Het lijken dezelfde schoenen, maar wat zijn verschillende lotgevallen (copyright film The Dog of the Baskervilles dir. Maslennikov)
Hoeveel is er geschreven over de bouw van Sint-Petersburg. Dit is naar mijn mening een van de zwakste punten van de officiële geschiedenis en is tot nu toe niet gevallen, alleen om één reden: het kan de meeste mensen niet schelen wat er 300 jaar geleden was. Voorspellingen op lange termijn zijn voor hen niet beschikbaar en de kwestie van de opkomst van Sint-Petersburg heeft geen invloed op de inkomsten van vandaag.
Dit is trouwens een zeer effectieve manier om de mensheid te beheren. Het is noodzakelijk om omstandigheden te creëren waarin mensen voortdurend in moeilijkheden en stress verkeren met betrekking tot hun leven. Je moet de hele tijd werken en je hoofd moet alleen nadenken over het oplossen van de problemen van vandaag. Er is geen tijd om mondiale vraagstukken van wetenschap, geschiedenis, het doel en de verdere ontwikkeling ervan te bestuderen. Misschien worstelen ze daarom met werkloosheid en het verhogen van de pensioenleeftijd. Een vrij, onbezet brein is een bron van eeuwige problemen.
Er zijn maar heel weinig mensen in de wereld die het financiële vermogen hebben om rond te kijken, te bestuderen wat er daarvoor is gebeurd en in welke toekomst het gekozen pad nu leidt. Tegelijkertijd behoort de helft rechtstreeks tot de leidende cirkel, en heeft de ander een manier gevonden om comfortabel te bestaan in het huidige paradigma, en zelfs nadat ze het licht hebben gezien, zijn ze niet geneigd om actieve maatregelen te nemen - het zal voor zichzelf duurder zijn en de voordelen zijn niet duidelijk.
Promotie video:
Met hoge snelheid bouwen kan worden verklaard dat de levering van miljoenen boeren aan de plaats (van Mars?), En de inconsistentie van het bouwplan met de trends van die tijd, de briljante progressiviteit van Peter. Om niet te ver in het verleden te gaan, kun je een paar kaarten gooien waar de Zweden zogenaamd al een stad hebben. Net als verder klimmen, zullen we daar ook de hoofdstad voor hen trekken. De Zweden dansen van vreugde. De Russische alternatieve specialisten gaven het geschrokken op.
Om een vollediger begrip te hebben van wat er gebeurt, kun je je neus niet op één punt laten rusten en alleen het bestuderen, daarvoor zijn mondiale processen mondiaal, om over de hele wereld te gebeuren en nauwelijks te onderscheiden als je een nationalist bent die tegen je inheemse berk rust. Zelfs zo groot als Rusland.
Laten we daarom in de richting van Amerika kijken, daar gebeurde soms iets, en ook niet alle dingen zijn logisch te verklaren.
Zo is niet alles duidelijk met Washington, de lokale hoofdstad.
De regering zat vroeger in Philadelphia in de Independance Hall.
Geen paleis, maar natuurlijk ook geen gemeenschappelijk appartement.
Het belangrijkste heiligdom van Amerika (nou ja, misschien een van de belangrijkste), de Bell of Independence, hangt daar nog steeds.
Niet zo heet van formaat, maar niet als een koe.
Een interessant detail - de vrijheid in de Verenigde Staten barstte rond dezelfde tijd dat Montferrand de koning in ons land liet vallen.
U kunt Montferrand begrijpen, het is niet aan u om de Alexanderzuil een dag in uw handen in het water te houden. De bel is erg zwaar. Maar in werkelijkheid is niet bekend waar het stuk van de tsaar is afgebroken, noch in zijn kromme poten, noch honderd jaar eerder in geval van een A (verrassing !!!!) brand. En hoe de Amerikanen erin slaagden de hunne te beschadigen, weet nog niemand. Ze probeerden te weten hoe ze het moesten repareren. Het heeft nog steeds een hoop sporen van boren en nietjes.
Lees trouwens, in ieder geval op Wikipedia, hoe de tsaarbel werd gegoten. Dit is een circus met springende paarden op een hond. En het zou goed zijn, alleen wisten ze niet hoe en wanneer een beroemd stuk brak, maar er staat in zwart-wit dat ze hem na de eb in 1736 in de grond begraven hielden, omdat ze het te zwaar vonden. En pas in 1836, nadat hij het vijf keer had laten vallen, hief Montferrand hem op in zijn armen. Maar alleen uit de put. Hoger en hij kon niet.
In de chemische samenstelling werd, naast het eigenlijke brons, nog eens 0,036% goud en 0,26% zilver onthuld. dit zijn respectievelijk 72 en 525 kilogram. En dit komt bovenop het brons zelf (koper, tin, zwavel) voor 202.000 kg.
Waar zaten de idioten op onze troon? Wat een dwaas bestelt eerst een bel die niet gehesen kan worden, en houdt hem dan ook nog honderd jaar in een kuil, om hem op te heffen, maar geen verhaal over de klokkentoren, maar er naast zetten ???
Ik zou het nog steeds begrijpen als de klant zijn kracht zou overschatten. Hij bestelde een drankje, ze schonken het voor hem in, hij trok zichzelf overeind, besefte dat hij het niet zou verhogen, verontschuldigde zich bij de mensen en beval, aangezien zoiets, om brons op de kast te gebruiken. Vroeger natuurlijk, probeerden daar edelmetalen uit te halen. Maar dus dat? Bovendien is het niet duidelijk waar te splitsen?
Nou, dit is niet een of ander onderscheidend kenmerk van ons en de Amerikanen, de klokken van velen vielen en barsten. Het was nodig om de instructies alleen maar aandachtiger te lezen, omdat de wapens van de voorouders bij de hand bleven.
Mahaparinirvana (India).
Welnu, enkele parallellen, voor het geval dat iemand het helemaal niet weet.
Vajra, kroon, bel, koepel met bovenop vajra. Welke van dit alles werkte, en welke al als vrachtcultus werd vervaardigd - Ik heb geen idee.
Vivos voco. Mortuos plango. Fulgura frango ("Ik roep om de levenden. Ik rouw om de doden. Ik tem de bliksem"), stond op alle Europese klokken. In plaats van de bliksem poëtisch te temmen, zet je de Lightning Control en verschijnt Zeus weer aan de horizon. Of Jupiter. Ik herinner me zo'n karakter niet in het Evangelie of in het Oude Testament.
Kortom, de leiders van de Verenigde Staten zaten in Philadelphia in de Congress Hall, klopten op hun Liberty Bell en bliezen verder. Maar toen, in 1783, beseften de soldaten die revolutionair hielpen bij het bestrijden van het Britse rijk en hun belastingautoriteiten plotseling dat ze onderbetaald waren voor de oorlog.
400 van hen besloten dat als de regering goed geschud zou worden, er munten uit konden vallen, wat ook genoeg zou zijn voor de vertragingsrente. Ze verzamelden zich rond de Independence Hall en eisten betaling. In de geschiedenis zal dit later de Pennsylvania-opstand worden genoemd, en de regeling van degenen die geld eisten - een belegering.
Het congres haastte zich naar de autoriteiten van Pennsylvania, namelijk naar John Dickinson, en riep om hulp - "Help, ze beroven!" Hij keek uit het raam, keek naar de ontevreden mensen die zich rond het congresgebouw hadden verzameld en antwoordde: 'Het zijn er maar vierhonderd! U kunt het zelf aan! " En hij ging eten.
De afgevaardigden dachten aanvankelijk uit angst te betalen, maar toen nam de pad ze in hun handen, wurgde ze, en de congresleden, beschaamd voor hun eerste koudhartige impuls, verstopten zich trots in de toiletten, nadat ze eerder een postduif naar George Washington hadden gelanceerd. Hij zwierf ergens met een leger in de buurt.
Over het algemeen kwam uiteindelijk het actieve leger op de vlucht, waarschijnlijk voor het geval dat, nam het geld van tevoren en verspreidde de ontevredenen. Congresleden konden eindelijk uit hun schuilplaats komen, maar het sediment bleef, zoals ze zeggen, achter. Ze besloten dat het onmogelijk was om een situatie te tolereren waarin grote mannen in de wetgevende macht vier dagen lang door een bende schuldeisers konden worden opgesloten.
Als gevolg hiervan vaardigden de autoriteiten een heleboel zelfverdedigingswetten uit en begonnen ze een plaats te kiezen om een nieuwe hoofdstad te bouwen, aangezien Pennsylvania ze praktisch uitschakelde door ze op te sluiten in toiletten. Bovendien wilden ze niet langer in de jurisdictie van iemand anders kruipen, maar eisten ze de toewijzing van land aan het eigendom van de regering, anders weet je nooit wat Dickinson de volgende keer zal bedenken.
Pennsylvania veranderde toen trouwens van gedachten. Op eigen kosten begon ze nieuwe gebouwen te bouwen voor de president en een groot paleis voor het congres, maar de afgevaardigden bleken wraakzuchtig te zijn en vertrokken uit het onherbergzame appartement.
Een tijdlang waren overheidsinstanties dakloos, maar in 1790 slaagde iemand erin de staat Maryland ervan te overtuigen een stuk van zichzelf af te scheuren ten gunste van het hele land.
Toen verscheen president Washington weer aan de horizon, keek naar de kaart, prees iedereen voor hun uitstekende keuze en zei:
- Hier aan de rechterkant is een mooie stad. Ik kwam daar een keer langs. Laat hem ook worden opgenomen in het nieuwe regeringsdistrict. En het feit dat wij, net als hicks, op een kleine hak zullen zitten. Geen vissen, geen paardrijden.
De congresleden moesten de staat Virginia overhalen om vrijwillig en gedwongen een stuk van hun land toe te wijzen voor gemeenschappelijke doeleinden, waarop de stad Alexandrië stond.
Dat niet alleen Alexandrië op dit land stond, maar ook het eigendom van George Washington, namelijk verschillende huizen en plantages, werd even later duidelijk. Blijkbaar, toen de clausule werd toegevoegd dat het op dit deel waar Washington schapen laat grazen, verboden is om overheidsgebouwen te bouwen.
Dit is een woord over de heilige stad op de heuvel. Het icoon van alle democratische gonfalons.
Als gevolg hiervan vochten ze nog drie jaar voor het gebied, waarna een speciale commissie van drie mensen, waaronder astronoom Benjamin Banneker, het gebied onderzocht en kaarten van het gebied tekende.
Chief Astronomer, Cartograaf, etc. USA, werd plotseling zwart, wat een beetje vreemd is.
In 1793 werden alle kwesties met betrekking tot het grondgebied eindelijk opgelost. De neger markeerde het gebied en alles stond klaar om de planners te bellen.
Maar het bleek dat Washington, dat nog geen stad is, maar de president al in 1791 een plan bestelde bij Pierre Charles Lanthan, dat hij zonder problemen tekende en alle toekomstige gebouwen aanduidde met coördinaten, exacte lijnen van de rivier, de Atlantische kust, heuvels en laaglanden. Om niet twee keer op te staan, groef hij tegelijkertijd toekomstige kanalen op de kaart.
Dat wil zeggen, terwijl een zwarte man met zijn kameraden territoria afbakent, zich een weg baant door bossen en hellingen om bouwers in staat te stellen te begrijpen hoe ze het van Maryland en Virginia gebeten gebied het beste kunnen gebruiken, heeft een Fransman al alles getekend.
Bovendien, terwijl de metingen al drie jaar aan de gang zijn, Washington, dat drie architecten heeft vervangen en verschillende nieuwe plannen heeft verworven. Van de eerste Fransen verschilden ze echter zo ellendig dat ik ze bijvoorbeeld niet opmerkte. En de Fransman werd trouwens ontslagen en stierf, zoals het al zulke verhalen betaamt, in armoede, met achterlating van een bril en een snuifdoos.
Ongeveer hetzelfde bizarre verhaal over een lege plek waar meteen een stad werd getekend, vond plaats in Sint-Petersburg. Bovendien hadden we ook een ontslagen Fransman die de eerste kaart van de toekomstige stad tekende en die werd ontslagen.
President Washington was een eenvoudige man en op het plan van 1792 kun je al zien dat de toekomstige stad ook besloot om Washington te worden. In tegenstelling tot Peter de Grote was er geen geschikte engel om er een naam op te gooien.
En wat er ook gebeurde, niemand twijfelde eraan dat met de oorsprong van Washington (wat een stad is), iets onreins, ze MDCCXC op de kaarten plaatsten in plaats van 1790, en de heuvel en het Huis van de Sovjets erop Capitol werden genoemd, ter ere van de hoogste Romeinse heuvel. Oud Romeins.
Nou, op het einde is het vermeldenswaard dat de plannen van Peter en Washington behoorlijk op elkaar lijken, zowel wat betreft de algemene indruk als in de aanwezigheid van allerlei lijnen, kompasbalken en andere tips achter de schermen van de Anunnaki.
Laten we de volgende keer eens kijken wie ze zouden kunnen meenemen, de stad gebouwd door de congresleden beledigd door Pennsylvania. Of ben je het ermee eens dat de Fransman niet naar de natuur schilderde?
