Een van de kenmerken van een gezonde, evenwichtige persoonlijkheid is het vermogen om direct, eenvoudig en openlijk te spreken en te handelen.
Zonder valse bescheidenheid, zonder buitensporigheid, zonder hints en dubbelzinnigheden - de kortste weg om het doel te bereiken en met de minste emotionele kosten. Veel mensen lopen echter vast in dat gedrag dat inherent is aan een kind in plaats van aan een volwassene.
Kinderen hebben weinig invloed om de wereld om hen heen te beheersen. Ze kunnen de vervulling van hun verlangens niet eisen, en verzoeken worden niet altijd vervuld. Daarom leren kinderen, die hun eigen ouders kopiëren, manipuleren - om te krijgen wat ze willen, door omslachtig te handelen en de zwakke punten van de mensen om hen heen te gebruiken. Dit is hoe tranen, wrok, driftbuien en grillen in alle mogelijke manifestaties verschijnen.
Kinderen gedragen zich op dezelfde manier en doen iets ongepasts, waarvoor ze van hun ouders kunnen binnenvliegen. In plaats van hun wangedrag of vergissing toe te geven, zoeken kinderen naar manieren om verantwoordelijkheid te ontlopen. En hier ligt het beeld van schuld, de simulatie van ziekten en andere psychologische spelletjes van verstoppertje spelen.
Maar nu hebben we het over mensen van wie de jeugd al ver achterloopt, maar die blijven vertrouwen op de overlevingsstrategieën van kinderen.
Waar manipulatie en het vermijden van verantwoordelijkheid voor een kind de enige of eenvoudigste manier is om hun doelen te bereiken, heeft een volwassene veel mogelijkheden om direct en veel effectiever te handelen.
Een volwassene kan direct vragen, want nu kan hij zelf van enig nut zijn. Een volwassene kan voorwaarden stellen en stellen, want nu is hij zelfstandiger en heeft hij voldoende kracht om voor zichzelf op te komen. Een volwassene kan een fout toegeven, omdat niemand hem nu tot een schuldgevoel zal drijven, en analyse en correctie van de fout brengt nieuwe nuttige ervaringen met zich mee. Een volwassene is zijn eigen meester en zijn hele leven ligt voor hem uitgespreid.
En toch zijn er zoveel mensen in de buurt, al jaren volwassen, maar infantiel in hun daden …
Promotie video:
Volwassenen blijven bang voor ouderlijk geweld, maar pas nu brengen ze oude emoties over op hun partners. Als ze een fout maken, beven ze van angst en zoeken ze naar manieren om iemand anders de schuld te geven. Ze zijn bang voor dezelfde pijnlijke ervaringen die ze moesten meemaken bij het luisteren naar het misbruik van hun ouders.
Behalve emotioneel is een fout gewoon een vergissing. Het kan worden gecorrigeerd of op de een of andere manier worden gecompenseerd, en er staat niets in dat het de moeite waard zou maken om je kalmte, boosheid of angst te verliezen. Je moet verantwoordelijkheid nemen, maar je hoeft niet te beven van angst of schuldgevoel.
In psychologische zin is de wens om verantwoordelijkheid te vermijden waar deze veilig kan worden aanvaard en afgebroken, een zeer energieverslindend gedrag. Ja, u kunt vaak aan uw verantwoordelijkheid ontsnappen, maar elke dergelijke manoeuvre creëert een klein gaatje in uw ziel waardoor kracht en een goed humeur wegvloeien. Het schuldgevoel, dat de ophef veroorzaakte en de verantwoordelijkheid ontweek, verdwijnt nergens en wordt van binnenuit steeds scherper.
Hetzelfde geldt voor het vermogen of het onvermogen om hun verlangens rechtstreeks uit te drukken en hun plannen uit te voeren. Waarom zou je er omheen draaien als je in de open lucht kunt spelen? Waarom zou je je schamen als niemand anders zijn vingers schudt en met een liniaal op zijn handen slaat?
En toch zijn volwassenen vaak verlegen om geld te eisen voor hun diensten - in plaats daarvan doen ze liefdadigheidswerk en vinden ze het vervelend om gebruikt te worden. Ze schamen zich om een loonsverhoging te vragen, maar klagen in plaats daarvan publiekelijk over hun financiële problemen. Ze schamen zich om kansen voor vooruitgang te zoeken en te gebruiken, stilletjes en hopeloos in de hoop dat iemand ze op een dag zal opmerken.
Maar het is eerlijkheid en recht door zee bij het bereiken van hun doelen die respect afdwingen. Leven in angst voor verantwoordelijkheid of verwachten dat iemand vriendelijk is om naar onze gebeden te luisteren en onze verlangens te vervullen, is verre van de leukste manier van leven.
Het is niet zo moeilijk om direct te handelen en uw mogelijke fouten kalm te accepteren. Sommige mensen vinden het gemakkelijker (misschien hadden ze geluk met hun ouders), maar als een dergelijk gedragsmodel angst bij je veroorzaakt, wil dat nog niet zeggen dat je gedoemd bent. De les die sommigen in de vroege kinderjaren leren, moet je vandaag en nu leren.
Probeer de volgende keer doelbewust uw fout toe te geven in het bijzijn van uw partner, baas, cliënt, enz. Geef toe, zelfs als u de mogelijkheid heeft om deze onaangename procedure zonder gevolgen te vermijden. U hoeft zich niet schuldig te voelen en as over uw hoofd te strooien. Een fout is geen reden voor schuld, het is gewoon een neutrale omstandigheid die enige actie vereist, dat is alles. Je hoeft de emoties van je oude jeugd hier niet te mengen. Zeg gewoon: "Ik heb een fout gemaakt en ik wil het herstellen."
Of probeer uw wens direct uit te spreken. Geen hints, geen druk op medelijden, geen grimassen, neuriën en knipogen. En als een verlangen kan worden vervuld zonder een woord te zeggen, probeer het dan in stilte te doen. Sta jezelf toe of dwing jezelf om het recht op verlangens en de vervulling ervan toe te geven. Waarom niet?
In beide gevallen zal alleen angst een belemmering vormen. Maar als je je niet op enkele uitzonderlijke situaties richt, kun je altijd over deze angst heen stappen. Bovendien zijn dergelijke angsten zelden gerechtvaardigd. Het toegeven van een fout heeft meestal niet de consequenties die angst en rechtlijnigheid bij het vervullen van verlangens de kortste weg naar het vervullen van verlangens blijkt te zijn (wie had dat gedacht?)
Oleg Satov
