In India is de instelling van gearrangeerde huwelijken altijd gekenmerkt door kracht en kracht, en deze traditie is levendiger dan wie dan ook. De cijfers zijn onthutsend: volgens verschillende bronnen werd in 2013 onderhandeld over 73% tot 90% van alle huwelijken in dit land. Op deze vruchtbare grond werd een interessante sociologische studie uitgevoerd, die tot doel had om, aan de hand van een aantal criteria, de tevredenheid over het huwelijksleven te meten onder mensen die een "liefdeshuwelijk" zijn aangegaan en degenen die een gearrangeerd huwelijk hebben. De resultaten toonden aan dat liefdeshuwelijken gewelddadig beginnen, er is in de beginfase veel passie en geluk, maar na verloop van tijd verzwakken deze gevoelens aanzienlijk, en daarmee neemt de kwaliteit van leven samen sterk af. Omgekeerd beginnen gearrangeerde huwelijken koud, maar ze vertonen ook een krachtige opwaartse trend: tevredenheid, liefde,wederzijds respect en de kwaliteit van leven samen worden in de loop van de tijd verbeterd. De kruising van deze twee curven wordt waargenomen in het derde of vijfde jaar, het is op dit punt dat de kracht van liefde en het niveau van tevredenheid in gearrangeerde huwelijken de overeenkomstige indicatoren in liefdeshuwelijken inhalen en verder groeien. Tegen het tiende jaar is de kracht van liefde en het niveau van voldoening in gearrangeerde huwelijken tweemaal zo groot als in liefdeshuwelijken. Bovendien is het aantal echtscheidingen in gearrangeerde huwelijken meerdere keren lager, waardoor het echtscheidingspercentage in India een van de laagste ter wereld is. Hetzelfde is de situatie in andere landen waar het aangaan van gearrangeerde huwelijken wijdverbreid is.het is op dit punt dat de kracht van liefde en het niveau van voldoening in gearrangeerde huwelijken groter zijn dan die in liefdeshuwelijken en blijven groeien. Tegen het tiende jaar is de kracht van liefde en het niveau van voldoening in gearrangeerde huwelijken tweemaal zo groot als in liefdeshuwelijken. Bovendien is het aantal echtscheidingen in gearrangeerde huwelijken meerdere keren lager, waardoor het echtscheidingspercentage in India een van de laagste ter wereld is. Hetzelfde is de situatie in andere landen waar het aangaan van gearrangeerde huwelijken wijdverbreid is.het is op dit punt dat de kracht van liefde en het niveau van voldoening in gearrangeerde huwelijken groter zijn dan die in liefdeshuwelijken en blijven groeien. Tegen het tiende jaar is de kracht van liefde en het niveau van voldoening in gearrangeerde huwelijken tweemaal zo groot als in liefdeshuwelijken. Bovendien is het aantal echtscheidingen in gearrangeerde huwelijken meerdere keren lager, waardoor het echtscheidingspercentage in India een van de laagste ter wereld is. Hetzelfde is de situatie in andere landen waar het aangaan van gearrangeerde huwelijken wijdverbreid is. Hetzelfde is de situatie in andere landen waar het aangaan van gearrangeerde huwelijken wijdverbreid is. Hetzelfde is de situatie in andere landen waar het aangaan van gearrangeerde huwelijken wijdverbreid is.
Om deze resultaten te interpreteren, is een belangrijk voorbehoud vereist: zogenaamde huwelijken en, in het algemeen, romantische relaties "uit liefde" zijn uiterst zelden gebaseerd op liefde. Dit is althans helemaal niet het soort liefde dat de leraren van de mensheid, van Boeddha en Christus, via middeleeuwse mystici, en tot F. Nietzsche, E. Fromm en de slimste mensen van het huidige tijdperk, als een ideaal hebben geprezen. De basis van zo'n relatie is hartstocht, waanzin, wat in het Engels verliefdheid wordt genoemd. Fromm, de diepste denker in menselijke relaties, was geneigd - misschien te strikt - om zo'n 'liefde' te karakteriseren als een pijnlijke verslaving, vaak van sadomasochistische aard:
Gepassioneerde mensen trouwen in de overtuiging dat als ze zich nu goed voelen, op korte termijn, ze in de toekomst goed samen zullen zijn, op lange termijn. Passie is echter, in tegenstelling tot liefde, grillig en verdwijnt gemakkelijk, en als het de enige essentiële basis van een relatie was, dan vervaagt het naarmate het vervaagt ook tevredenheid, wederzijds respect, interesse, zorg en steun, wat uiteindelijk leidt tot scheiding en echtscheiding. Passie is zowel een mooi als een gevaarlijk gevoel, dat niemand hier ten onrechte zal veroordelen. Ze kan dienen als een start voor succesvolle relaties, maar je moet begrijpen dat ze niet in staat zal zijn om hun fundament te worden vanwege de kwetsbaarheid, onbeheersbaarheid, het instinct van bezitterigheid dat haar doordringt en de conflicten die er onvermijdelijk uit voortvloeien.
Gearrangeerde huwelijken (niet te verwarren met gedwongen huwelijken) beginnen zonder een golf van emoties. In hen, voor mensen die van tevoren weten dat ze zullen samenleven, komt de prozaïsche behoefte om samen te werken en productieve relaties op te bouwen vanaf het allereerste begin naar voren. Ze nemen gemakkelijk de juiste verplichtingen op zich om elkaar te verzorgen, op te letten en te ondersteunen, en in het geval van wederzijdse voldoening wordt deze verbinding in de loop van de tijd sterker, wat leidt tot het ontstaan van liefde en soms passie.
We zien hier dus twee tegengestelde scenario's. De eerste is een relatie die begint met passie, waarbij passie voorop staat en wederzijdse verplichtingen, zorgzaamheid en respect naar de achtergrond verdwijnen, of helemaal niet. Zulke relaties zijn van korte duur, disfunctioneel en vertonen de neiging om in de loop van de tijd te degenereren, en eindigen soms gewoon tragisch, omdat, om Shakespeare te citeren, "gewelddadige gevoelens een gewelddadig einde hebben". In het tweede scenario begint de interactie van mensen met doelbewuste wederzijdse pogingen om samenwerking en productieve relaties tot stand te brengen, en als deze onderneming succesvol is (en het is helemaal niet zo moeilijk), leidt dit tot de opkomst van al die zoete hartgevoelens, bovendien degenereren ze na verloop van tijd niet, maar ontwikkelen en sterker worden.
Dit is wat een van de onderzoekers over het onderwerp, professor Robert Epstein, schrijft:
Promotie video:
Betekent dit dat we massaal het voorbeeld van onze Indiase kameraden moeten volgen en door moeten gaan naar gezegende gearrangeerde huwelijken? Nee natuurlijk niet. Zoals ze in hetzelfde India zeggen, is er geen lotus zonder stam: in contractuele huwelijken krijgt het, ondanks de gemiddelde positieve statistieken, zijn problemen en tragedies en kunnen ze op geen enkele culturele basis groeien. Maar het is noodzakelijk om hier conclusies uit te trekken, en daarvoor moet u beslissen over de vraag waarvoor relaties in het algemeen nodig zijn. Het antwoord is, denk ik, niet moeilijk: hun betekenis ligt in mededogen, in het vergroten van het geluk van het bestaan en het verlichten van de last ervan, in bijzonder gunstige gevallen - ook om wederzijdse groei en ontwikkeling te bevorderen.
Met het oog hierop het eerste principe, wat ik zou willen verwoorden, is dat de basis van productieve relaties niet krankzinnigheid met elkaar is, verliefdheid, maar of mensen weten hoe ze ze moeten opbouwen op basis van oprechte interesse in elkaar, verlangen en vermogen om te begrijpen, zorg te dragen en respect, bereidheid tot - echt hun tijd en mentale kracht in elkaar investeren. Passie is meestal een potentie die hier direct tegenover staat, ze is doordrenkt van het instinct van bezitterigheid ('sadisme' in de terminologie van Fromm), de dorst om bezit te nemen van een persoon, zijn ziel, lichaam en aandacht ter wille van zijn eigen zelfzuchtige behoeften en leidt in grote hoeveelheden tot conflicten, tegenstrijdigheden en mentale angst. Passie is 'liefde voor zichzelf', dat wil zeggen, helemaal geen liefde. Antoine de Saint-Exupéry, een diepe denker die helaas zelden als zodanig wordt erkend, waarschuwt terecht:
Voor wat essentieel is, voor co-vreugde en co-actie, wat belangrijk is, is niet de beruchte kracht van "liefde", de kracht van gehechtheid, maar specifieke vormen van gedrag in specifieke levenssituaties en hun bestendigheid in de tijd. En hier komt de geestige Kurt Vonnegut onwillekeurig in me op:
Tweede principe- de hierboven beschreven houding, zoals vaak het geval is bij contractuele huwelijken, mag geen spontane manifestatie van goede wil zijn, van geval tot geval, naargelang de stemming, maar een bewuste doelgerichte houding aan beide kanten. Elke kunst, de kunst van relaties, vereist gericht, methodisch werk. Omdat we weigeren het serieus te nemen en te begrijpen wat we te leren hebben, hebben we de neiging om deze kant van het leven zijn gang te laten gaan en verwachten we dat alles op de best mogelijke manier zal verlopen. Maar dat zal niet gebeuren. Onze wereld is zo ingericht dat als we niet voldoende inspanningen leveren om het systeem in stand te houden en te ontwikkelen, het de neiging heeft uit elkaar te vallen, entropie zal zegevieren en dat haar lot een vroegtijdige dood is. Zonder aandacht vervalt en stort het gebouw in, roest de auto, wordt de geest dof, worden de spieren slecht aangepast en verzwakt, en de relatie … - we weten het al heel goed,hoe ze eindigen.
Het bovengenoemde fundamentele obstakel, de afwezigheid van een bewuste wederzijdse houding, heeft ook een krachtige bondgenoot die bij velen van ons is doorgedrongen: egocentrisme, namelijk een extreme terughoudendheid om iets te investeren in de wereld om ons heen en, zoals vaak gebeurt, naaste mensen, wanneer het ons uitkeert niet gegarandeerd of - oh god - misschien helemaal niet ontvangen. Maar in langdurige relaties, zoals op veel andere gebieden van het leven, is er een universeel principe: als je niet investeert, krijg je het niet. Je moet erin investeren, royaal, opzettelijk, doelbewust en wederzijds investeren - dit is waar het eenvoudige recept uit de titel uit bestaat en het beste is nauwelijks te vinden. Het is op deze basis dat ware liefde voor een persoon mogelijk wordt, die Fromm als volgt typeert:
Liefde is daarom veel meer een vierkante, versterkte en versterkte vriendschap dan een passie die doordrenkt is van egoïsme en bezitterigheid. Ze probeert niet te onderwerpen en wil niet gehoorzamen, het is gebaseerd op diepe wederzijdse interesse en verwantschap, en niet op een orkaan van emotie - die even gemakkelijk en spontaan opkomt als verdwijnt. Joseph Joubert realiseerde zich dit en schreef: "Kies geen vrouw als uw vrouw, met wie u geen vriend zou kiezen als ze een man was."
Dit bracht ons bij het laatste probleem, het keuzeprobleem: niet iedereen verdient de hierboven beschreven investeringen, wil en kan ze evenredig beantwoorden. Niet iedereen zal onze interesse wekken, zal de nodige gelijkenis hebben in smaken en opvattingen, kwaliteiten die we waarderen, om mededogen en hulp mogelijk te maken. De theorie helpt ons hier echter niet, deze zoektocht is volledig in handen van het geluk en onze eigen volharding in het experimenteren. Charles Bukowski, duidelijk niet de meest geschikte deskundige op het gebied van het hier besproken onderwerp, maakt niettemin een volkomen eerlijke opmerking, zowel betreffende het andere geslacht:
Zo blij jagen!
© Oleg Tsendrovsky
