Eenvoudige taal voor ouders over gehechtheid uit de kindertijd
Dit is de meest voorkomende situatie: u wacht op gasten. Je kind is ook blij met de aanstaande vakantie, hij helpt je met het dekken van de tafel, wast ijverig groenten, legt servetten uit, bloeit met lof. Dit gehechtheidsgedrag, hij wil bij je zijn, wil dat je het leuk vindt, om een gemeenschappelijk doel te bereiken.
Hier zijn gasten voor de deur - en het kind schaamt zich plotseling, verstopt zich achter je, je zou moeten werken om hem over te halen om naar buiten te gaan en hallo te zeggen. Door dit gehechtheidsgedrag is hij voorzichtig met vreemden, niet "zijn", volwassenen en zoekt hij bescherming bij de ouder.
Je zit aan tafel, meegesleept door een interessant gesprek, en het kind lijkt zich los te hebben gemaakt van de ketting: maakt lawaai, rent, trekt je af. Dit is hechtingsgedrag: hij wordt angstig als hij ziet dat een vreemde je aandacht heeft overgenomen en wil je aandacht als bevestiging dat je relatie in orde is.
Je verliest zijn geduld, wordt boos op hem en duwt hem de kamer uit. Hij huilt luid, klopt tegen de deur, hysterie begint. Dit is het gedrag van gehechtheid: je hebt hem duidelijk gemaakt dat je de verbinding met hem kunt verbreken, bovendien verbrak je het symbolisch door de deur te sluiten, hij protesteert uit alle macht, in een poging de verbinding te herstellen.
Je hebt medelijden met hem, je gaat naar hem toe, knuffelt hem, leidt hem naar de was. Hij snikt een tijdje, belooft dan dat hij zich goed zal gedragen en jij laat hem blijven. Hij sterft snel af, krult in je schoot en speelt echt niet meer. Dit is het gedrag van gehechtheid - de verbinding wordt hersteld, de spanning is afgenomen, de angst is losgelaten, het kind is uitgeput en het is het beste om de kracht naast de ouder te herstellen.
Misschien heb je er nog nooit zo over nagedacht. Misschien dacht u, of anderen vertelden u dat dit allemaal gebeurt omdat het kind verwend, ongemanierd, ondeugend of opgewonden is. In feite is alles eenvoudiger en serieuzer. Hij heeft gewoon een verbinding met jou nodig. Dat is alles. Als u dit begrijpt en kunt zien hoe de toestand van uw relatie de toestand en het gedrag van het kind beïnvloedt, zullen veel gevallen van "slecht" gedrag in een ander daglicht komen te staan.
We herinneren ons dat de relatie van een kind met een ouder nog belangrijker voor hem is dan voor ons een relatie met een partner, hij is zelfs nog meer afhankelijk van de liefde van de ouder dat hij onwankelbaar is, als een rots, zodat deze verbinding niet per ongeluk of per ongeluk kan worden onderbroken. domheid, of onvolmaaktheid van karakter, uiterlijk, capaciteiten.
Promotie video:
Een poging om een "lat van verwachtingen" voor een kind te stellen, dompelt hem in de grootste stress en veroorzaakt hevig protest. En in plaats van het verwachte 'pedagogische effect' van onze notaties en vermaningen, krijgen we openlijke of verkapte sabotage en soms een paradoxale reactie: het kind versterkt juist dat gedrag of de kwaliteit waarmee we vaak ongelukkig zijn. Hoe het werkt?
Stel je voor dat je over een pad over een afgrond loopt (en dit is in zekere zin een algemene metafoor van ons leven), en dat je wordt vastgehouden door een sterk touw, dat aan de andere kant wordt vastgehouden door een persoon die je absoluut vertrouwt, meer dan jezelf. Dit is hoe het kind zijn gehechtheid aan de ouder en de ouder aan hem ervaart. En plotseling lijkt het je dat het touw los is gaan zitten, op de een of andere manier is doorgezakt. Wat is er gebeurd? Laten gaan? vergeten? gooide? Weg? Je kunt het niet vragen, ga er ook achter - het is eng om een stap te zetten, zonder verzekering. Wat ga je doen?
Dat klopt, aan het touw trekken, in de hoop dat het net een beetje doorzakte en nu weer uitrekt en weer sterk en betrouwbaar wordt als voorheen. Trekken met een zinkend hart - wat als je trekt, en het blijkt dat ze aan de andere kant werd vrijgelaten? Maar als je niet trekt, hoe weet je dat dan?
Dit is precies wat het kind doet als hij twijfelt aan de sterkte van de gehechtheid. Trekt aan het touw. Probeert opnieuw het gedrag dat, uit ervaring, de houding van de ouder ten opzichte van hem in gevaar brengt. 'Ben je nog steeds mijn volwassene? - alsof hij het vraagt. - Zelfs als ik dit doe? Zelfs als ik slecht ben? Ik kan niet in zo'n angst leven, antwoord snel zodat ik het zeker weet."
Als een ouder erin slaagt het kind te laten begrijpen dat jij, liefste, natuurlijk het hout hebt gebroken, maar maak je geen zorgen, ik hou nog steeds van je, ik ben bij je, je kunt op me rekenen, het touw is sterk, - het kind kalmeert en kan gedrag veranderen … Als een volwassene in reactie ook opgewonden raakt, valt hij zelf onder de macht van angst "hij zal dit nu altijd doen, ik ben een slechte ouder, ik kan het niet aan, hij gehoorzaamt me niet, het is uit wrok, je moet harder tegen hem zijn zodat het in de toekomst ontmoedigend zal zijn" en dat is het zo wordt de vraag van het kind niet verwijderd, maar alleen maar acuter.
Dus wat moet je verwachten? Ja, herhaling van dat voor ouders ondraaglijke gedrag.
Lyudmila Petranovskaya, fragment uit het boek "Als het moeilijk is met een kind"
