De zin over de noodzaak om 'van jezelf te houden' is vele malen herhaald in een grote verscheidenheid aan publicaties van verschillende niveaus van ernst. Deze oproep is een soort heilige mantra geworden, een magische formule, een wondermiddel voor alle problemen in het leven. Alle problemen van persoonlijke aard worden nu verklaard door een gebrek aan eigenliefde. Een persoon die vervuld is van eigenliefde is a priori, zo niet gelukkig, dan tenminste een “correct”, bevrijd, psychologisch gezond persoon. Eigenliefde is bijna het equivalent van geluk geworden, het is een noodzakelijke voorwaarde geworden voor geluk en succes. Zonder eigenliefde is er niets om aan een gelukkig persoonlijk leven, of carrièregroei of respect van anderen te denken.
Maar hoe kun je van jezelf houden? Hoe moeten we onszelf zien om lief te hebben, met welke ogen moeten we naar onszelf kijken om lief te hebben? Het is duidelijk dat je voordat je verliefd wordt eerst moet kijken en waarderen. Om van jezelf te houden, moet je jezelf zien, toch? Is het mogelijk om van jezelf te houden voor jezelf, geïsoleerd van de rest van de wereld? Niet. Het is onmogelijk om van jezelf te houden omwille van jezelf, omdat het 'ik' dat je nodig hebt om lief te hebben, niet iets bolvormig is in een vacuüm, maar iets op zichzelf. "Ik" bestaat in de wereld en werkt ermee samen. Bovendien is een persoon een sociaal wezen dat niet alleen naar zichzelf kijkt met de zijne, maar ook met de ogen van iemand anders, door de ogen van zijn medestammen. Een persoon is altijd een persoon onder mensen, buiten mensen, buiten de menselijke samenleving, een persoon als individu bestaat niet. Buiten de samenleving, in de woorden van Aristoteles, is een persoon "ofwel een beest, ofwel een god",maar in ieder geval niet langer een man.
Een persoon kijkt naar zichzelf door de ogen van andere mensen en dit algoritme is op genetisch, instinctief niveau in ons ingebed. Een persoon houdt van lof en is hebzuchtig naar vleierij omdat het zijn zelfrespect vergroot, d.w.z. Een positieve beoordeling van anderen beïnvloedt onze beoordeling van onszelf. En als we van nature zo georganiseerd zijn, is het dan mogelijk om van onszelf te houden als de mensen om ons heen niet van ons houden? Is het niet omdat velen anderen willen behagen, omdat het de mensen om ons heen zijn die ons een referentiepunt geven, van waaruit we kunnen beginnen onszelf te evalueren? Overdreven gesproken, we hebben in eerste instantie niet onze eigen beoordeling van onszelf, we hebben alleen de beoordeling van andere mensen. Om zelfrespect te kunnen krijgen, moeten we de evaluatie van anderen gebruiken, en daarom hangt ons zelfrespect onvermijdelijk af van de evaluatie van anderen. Iemand streeft ernaar om iedereen te plezierenvoor sommigen is de beoordeling van een kleine referentiegroep voldoende, of zelfs een positieve beoordeling van één significant persoon. Alleen zeer psychologisch volwassen, zelfactualiseerde mensen in hun gevoel van eigenwaarde zijn niet zo direct afhankelijk van de mening van anderen, maar we kunnen gerust zeggen dat elke normale persoon in zijn leven een periode van acute afhankelijkheid heeft doorgemaakt van de beoordeling van een of andere referentiegroep - althans in de kindertijd van zijn ouders. Dit is de reden waarom het belangrijk is om in de adolescentie een constructieve, goede referentiegroep te hebben, tijdens de vorming van een wereldbeeld, waarden, attitudes ten opzichte van mensen, werk en de wereld.dat elke normale persoon in zijn leven een periode van acute afhankelijkheid doormaakte van de beoordeling van een of andere referentiegroep - althans in de kindertijd van zijn ouders. Dit is de reden waarom het belangrijk is om in de adolescentie een constructieve, goede referentiegroep te hebben, tijdens de vorming van een wereldbeeld, waarden, attitudes ten opzichte van mensen, werk en de wereld.dat elke normale persoon in zijn leven een periode van acute afhankelijkheid doormaakte van de beoordeling van een of andere referentiegroep - althans in de kindertijd van zijn ouders. Dit is de reden waarom het belangrijk is om in de adolescentie een constructieve, goede referentiegroep te hebben, tijdens de vorming van een wereldbeeld, waarden, attitudes ten opzichte van mensen, werk en de wereld.
In de context van onze afhankelijkheid van de mening van anderen, wordt de roep om 'van jezelf te houden' zinloos of zelfs schadelijk. Het is logischer om te zeggen: "streef ernaar geliefd te worden door degenen om je heen", of, juister, "streef naar de liefde van je referentiegroep." Het moet zijn dat deze oproep, ondanks al zijn logica, niet populair zal zijn, omdat we hier het rijk van politiek en ideologie betreden. De slogan "hou van jezelf!" is in overeenstemming met de kapitalistische ideologie van consumptie en draagt bij tot een goede verkoop van goederen en diensten, omdat een persoon die op zichzelf gefocust is, overtuigd van de noodzaak om zichzelf te verwennen (liefde), zichzelf waarschijnlijk niet zal verloochenen, integendeel, hij zal geneigd zijn om zijn grillen en verlangen te bezitten. Het wordt een uitstekende, winstgevende consument van goederen en diensten. Er werd hem uitgelegd dat hij door te consumeren liefde voor zichzelf uitdrukt. Hij werd opgevoed als een toegewijd individualist. En de vrij logische, redelijke oproep "streef naar de liefde van mensen die belangrijk voor je zijn" is in wezen collectivistisch en gedeeltelijk in overeenstemming met de slogan "denk eerst aan je vaderland, dan aan jezelf!", Die onlangs uit de mode is geraakt.
Wat moet als richtlijn en criterium dienen om jezelf te beoordelen? Zelfevaluatie is tenslotte noodzakelijk, vooral in een zo belangrijke kwestie als zelfliefde. Het object van liefde wordt altijd geëvalueerd en de hoogste graad van evaluatie wordt eraan toegekend. De keuze van het object van liefde wordt bepaald door het evaluatiecriterium, de schaal waarop de kwaliteiten die van belang zijn voor degene die liefheeft, worden beoordeeld. Zoals in Anderson's sprookje "The Princess and the Pea", waar de prins zeker met een echte prinses wilde trouwen, en het criterium van "verwijfdheid" een prioriteit voor hem was. Nu we het hebben over wie liefheeft, hoe en waarvoor, we hebben het over zijn prioriteiten en evaluatiecriteria. Het moet duidelijk zijn dat deze criteria niet altijd volledig door de persoon zelf worden gerealiseerd, omdat het niet zozeer om de rede als wel om gevoelens gaat. Eigenliefde is een speciaal geval van liefde in het algemeen, en daarom heeft het ook criteria en beoordelingsschalen nodig. Het blijktdat van jezelf houden gewoon niet werkt. Een persoon moet zichzelf beoordelen op basis van een criterium dat van belang is voor zichzelf, d.w.z. hou van jezelf in de context van iets. Waardeer en houd niet van jezelf als jezelf, maar als drager van bepaalde belangrijke kwaliteiten, vaardigheden, eigenschappen, bijvoorbeeld als professional, als gezinsman, als burger, als drager van bepaalde kwaliteiten, enz. Opnieuw komen we tot de conclusie dat eigenliefde in zijn pure vorm onmogelijk is. Geen liefde voor jezelf omwille van jezelf, maar alleen in de context van iets, om van jezelf te houden in iets - in het gezin, in het beroep, in ideologie, in de ontwikkeling van bepaalde kwaliteiten, in het bereiken van bepaalde doelen, in iets dienen, enz. enzovoort. Het was niet voor niets dat Maslow erop wees dat zelfactualiserende mensen altijd predikanten zijn.hou van jezelf in de context van iets. Waardeer en houd niet van jezelf als jezelf, maar als drager van bepaalde belangrijke kwaliteiten, vaardigheden, eigenschappen, bijvoorbeeld als professional, als gezinsman, als burger, als drager van bepaalde kwaliteiten, enz. Opnieuw komen we tot de conclusie dat eigenliefde in zijn pure vorm onmogelijk is. Geen liefde voor jezelf omwille van jezelf, maar alleen in de context van iets, om van jezelf te houden in iets - in het gezin, in het beroep, in ideologie, in de ontwikkeling van bepaalde kwaliteiten, in het bereiken van bepaalde doelen, in iets dienen, enz. enzovoort. Het was niet voor niets dat Maslow erop wees dat zelfactualiserende mensen altijd predikanten zijn.hou van jezelf in de context van iets. Waardeer en houd niet van jezelf als jezelf, maar als drager van bepaalde belangrijke kwaliteiten, vaardigheden, eigenschappen, bijvoorbeeld als professional, als gezinsman, als burger, als drager van bepaalde kwaliteiten, enz. Opnieuw komen we tot de conclusie dat eigenliefde in zijn pure vorm onmogelijk is. Geen liefde voor jezelf omwille van jezelf, maar alleen in de context van iets, om van jezelf te houden in iets - in het gezin, in het beroep, in ideologie, in de ontwikkeling van bepaalde kwaliteiten, in het bereiken van bepaalde doelen, in iets dienen, enz. enzovoort. Het was niet voor niets dat Maslow erop wees dat zelfactualiserende mensen altijd predikanten zijn.die eigenliefde is onmogelijk in zijn puurste vorm. Geen liefde voor jezelf omwille van jezelf, maar alleen in de context van iets, om van jezelf te houden in iets - in het gezin, in het beroep, in ideologie, in de ontwikkeling van bepaalde kwaliteiten, in het bereiken van bepaalde doelen, in iets dienen, enz. enzovoort. Het was niet voor niets dat Maslow erop wees dat zelfactualiserende mensen altijd predikanten zijn.die eigenliefde is onmogelijk in zijn puurste vorm. Geen liefde voor jezelf omwille van jezelf, maar alleen in de context van iets, om van jezelf te houden in iets - in het gezin, in het beroep, in ideologie, in de ontwikkeling van bepaalde kwaliteiten, in het bereiken van bepaalde doelen, in iets dienen, enz. enzovoort. Het was niet voor niets dat Maslow erop wees dat zelfactualiserende mensen altijd predikanten zijn.
In de context van de afhankelijkheid van liefde van evaluatiecriteria, is het passender om er op aan te dringen om niet van jezelf te houden, maar om in jezelf die kwaliteiten te ontwikkelen die door jou (je referentiegroep) als het meest significant en aantrekkelijk worden beschouwd. We houden altijd van iets, hoewel we ons niet altijd bewust zijn van onze ware criteria, zoals meestal het geval is in het geval van neurotische gehechtheid, jeugdige liefde, allesverslindende passie. Het is onmogelijk om zomaar van jezelf te houden zonder acht te slaan. Maar we horen de roep niet: “Ken jezelf en werk aan wat jij het beste vindt!”, Maar alleen een lege slogan over eigenliefde.
Bij adolescenten is er vaak sprake van zelfrespect en eigenliefde op basis van verzet tegen anderen, op basis van rebels non-conformisme. Dit doet niets af aan het belang van de referentiegroep, in dit geval zullen het gelijkgestemde mensen zijn die zich tegen de meerderheid verzetten. Het is ook niet in tegenspraak met mijn stelling over de noodzaak van een beoordelingscriterium - het is rebellie die hier als de beste kwaliteit wordt beschouwd. Aangezien het de taak van bijna elke tiener is om zich van zijn ouders af te zonderen, om uiteindelijk iets onafhankelijks te worden, iets aparts, dan is rebellie en benadrukte onafhankelijkheid een puur tienerattractie, dit is iets waar een tiener, zo niet liefheeft, dan op zijn minst respect voor kan hebben. jezelf. Dit is het geval wanneer eigenliefde als het ware samengaat met afwijzing, minachting, walging en zelfs haat. Dit soort gehechtheid is niet kenmerkend voor persoonlijke liefde voor een persoon, niet voor volwassen liefde zonder pijnlijke tegenstrijdigheden, maar voor een heel ander soort gevoel - vasthouden aan een idee. Toewijding aan een idee kan automatisch een hele reeks verplichtingen met zich meebrengen over wat je lief moet hebben en wat je moet haten. Het aanhangen van het idee van het nazisme impliceert bijvoorbeeld haat tegen het communisme en 'inferieure' mensen, hoera patriottisme (primitief patriottisme) ligt vaak op de basis van het benadrukken van nationale verschillen en minachting voor andere volkeren, liberale waarden om zich te verzetten tegen een 'slaafse conformistische mentaliteit', enz. enzovoort. Dit soort toewijding is typerend voor zowel adolescenten als voor onvolwassen mensen in het algemeen, die de wereld vertegenwoordigen in contrasterende, bijna zwart-witkleuren met een zeer strikte indeling van alle mensen in 'de onze en vreemden'. Met psychologische volwassenheid blijven zwarte en witte kleuren in het wereldbeeld van een persoon, maar de hele breedte van het spectrum wordt toegevoegd, het aspect van de oppositie wordt niet het belangrijkste. Bij volwassen patriottisme is er geen idealisering van het eigen volk en geen demonisering van vreemde volkeren; er is eerder een oprechte interesse in eigen en vreemde culturen, vergelijkende analyse en verantwoordelijkheid voor het eigen land, die ook kan worden aangemerkt als verantwoordelijkheid jegens andere mensen.als een verantwoordelijkheid tegenover andere mensen.als een verantwoordelijkheid tegenover andere mensen.
Alles ontwikkelt zich van eenvoudig tot complex, en de periode van maximalisme van de adolescent is een noodzakelijke fase voor een persoon om te leren lief te hebben - om criteria te vinden om zichzelf te evalueren, om zijn eigen richtlijnen te ontwikkelen. Diepe persoonlijke liefde is in dit stadium onmogelijk, dit is een tijd van hartstochten, beproevingen, zelfonderzoek en de strijd van compromissen tussen verlangens en werkelijkheid. De tiener die zich tegen de samenleving verzet, houdt niet van zichzelf, hij houdt van protest en houdt van zichzelf als protest. Liefde-oppositie moet in dit geval worden begrepen als de eerste, meest primitieve vorm van eigenliefde. Dit voorbeeld laat zien dat je niet zomaar van jezelf kunt houden, wat er ook gebeurt. Als eigenliefde alleen mogelijk is in een bepaalde context, is het in de allereerste fase oppositie, 'liefde van het tegenovergestelde'. Je kunt je dit voorstellen als: “Ik ben goed en verdien liefde omdatdat ik niet deze ellendige / ongelukkige / vuile / verdomde gewone mensen / niet-mannen / Moskovieten / communisten, enz. ben "Liefde van het tegenovergestelde" is van compenserende aard, het is nodig om de adolescentiecrisis te boven te komen, en het is ook kenmerkend voor allen die deze crisis niet konden overwinnen en tot op zekere hoogte in de adolescentie een overgangstoestand bleven. Het heeft weinig gemeen met ware liefde, omdat het gebaseerd is op haat en agressie (het verlangen naar vernietiging), en niet op de liefde zelf (het verlangen naar creatie en ontwikkeling). Maar tijdens het proces van persoonlijke ontwikkeling kan deze 'liefde door tegenspraak' zich ontwikkelen tot het vermogen tot ware liefde.die deze crisis niet konden overwinnen en in een of andere graad in de adolescentie bleven, een overgangstoestand. Het heeft weinig gemeen met ware liefde, omdat het gebaseerd is op haat en agressie (het verlangen naar vernietiging), en niet op de liefde zelf (het verlangen naar creatie en ontwikkeling). Maar tijdens het proces van persoonlijke ontwikkeling kan deze 'liefde door tegenspraak' zich ontwikkelen tot het vermogen tot ware liefde.die deze crisis niet konden overwinnen en in een of andere graad in de adolescentie bleven, een overgangstoestand. Het heeft weinig gemeen met ware liefde, omdat het gebaseerd is op haat en agressie (het verlangen naar vernietiging), en niet op de liefde zelf (het verlangen naar creatie en ontwikkeling). Maar tijdens het proces van persoonlijke ontwikkeling kan deze 'liefde door tegenspraak' zich ontwikkelen tot het vermogen tot ware liefde.
Promotie video:
Rijpe eigenliefde is onmogelijk zonder liefde voor de wereld en voor mensen. Hierin is het het tegenovergestelde van onrijpe liefde, die in tegenstelling werkt. Volwassen liefde is alleen in het arsenaal van een volwassen persoon, en hij verzet zich niet tegen de wereld en andere mensen - behalve misschien om destructieve krachten en ideeën te scheiden. Als volwassen persoon heeft hij geen illusies op eigen kosten en begrijpt hij dat hij dezelfde persoon is als iedereen om hem heen, hij accepteert dit, vergeet zijn individualiteit niet en geeft zichzelf een nuchter verslag van wat hij erger of beter is dan de meeste mensen. Zelfs als hij zich een aantal van zijn eigen verdiensten realiseert in vergelijking met de meeste van degenen om hem heen, is hij niet vervuld van walging, minachting of arrogantie jegens hen, omdat een volwassen persoon niemand hoeft te kleineren voor zijn eigen verhoging. Zelfverheffing is altijd decompensatie,een compenserende vorm van eigenliefde. Liefde voor mensen is noodzakelijk voor volwassen zelfliefde als basis voor de mogelijkheid van een dergelijke liefde.
Over liefde voor mensen gesproken, ik bedoel niet liefde voor iedereen op de planeet - dit is onmogelijk. Ik bedoel liefde voor het idee van een persoon, liefde voor een persoon in het algemeen. Het is een moeilijke taak om van een persoon in het algemeen te houden, rekening houdend met al zijn tekortkomingen en de hele waarheid over hem te aanvaarden. Zulke liefde is op jonge leeftijd nauwelijks mogelijk. Een jonge leeftijd wordt gekenmerkt door een liefde voor abstracte, ideale modellen van een persoon. Een echt persoon is walgelijk voor een onvolwassen persoon, een ideaal persoon is hem dierbaar, hij houdt van het beeld van een ideaal persoon dat hij voor zichzelf vindt. Het kan een fantastische versie zijn van een persoon (elven, engelen, vampiers, superhelden, enz.), Mensen uit een bepaald land of tijdperk, karakters uit een literair werk, mensen met een bepaalde sociale status, enz. In de liefde (in het geval van adolescenten is het passender om het slangwoord “fanatisme” te gebruiken) van deze soort zijn er altijd veel illusies en dromen. Van een echt persoon houden is van hem houden met al zijn tekortkomingen, hem volledig accepteren, compromissen sluiten, het ideale model verlaten, illusies verwerpen. Dit alles vereist moed en volwassenheid, vereist acceptatie van onvolmaaktheid. En alleen door de onvolmaaktheid van de mens in het algemeen te aanvaarden, kunnen we onze eigen onvolmaaktheid accepteren, begrijpen dat veel van onze tekortkomingen (en menselijke tekortkomingen in het algemeen) een integraal onderdeel zijn van onze natuur en vaak een voortzetting zijn van onze verdiensten. Natuurlijk kan zelfs een volwassen persoon zijn eigen ideaal hebben, d.w.z. idee van hoe een persoon zou moeten zijn, waar een persoon naar zou moeten streven, d.w.z. een model dat als gids en voorbeeld dient. Maar het is belangrijk om op te merkendat dit ideaal van een persoon in een volwassen persoon realistisch is en niet als een Procrusiaans bed van duidelijke, rigide parameters. Een volwassen persoon is in staat compromissen te sluiten en is bereid sommige tekortkomingen te vergeven, waaronder hijzelf.
Liefde heeft in wezen een zekere tegenstrijdigheid. De tegenstrijdige dialectiek van liefde is dat ze, terwijl ze accepteert, tegelijkertijd ernaar streeft om het object van liefde te ontwikkelen, d.w.z. accepteren, wil veranderen. De volwassenheid van liefde komt tot uiting in het feit dat ze realistisch is. Een liefhebbende eigenaar van een kat zal haar niet proberen te leren een stok mee te nemen, maar zal haar proberen te leren op de bak te lopen en het behang niet te scheuren. Evenzo houdt volwassen liefde altijd rekening met de tijd, en wat vandaag volledig wordt geaccepteerd, kan morgen afwijzing veroorzaken, waarvoor oprecht gewaarschuwd zal worden. De bewering dat ware liefde oneindige acceptatie is, is niet alleen onjuist, maar ook ronduit schadelijk. Iedereen is in mijn diepe overtuiging verplicht om aan zichzelf te werken. Hij is allereerst verplicht zichzelf vóór zichzelf te ontwikkelen. De bevestiging van liefde als exclusieve aanvaarding geeft een persoon het recht om niet aan zijn ontwikkeling te werken en maakt hem uiteindelijk ongelukkig, eeuwig wachtend op "ware liefde". Liefde verandert altijd. En hij accepteert altijd een persoon voor wie hij op dit moment is.
Elke persoon ziet zichzelf als een persoon, d.w.z. een specifiek geval van een persoon in het algemeen. Daarom is liefde voor een persoon in het algemeen de basis voor liefde voor een persoon in het bijzonder, d.w.z. in dit geval voor uzelf. De acceptatie van een persoon in het algemeen is ook de basis voor de acceptatie van een persoon in het bijzonder. Bijvoorbeeld.
Liefde voor de wereld is in veel opzichten identiek met liefde voor mensen, want het zijn vooral mensen die de wereld van ieder van ons vormen. Liefde voor de natuur, voor dieren, voor de elementen en andere uitingen van de natuurlijke, onmenselijke omgeving zijn grotendeels afstandelijk, complementair en onbeduidend. In de perceptie van de wereld om ons heen is de beoordeling van mens en milieu gecreëerd door de beschaving van doorslaggevend belang. En zonder een positieve houding ten opzichte van mens en mens is een positieve houding ten opzichte van de wereld in het algemeen onmogelijk. Het idee is wijdverbreid dat de wereld en de mens niet één zijn, maar tegengesteld aan elkaar. In werkelijkheid is verzet tegen de wereld onmogelijk, aangezien wij allemaal, zowel op de schaal van het individu als op de schaal van de beschaving, in deze wereld zijn en er deel van uitmaken. Een persoon voelt zich vervreemd van de wereld op individueel niveau,je eigen ik realiseren in momenten van reflectie. Op deze momenten voelt een persoon niet alleen vervreemding van de wereld, maar ook van andere mensen. Om deze vervreemding te boven te komen, kiest een persoon vaak het verkeerde pad beschreven door E. Fromm - het pad van bezit, het pad van de illusie van het uitbreiden van het eigen ik. Dit pad kan niet tot het einde worden afgelegd, aangezien het onmogelijk is om de hele wereld te bezitten en te controleren. Ook is confrontatie onverenigbaar met liefde, namelijk liefde is de enige manier om vervreemding te overwinnen en het vermogen om met anderen te verbinden terug te geven. Liefde is allereerst acceptatie en ten tweede werken aan het geluk en de voorspoed van het object van liefde. Liefde is ervoor zorgen dat het object van liefde samen met de minnaar ten goede verandert,want alleen in gezamenlijke groei kun je bij elkaar blijven en van elkaar blijven houden. Liefde is werken aan jezelf en een geliefde helpen bij een soortgelijk werk. Dit werk is onmogelijk zonder de overtuiging dat vooruitgang mogelijk en vol betekenis is. Liefde is dus de vereniging van aanvaarding, geloof en werk; het heeft niets te maken met conflict, strijd en verlangen naar bezit.
Tegenwoordig impliceert de oproep om van jezelf te houden meestal een heel andere betekenis, namelijk: spaar niet op jezelf, streef naar bezit en consumptie, want je verdient het beste (schat). Ik zou graag de oproep willen hebben om altijd van jezelf te houden, naast de oproep om aan jezelf te werken en van mensen in het algemeen te houden. Omdat alleen in dit geval deze oproep zinvol is, is deze alleen in dit geval waarheidsgetrouw en niet manipulatief. Iemand die echt van zichzelf houdt, is vervuld van liefde voor de wereld om hem heen en voor de mensen die deze wereld bewonen. Hij weet hoe hij moet accepteren, geloven en werken. Acceptatie is het bestaan van tekortkomingen erkennen, geloof is zin vinden, en arbeid doet moeite om vooruitgang te boeken. Iemand die van zichzelf houdt, erkent dat de wereld en de mensen die er wonen, onvolmaakt zijn. Een persoon die van zichzelf houdt, gelooft in de wereld en de mensheid. Een man die van zichzelf houdtwerkt om de wereld en de mensen om hen heen beter te maken.
Boris Medinsky
