervaringen die een lange tijdsperiode beslaan, op basis waarvan het vooruitzicht op verdere ontwikkeling van liefde en relaties heel duidelijk naar voren komt. De volwassen persoon verbreekt de relatiewanneer hij nuchter beseft dat verdere gezamenlijke ontwikkeling onmogelijk is. Bij het opbouwen van relaties kan een volwassen persoon veel mensen begrijpen en is er veel vraag naar in de samenleving, maar tegelijkertijd toont hij zelf selectieve duidelijkheid en is de sociale kring gevoelig voor filters. Dit is een psychologische gezichtscontrole, die met elk ontwikkelingsniveau steeds strenger wordt.
Volwassen relaties zijn niet statisch, ze zijn in dynamisch evenwicht, omdat ze zich voortdurend ontwikkelen. De positieve dynamiek van de ontwikkeling van relaties kan ontstaan door verschillende breuken en leppen, maar ruzies en misbruik zijn eerder een uitzondering dan een constante achtergrond van relaties. Tijdens onenigheid communiceren partners soms niet zozeer met elkaar als wel met hun angsten uit het verleden. Maar we leven hier en nu. Om tijdens een live gesprek gevoelig te zijn voor uw partner, moet u een levende, voelende persoon zien. Een volwassen partner begrijpt dat naast hem niet alleen iemand “anders” is, een ander “fragment” van zijn leven, maar hetzelfde als hijzelf - een levend persoon die ervaart, beseft, lijdt en zich verheugt. Dit bewustzijn wekt gevoeligheid en respect voor je partner op. Toon wreedheid en straf de levenden,een bewust persoon schaamt zich gewoon. Met deze weloverwogen aanpak begin je je partner echt te horen en te begrijpen.
Een gewoon gebrekkig persoon luistert tijdens de communicatie niet zozeer, maar controleert als het ware de invloed van de dialoog op zijn eigenwaarde. Een bewust persoon probeert de gesprekspartner echt te horen en te begrijpen, om te voelen wat hij precies probeert over te brengen. Je hebt niet veel woorden nodig om tot harmonie te komen, maar je moet wel kunnen horen. Een volwassen persoon sleept zijn oude spelletjes en gedragspatronen uit het verleden niet met zich mee. Je partner is geen bevroren beeld, en alle stereotiepe, mechanische reacties worden een Procrustean-bed waarin we andere mensen met onze overtuigingen aansporen. Mechanische reacties, principes en regels zonder acht te slaan op echte mensen maken relaties kapot. Levende relaties vragen om een individuele benadering, gevoeligheid en bewustzijn. Nieuwe relaties worden altijd weer opgebouwd. En als dit "gebouw" onstabiel bleek te zijn, is het soms gemakkelijker met dezelfde persoon,of zonder, - om een nieuwe structuur op te richten die gebaseerd is op nieuwe principes, in plaats van te proberen een a priori dode relatie nieuw leven in te blazen.
Liefde en relaties: intimiteit en co-creatie
Relaties blijven bestaan wanneer twee elkaar niet vastbinden met spelletjes van verslaving en onderwerping. Hoe minder eisen, voorwaarden en opgelegde verplichtingen in een relatie, hoe comfortabeler mensen bij elkaar zijn, hoe stabieler dergelijke relaties zullen zijn. Een persoon heeft psychologische vrijheid nodig als hij weet dat hij tijd en ruimte heeft voor persoonlijke interesses. En hier hebben we het niet over "vrije relaties", als iedereen slaapt met wie hij wil. Om een gezonde relatie te behouden, moeten zelfs de meest hechte en meest open partners met elkaar hun individuele integriteit behouden. Anders kan ontbinding in de innerlijke wereld van de partner leiden tot pijnlijke afhankelijkheid, haat en angst voor afscheid.
Ware oprechtheid, openheid en respect in liefde en relaties is mogelijk als we heel kunnen blijven, als we de nodige afstand kunnen bewaren, zodat we na pensionering weer samen kunnen komen op een nieuw niveau, de relatie verrijkend met nieuwe ervaringen. De persoon naast je heeft geen pijnlijke gehechtheid nodig onder het mom van liefde, maar begrip. Als je naar je partner kijkt die verliefd is en je recht op zijn aandacht verdedigt, is dat egoïsme. Met deze benadering is een partner voor een geliefde als iets waarmee hij op zijn eigen voorwaarden wil spelen. De minnaar lijkt te zeggen: “Ik hou zoveel van je! Daarom moeten al uw belangen mijn liefde dienen! ' Mindfulness en begrip helpen ons onze partner te zien als een levend persoon, en niet als een "object" van onze passie. Dit is, als je wilt, respect voor een partner, zijn interesses en behoeften. Als dergelijk respect aanwezig is, als er geen ontoereikende aanspraken zijn, zal de geliefde de minnaar niet terugschrikken, "zoals de duivel uit wierook", maar integendeel, de samenleving zal zelf een geschikte en volwassen persoonlijkheid kiezen.
Nabijheid en openheid is niet het blootstellen van een partner, met als doel alles snel op te snuiven, tegelijkertijd de ziel in te spugen en verder te galopperen. Alleen echt hechte mensen zijn verlost van het gevoel van eenzaamheid. Ze kunnen elkaar op het diepste niveau vertrouwen. En dat vertrouwen impliceert een enorme verantwoordelijkheid. Een persoon moet gevoelig en bewust zijn wanneer hij in contact komt met de verfijnde facetten van de ziel van zijn partner. In een dergelijke relatie, wanneer partners zwijgen of zelfs ver van elkaar verwijderd zijn, voelt elk van hen een spirituele vervulling. In zo'n relatie verschijnt een speciale psychische ruimte, die de twee gelijkelijk 'bezitten' en waarin ze eenheid ervaren. En in deze ruimte vindt zoiets als non-verbale communicatie plaats, een contact dat het leven onzichtbaar vult,en creëert een sfeer van wederzijdse harmonie. Het leven krijgt een extra diepe betekenis. De zin van het leven is "voor zichzelf" - de geest devalueert gemakkelijk en lost op. Maar de geest kan een levend persoon naast je niet oplossen. En als deze levende persoon van jouw niveau is, jouw cirkel, als je wederzijdse acceptatie en begrip hebt, krijgt het leven automatisch een blijvende betekenis niet “voor jezelf”, en niet “voor hem”, maar “voor ons”. Zulke ervaringen worden niet geboren uit de angst een geliefde te verliezen, maar uit de moed van bewust leven. Dus wij, het egoïsme overwinnen, gaan naar het diepe niveau van onze eigen essentie. Een diepe relatie bevordert zelfontdekking.als je wederzijdse acceptatie en begrip hebt, krijgt het leven automatisch een blijvende betekenis, niet 'voor jezelf' en niet 'voor hem', maar 'voor ons'. Zulke ervaringen worden niet geboren uit de angst een geliefde te verliezen, maar uit de moed van bewust leven. Dus wij, het egoïsme overwinnen, gaan naar het diepe niveau van onze eigen essentie. Een diepe relatie bevordert zelfontdekking.als je wederzijdse acceptatie en begrip hebt, krijgt het leven automatisch een blijvende betekenis, niet 'voor jezelf' en niet 'voor hem', maar 'voor ons'. Zulke ervaringen worden niet geboren uit de angst een geliefde te verliezen, maar uit de moed van bewust leven. Dus wij, het egoïsme overwinnen, gaan naar het diepe niveau van onze eigen essentie. Een diepe relatie bevordert zelfontdekking.
Zoals gezegd, is een persoon als een onafgemaakte puzzel van mentale gegevens. In de samenleving vullen we tijdelijk onze eigen leegte met stukjes van die puzzels die andere mensen hebben weten te verzamelen. Op basis van deze logica zijn het beste paar complete tegenpolen - mensen die het minimumaantal vergelijkbare stukjes van de "puzzel" hebben. Er is hier echter een belangrijk voorbehoud. Voor een harmonieuze relatie is het niet genoeg om verschillende stukjes van de puzzel te hebben. Deze fragmenten moeten van dezelfde foto zijn, anders passen ze niet in elkaar. Met andere woorden, in een harmonieuze relatie, twee, hoewel ze verschillende kwaliteiten hebben, maar ze bewegen in dezelfde richting, en in de belangrijkste levenskwesties vinden ze een oplossing die bij beide past.
Dit ongecompliceerde concept met puzzelstukjes laat je begrijpen waarom beide partners zich in een paar zouden moeten ontwikkelen. Als een van de partners ver vooruit gaat, wordt de andere ballast. Noch de rol van de ballast, noch de rol van degene die deze ballast over zich heen sleept, past bij een gezond persoon. Wanneer het verschil in ontwikkeling tussen partners toeneemt, treedt vervreemding op. Zelfs als ze in dezelfde kamer zijn, zullen partners van verschillende niveaus een onweerstaanbare afstand voelen. Elke "stagnatie" in de relatie wordt geëlimineerd door gezamenlijke ontwikkeling. De frisheid en nieuwheid van de relatie wordt behouden door gezamenlijke ontwikkeling. Anders wordt het dagelijkse leven een stroperig moeras.
Het is moeilijk voor ons om afscheid te nemen, omdat tegelijkertijd lijken we een deeltje van onze eigen integriteit te verliezen, op de plaats waarvan een spirituele leegte verschijnt. Daarom onthouden we in een volwassen relatie dat de partner niet ons eigendom is. In een volwassen relatie helpen twee elkaar zich te ontwikkelen, hun eigen integriteit te cultiveren en afhankelijkheid te vermijden. Hoe meer stukjes van zijn eigen puzzel iemand heeft verzameld, hoe comfortabeler het voor hem is om zowel alleen met zichzelf als in het gezelschap van een partner te zijn. Absolute integriteit is een niveau dat dicht bij spirituele verlichting staat.
De titel van het artikel is "Liefde en relaties: aan de oppervlakte en in de diepte". Je kunt het zien als "oppervlakkig" - zoals ik in dit artikel kort mogelijke relaties beschreef. En diep - hoe u deze relaties in uw eigen leven kunt realiseren.