En toch: schaadt het kijken naar porno je mentale gezondheid en relaties? Of heeft deze onschuldige zwakte op geen enkele manier invloed op hen? We proberen er eindelijk achter te komen.
Naar porno kijken wekt onrealistische verwachtingen.”Dit was de meest voorkomende reactie die we van experts kregen. Dus als je een mentale correctie aanbrengt over de grootte van de penis en het aantal partners per tijdseenheid, is porno onschadelijk? Intuïtie suggereert dat dit niet zo is …
Pornografie is gevaarlijk of kan gevaarlijk worden. Dit gevoel maakt vrouwen zich zorgen over hun man (en ouders maken zich zorgen over hun tieners), als de eersten reden hebben om aan te nemen dat de laatsten verslaafd zijn aan het kijken naar seksproducten op internet. En wat is precies het gevaar? De meningen van experts zijn gemengd. Sommigen zeggen dat als ze zichzelf vergelijken met pornosterren, hun zelfrespect wordt aangetast. Anderen zien geen kwaad in porno en geloven zelfs dat het zachte subtype ervan kan dienen als (tenminste een van de vele) seksuele voorlichting. Maar als het punt alleen is in een niet-vleiende vergelijking van hun gemiddelde gegevens met het uitstekende talent van professionals op dit gebied, blijven twee vragen onbeantwoord. De eerste is emotioneel: liegt onze intuïtie echt? De tweede is rationeel:Waar komt pornoverslaving dan vandaan? Ik vond de antwoorden daarop in het boek van de Amerikaanse psychotherapeut Brandy Engler "Men on My Couch" *.
Intuïtie laat ons niet in de steek - porno is echt gevaarlijk:
- voor de toeschouwer - dat wat een sluier creëert tussen hemzelf en zijn werkelijke behoeften,
- voor een relatie - dat verbreekt het contact tussen twee mensen.
En nu het antwoord op de tweede vraag: hoe ontstaat pornoverslaving?
Laten we om te beginnen aandacht besteden aan het feit dat een porno-plot waarin de deelnemers zich verheugen over elkaar, elkaar strelen, plezier uiten over wat er tussen hen gebeurt, een zeldzaamheid is **. Veel vaker komen we scènes tegen van mechanistische, onpersoonlijke interactie, of geweld en dwang in verschillende mate. Dat wil zeggen, in de aanvullende emotionele regels die de makers toevoegen aan het belangrijkste, juiste seksuele plot (met andere woorden, geslachtsgemeenschap), zijn niet de motieven van plezier betrokken, maar de manifestaties van macht en woede. Dit zijn de gevoelens die ten grondslag liggen aan onze belangrijkste onopgeloste conflicten. Wat betekent het?
De meeste van onze innerlijke conflictenbegint in de kindertijd. (Het bespreken van de kindertijd in deze context lijkt misschien godslasterlijk voor iemand, maar we hopen dat de lezer er rekening mee zal houden: dit wordt gedaan om de essentie van de zaak te verduidelijken.) Ouders bevelen ons dat we moeten gehoorzamen, zelfs als we dat niet willen. We onderdrukken onze boosheid op onze ouders - uit angst voor straf of uit angst hen van streek te maken. We hebben behoefte aan ouderlijke zorg en aandacht, maar we krijgen die niet zoveel als we zouden willen. We haasten ons naar onze ouders met een uitdrukking van onze vurige genegenheid, en als antwoord horen we: "Doe geen moeite", "Zie je niet, mama heeft het druk." Het resultaat is dat we onze gevoelens en verlangens keer op keer onderdrukken, en deze onderdrukking wordt een gewoonte, onbewust en automatisch. Wanneer ze worden onderdrukt, creëren ze een reservoir van energie die in ons "opgesloten" is, dat een uitweg zoekt en niet vindt.
Wat doen makers van pornovideo's? Ze combineren deze gevoelens (die aanvankelijk al dan niet een seksuele onderbouwing hadden) met een seksuele plot. Seksuele spanning wordt gevoed door emotionele spanning. En samen met echte seksuele bevrijding, krijgt de kijker de illusie van emotionele bevrijding - en zelfs nog meer intense frustratie in de nabije toekomst, aangezien zijn belangrijkste conflict onopgelost blijft.
Dan komt de "kater" - gevoelens van schaamte, schuldgevoelens, angst. Ze kunnen worden uitgedrukt in gedachten: "Ik doe het slecht en kan niet stoppen", "Ik ben verwend", "Er is iets mis met mij" of in het algemeen depressie, oorzaakloze prikkelbaarheid. Woede, macht en seks zijn tenslotte slechts die impulsen die, in overeenstemming met culturele normen (en bijgevolg opvoeding), onderdrukt moeten worden, daarom brengt hun manifestatie of zelfs hun optreden voor sommigen een schuldgevoel met zich mee. Daarna herhaalt de hele cyclus zich: de toenemende spanning brengt de "eigenaar" weer bij de bron van surrogaatbevrediging.
Dus "onschuldig" kijken naar porno verandert geleidelijk in pornoverslaving. Wat op zijn beurt de oplossing van het interne conflict verhindert (met name omdat de cliënt misschien niet eens weet van het bestaan ervan en niet op zoek is naar manieren om het op te lossen) en de mogelijkheid om intimiteit te bereiken met een echte, levende vrouw. (Aangezien porno een factor wordt die smaken en gewoonten beïnvloedt, verandert een vrouw van een seksuele persoonlijkheid in een seksueel object, een hulpmiddel. Haar persoonlijkheid wordt gedevalueerd, maar de man reduceert zichzelf ook tot de rol van pure consument en devalueert of ontkent zijn emotionele behoeften. De situatie wordt verergerd door het feit die massacultuur moedigt zo'n benadering aan ***: een man met emotionele behoeften is een verpleegster en een klootzak, en met seksuele behoeften een macho en een seksreus).
Tot nu toe ging het om mannen - zij zijn het die vooral gefocust zijn op de productie van porno, zoals blijkt uit de plots. Maar dit betekent niet dat de verslaving eraan uitsluitend kenmerkend is voor mannen. Vrouwen hebben ook onopgeloste conflicten, problemen met intimiteit en seksuele behoeften. Dus ook zij zijn niet immuun voor de psychologische schade die de gewoonte om via porno bevrediging te krijgen, kan aanrichten.
Wat is de conclusie?Allereerst het feit dat als we een geliefde (of wijzelf) vinden die porno aan het kijken is, roepen "Don't you dare!" en beangstigend met sombere vooruitzichten is niet zo slecht, maar nutteloos. Pornoverslaving is geen oorzaak, maar een gevolg. De reden is het gebrek aan spirituele nabijheid, warmte, begrip, menselijk contact. Misschien is de pornoliefhebber zelf de schuldige, misschien is hij het die niet weet hoe hij contact moet opbouwen, niet weet hoe hij zich moet openen om een ander te ontmoeten, hij is gesloten en geperst, maar verwijten en bestraffing zullen zeker niet tot verbetering leiden. De vraag van echtgenotes en minnaars "Is dat genoeg voor hem?" meestal heeft het geen basis. Omdat het niet om seksuele ontevredenheid gaat, maar om emotioneel. Mannen (vaker dan vrouwen) hebben de neiging om de behoefte aan liefde door seks te sublimeren. Simpel gezegd, als ze geen liefde hebben,zij beschouwen het zelf subjectief als seksuele ontevredenheid. Dit probleem moet dus in een psychologische ruimte worden opgelost.
* Brandi Engler Men op mijn bank. Echte verhalen over liefde, seks en psychotherapie. (Eksmo, 2013).
Dit is geen speciale psychologische literatuur, maar een fictief werk - de auteur praat niet alleen over klanten, maar ook over zichzelf, over zijn reacties op wat er zowel in haar kantoor als daarbuiten gebeurt, over zijn liefde, twijfels en pogingen om te vertrekken. De combinatie van persoonlijke oprechtheid en professionaliteit is wat dit boek bijzonder maakt. Elke ervaring die erin wordt beschreven, wordt tegelijkertijd aan een zorgvuldige en overtuigende analyse onderworpen.
** Aan het einde van de sadomasochistische video's tonen ze vaak de vertolker van de rol van "slachtoffer", die met een glimlach op haar gezicht verklaart dat ze geen schade heeft geleden en dat ze alles leuk vond. Maar ze tellen niet, aangezien deze monoloog zich buiten het seksuele plot ontvouwt en niet bedoeld is om het aan te vullen, maar om het geweten van de nauwgezette toeschouwer en mogelijke aanspraken van de wet te verzachten. En tijdens de actie vertoont het slachtoffer, zoals het hoort, tekenen van lijden.
*** De reden ligt voor de hand: het gevolg van deze benadering is vervreemding tussen potentiële seksuele partners, die commerciële waarde heeft: de consument wordt aangeboden om verschillende middelen te kopen om gewenst te worden (en dan nog meer wenselijk - en ga zo maar door tot in het oneindige). Terwijl voor echte intimiteit de deelnemers niets anders nodig hebben dan zichzelf.
Elsa Lestvitskaya
