Laatst flitsten openbare toiletten voor mijn ogen. Nee, niet dat ik ze zocht, of dat ik plotseling mijn blaas verzwakte en naast de meest waardige ging zitten.
Het oude Rome heeft opnieuw de schuld van alles. Nadat ik per ongeluk een foto had gezien van wat we het oude Romeinse openbare toilet noemen, herinnerde ik me dat ze me altijd niet erg aangepast leken, alleen voor de behoeften.
Dus mijn vragen zijn voor openbare latrines tweeduizend jaar geleden. En ja, dit is een brandende kwestie die al het politieke nieuws van de moderne wereld in belangrijkheid omzeilt en onmiddellijke onthulling vereist.
Ik begrijp niet waarom ze zo'n klein gaatje voor de bril hebben. Hier, met de kwestie van de kleine behoefte, verlies je soms je integriteit, maar als je het in de gaten moet houden en de bodem niet mag missen?
Te oordelen naar de tweede hole, die vrij moet passen en niet afleidt van het belangrijkste, wat de danser ervan weerhoudt de Grand Prix op de bal te nemen, is het ontwerp voor mannen of unisex. Overigens is dit gat in "Romeinse toiletten" soms groter dan het ischiasgat. Ik weet niet zeker of de Romeinen dit in een kruiwagen met zich meedroegen.
Dus dit is een herentoilet? Waar zijn de vrouwen dan?
Oké, we herinneren ons uit sprookjes dat prinsessen niet poepen. Dit was blijkbaar bekend bij de oude Romeinen. De vraag is verwijderd vanwege de onmogelijkheid om magie te bestrijden.
Dus bouwden ze puur mannentoiletten.
Promotie video:
Weet u alstublieft wat een man onderscheidt van een vrouw in het toilet? Dat klopt, dit is de mogelijkheid om staand en snel te legen, zonder uit te breiden tot de volledige omvang van de latrine.
Vrouwen zijn zo jaloers op dit vermogen dat ze uit hopeloosheid proberen een afvoersysteem aan te passen met vergelijkbare eigenschappen.
Ziet er heel stom uit, maar misschien wel handig.
En dus wil je zeggen dat de mannelijke Romeinse bevolking zelf, in de volgorde van arbeidsdiscipline, deze vaardigheid verliet en met alle "gemakken" op een postvakje zat?
Dit is ongelooflijk, maar er is geen andere optie, want om hierin te komen, als ik het zo mag zeggen, is de nek, terwijl je in harnas staat, alleen mogelijk met de kunstmatige verwijdering van afvalproducten, vanaf de zijkant via een katheter. Een gewone man pist alles om zich heen.
Laten we de eerste Europeaan nemen die we tegenkomen. Hier staat hij zonder schaamte. Opmerking de moeite waard!
We stoppen het in dit, als ik het zo mag zeggen, toilet. Het is meteen duidelijk dat de persoon in de war is. Na een breed, comfortabel urinoir in de straten van Europa voelt hij zich ongemakkelijk.
Laten we ons nu eens voorstellen dat het er drie waren. Het werd nog moeilijker. De twee wrijven al praktisch tegen elkaar, vanwege de nauwe passing van de gaten en het onstabiele zicht van het uitscheidingsorgaan.
En toen kwam de schoonmaakster binnen (ze moest zich wassen om 10-45 uur, de rest kon haar niets schelen). De plaats werd erg klein en het doel breidde niet uit. De manoeuvreerruimte is verdwenen, maar de schoonmaakster probeert je te duwen en je moet nog springen. Zoals u kunt zien, staan zelfs drie intelligente, nette Europeanen, met de TRP-badge nauwkeurig, al op het punt. En hier komt de verschrikkelijke …
Verlegen man! Je kent degenen die op de muren en op de vloer staan, en alleen dat is niet aan het plafond. Al het Romeinse toilet gaat kapot en kan zijn functies niet meer uitoefenen. Tegelijkertijd zit de helft ook in de verspilling van een vreemd organisme.
Dit is zeldzaam, maar als het gebeurt in een oud Romeins toilet, zal zelfs de schoonmaakster lijden.
Zoals u kunt zien, is de bruikbaarheid mislukt. Misschien kom ik van de verkeerde kant? Misschien zijn dit speciale toiletten voor degenen die shawarma's aten in het plaatselijke amfitheater?
Zo'n draai houdt helemaal geen water vast. Ten eerste is het een twijfelachtig genoegen verwikkeld te zijn in een intieme affaire in het bijzijn van vreemden. Bovendien strijken rechtstreeks in de ballen van een persoon met constipatie die uit banen kruipt, integendeel. Zelfs dieren keren, wanneer ze worden geëxecuteerd, hun rug toe en kijken verantwoordelijk weg. De persoon voelt zich nog ongemakkelijker.
Jullie hebben zeker allemaal mannen gezien die zich zelfs schamen om naar de griffier te gaan als er tenminste een paar mensen in de buurt zijn. Er is een niet-geploegd veld met urinoirs in de buurt, en de ongelukkige mensen haasten zich naar elk gesloten hokje om een hoek te beveiligen die voor anderen verborgen is. Hoe ga je ermee om?
Ja, en in principe zou een bijeenkomst van een menigte waardeloze mannen zo'n miasma moeten creëren dat heel goed in staat is om giftige gassen te worden. Ze zeggen dat de Romeinen urine hebben verzameld. Misschien renden de jongens met amforen voor luchtinlaat ook naar de toiletten?
Nou, en zeker, in elk Romeins toilet zag je die ongelukkige hoek twee gaten.
Als alles druk is, en alleen deze twee punten blijven over, zullen hun eigenaren een aantal treurige minuten nadenken, denkers uitbeelden en doen alsof ze niet merken hoe
Grappen, natuurlijk, grappen, maar wat zijn de toiletten in godsnaam? En in elke stad van het Romeinse rijk, van de hoofdstad tot het dorp in twee straten! Of waren het culturele centra voor persoonlijke groei en het testen van multiculturele tolerantie jegens vluchtelingen die door de volkeren werden veroverd?
Vooral onwaarschijnlijk is dit sedentaire gebruikssysteem. Zoals "Koning op de troon." Te allen tijde, tot de laatste stadse tijden, en zelfs nu, ook voor velen, was en is de meest gebruikte vorm: “Trotse adelaarsrust!
Dit is hoe de bewaarders van de Neanderthaler tradities al duizenden jaren zitten.
Bovendien is deze houding ook de enige gezonde bij een tekort. Op de troon zit de helft van de bevolking verstopt!
En zoals u kunt zien, wisten de Romeinen ervan. Een beeldje van een man uit sprookjes over een stront in een Mithra-pet, laat specifiek zien hoe je het apparaat correct gebruikt. Mithra was erg populair in Rome, slechts een fractie van een seconde voor op de christenen.
En daarnaast is dit ook nog:
De Romeinen veegden zichzelf af met zeesponzen op stokken !!! Is er bij elk toilet een frisse sponsopvanger in de ochtend? Of had elke intelligente soldaat zijn eigen, gedomesticeerde, herbruikbare?
Kortom, laat de historici zelf naar openbare toiletten gaan, in het algemeen, en in het oude Romeins in het bijzonder. Ik zou willen dat ze allemaal een stok met een zeespons in hun zak hadden. En om een beetje te nippen, wat houden ze van!
En ik zal een aanname doen over het werkelijke doel van deze vestigingen. Ik heb het niet bedacht, het werd gedropt door LJ-blogger Dmitry An in een van de opmerkingen over de oude sorteringen, en ik vond het erg leuk!
Zonder woorden:
Dit was de manier waarop ze gebruikten, of ze gebruikten andere snijvoorwerpen, of misschien zelfs mechanismen, het maakt niet uit. De essentie is belangrijk - het afslachten van een menselijk karkas om bloed af te voeren en vervolgens te consumeren.
Aan het aantal zitplaatsen te zien, werden rammen in grote aantallen afgeslacht.
Misschien was er nog meer publiek, zoals een rij. Vandaag is een gemiddelde dag. Dus de slager verveelde zich.
Alles is correct uitgelijnd, het bloed stroomt naar binnen of in de goot. Het hoofd valt niet zoals het mijne, maar wordt op het gat geplaatst om het product niet te verliezen.
Wat betreft de afgehakte hoofden, dit is geen menselijke traditie. Dit ritueel werd geïntroduceerd door iemand van buitenaf, het werd uitgevonden door een man uit wanhoop - het was nodig om te bepalen waar de mensen waren en waar de niet-mensen waren. Puur in het dagelijks leven, van executie tot hoofd, één gedoe. En het gereedschap is nodig om te vijgen en vervolgens de vloer van de stad te wassen.
Wie ze waren, reuzen of reptielen, ik weet het niet, maar van hen in de menselijke cultuur was er een vleugje kannibalisme. In het christendom bijvoorbeeld, drinken gelovigen bloed en eten ze het vlees van het hart.
En wat doen ze met hem op de iconen? En de bekers worden gevuld en gelikt en licht doorboord als de straal verzwakt.
Dat wil zeggen, de vaardigheid om mensenvlees (voornamelijk bloed) te eten, hebben mensen van iemand overgenomen. Dit is slechts een imitatie van iemands huishouding. Als het onze eigen uitvinding was op verzoek van de fysiologie, of zelfs smaaksensaties, zouden we elkaar hebben opgeslokt.
Wat gebeurd er! Je hebt geen tijd gehad om jezelf te snijden, maar ze lopen al met wasbakken en blikjes, om niet op tijd te morsen!
Hier maakten allerlei Indiërs een live cocktail. Gezogen. In Rome waren de kuddes rijker - op industriële schaal door de "toiletten" langs de groef gegoten. Misschien zelfs later naar de fabriek. Aan de rechterkant snijden de Egyptenaren nog niet. Maar ze maken hakken met stokken. Kent u de betekenis van dit woord voor koteletten? En op een levend lichaam is het koeler - bloedvaten barsten, bloed en lymfe trekken het vlees door. U hoeft niet eens te marineren - alleen op het vuur.
In totaal is het aan de hand van legendes, afbeeldingen en meervoudig feitelijk bewijs mogelijk met een hoge mate van waarschijnlijkheid om vast te stellen dat iemand een persoon heeft opgegeten. Misschien heeft hij hem speciaal naar buiten gebracht om te eten, misschien vloog hij gewoon naar binnen en kwijlde hij plotseling.
Vriendelijke aliens? Kan zijn. U haat toch geen koeien of konijnen? Als ze een beetje slimmer waren, zouden uw kinderen ze graag leren lezen. Iemand zou in huis kunnen helpen, een gezinslid worden, net als een hond. En dat zou niets te maken hebben met de hoofdkudde en je biefstuk in het restaurant.
Misschien hebben ze zelfs liefdevol ieders hoofd afgehakt. Ze verzekerden me dat het zelfs goed was dat je tijd was gekomen. Dat is alles, ik werd gemarteld! Daar vind je de Hof van Eden, en elke ochtend zo'n 40 (of 300 met zoiets?) Maagden! Wees niet bedroefd, alles is net begonnen. Er wordt beloond!
Velen van jullie hebben hun kind zeker verteld over het honden-kat-hamsterparadijs, waar ging je favoriete konijn heen nadat hij naar de dierenarts was geweest?
Zeven fasen van acceptatie? Nou, totdat de beurt komt, zul je alles doorlopen. U zult nederig uw hoofd neerleggen en hopen op een hondenparadijs.
En overal schalen, schalen, schalen. Nou, het lijkt een directe hint te zijn: wordt het karkas gegeten voor de slacht, of moet je het gras nog steeds naar de kudde knijpen? Goed, kwaad, zonden … Hier is aartsengel Michael met een weegschaal en een zwaard! Gewogen, goedgekeurd, gehackt.
Waar zijn ze heen gegaan? Waarom werd er half opgegeten op het bord? En wie kent ze, misschien zijn ze verhuisd naar het niet-materiële niveau. Misschien is er iets kapot gegaan en kunnen ze vanuit een parallelle wereld niet meer naar hun vleesmarkt.
En weet je wat? Wij hier en ik zweren allereerst bij historici en onbekende structuren dat ze het verleden voor ons verborgen hebben gehouden. Wat als het verleden zo verschrikkelijk was dat we zonder dit geheugenverlies ons niet als een onafhankelijke beschaving hadden kunnen ontwikkelen?
Wat als de backstage geen vijand is, maar een vriend? Misschien rennen ze de wereld rond om alle apparaten kapot te maken, zelfs theoretisch in staat om een picknick te openen voor een hogere race?
Bedenk wat deze ontwikkelingsoptie kan zijn.
Zoals u weet, zijn het er maar twee - vijftig tot vijftig. Ofwel een dinosaurus op straat tegenkomen of niet.
