Je leven, je toekomst en heden, wat je wel en niet kunt - alles staat vanaf het begin vast. Door wie? U persoonlijk. Dit is precies wat je in je jeugd hebt "bespioneerd". Je gezinsnorm is wat het gezin was waarin je opgroeide en wat het gezin dat je hebt gecreëerd, is geworden.
Er zijn verschillende scenario's van relaties: bijvoorbeeld volgens het type "Ideale familie" en vice versa "Vervreemde familie" en "Wrede, gesloten familie".
Kijk eens. Misschien zie je daarin echo's van je eigen geschiedenis.
2. Een vervreemd, verdeeld gezin. Hier leiden twee mensen hun eigen leven. “Mijn man is voor mij een gesloten boek. Ik heb hem nooit begrepen."
Elk van de echtgenoten gelooft diep van binnen dat ze de ander een grote dienst bewijzen door bij hem te zijn. En deze ander zou erg dankbaar moeten zijn dat ondanks alles de tweede er nog steeds is en over het algemeen instemt met dit huwelijk.
De echtgenoten hebben veel met elkaar. En een indrukwekkende lijst van grieven en diepgewortelde grieven.
Twee mensen zijn als twee schepen, die elk hun eigen koers varen en zich in hun eigen richting ontwikkelen, en in grote lijnen hun eigen leven leiden.
Conflicten zijn niet toegestaan, om elkaar niet te doden, worden claims en grieven verzwegen. 'Hij moet alles zelf begrijpen. Dit is zo duidelijk."
Promotie video:
Het komt mensen voor dat ze samenleven in het belang van kinderen of in het belang van een aantal wereldwijde doelen. In feite weten ze gewoon niet hoe anders. In hun begrip is hij het die anders zou moeten zijn, en dan kan ik gelukkig zijn. Al hun gedachten in de relatie zijn gericht op hoe hij zou moeten veranderen, zodat ik tevreden kan zijn. Het is tenslotte hij die zoveel gebreken heeft, en ik, uit mijn domheid, nobelheid of uit plichtsbesef, stemde ermee in bij hem te wonen. En deze gedachten worden van beide kanten op elkaar gericht.
Aanvankelijk wordt het huwelijk als ongelijk ervaren, de partner - als onwaardig, en ik - als neerbuigend jegens hem.
Mensen vermijden nabijheid en openheid. Eerlijk zijn is erg kwetsbaar. In dit geval moet u uw aandacht voor de eerste keer op uzelf richten en uzelf vervangen door de aanvallen van uw partner. En dit is erg ongemakkelijk. Er is veel schaamte en persoonlijke pijn. De diepe pijn van een gekwetst kind. En pijn door onterechte verwachtingen, teleurstelling over onvervulde verwachtingen en verloren tijd.
De beste strategie die partners kiezen, is terugtrekken en vermijden. Zorg voor kinderen, voor werk, voor hobby's. Vermijden van intimiteit, conversatie, de behoefte om iets op te roepen en iets te beslissen. Soms blazen ze gewoon stoom af, wat nergens toe leidt. Mensen bereiken nooit de diepte, dan verbergt iedereen zich in zijn eigen hol uit wrok en persoonlijke aangelegenheden.
De prijs van dit scenario: leven met een vreemde. Met iemand die je niet begrijpt, maar je hem niet begrijpt. In zo'n relatie kun je 20 of 40 jaar leven. In kilheid, onbegrip en wrok. Mensen proberen te ontsnappen in obsessieve hobby's en verslavingen. En aangezien het onmogelijk is om openlijk in hun behoeften te voorzien, kiezen ze vaak voor de psychosomatische manier om problemen op te lossen.
Vragen aan uzelf. Als u uw ouderlijk gezin in deze beschrijving herkende en uw relatie nu ook vergelijkbaar is, dan heeft u de eerste stap al gezet - u denkt na. We keken naar het volkomen vertrouwde voor jou en het gewone van de andere kant. Er is dus een kans om uit de vervreemding te komen.
3. Een wreed, gesloten gezin. Het gezin staat achter een hoog hek. Een man drinkt en slaat vaak in zulke gezinnen.
In zo'n gezin zijn de rollen vaak als volgt verdeeld: de man is de "agressor" - de sadist, de vrouw is het "slachtoffer" en het oudste kind is de "redder".
Maar het kan anders zijn, afhankelijk van wie de "baas" is. Een sadistische grootmoeder kan ook een agressor zijn. Tot onze grote spijt moet men beseffen dat een meisje dat in zo'n gezin is opgegroeid, zoals in de vorige scenario's, hetzelfde systeem in haar leven simuleert en een "slachtofferredder" wordt.
Als in de vorige scenario's agressie aandringt en vaak als onaanvaardbaar wordt beschouwd in een relatie, dan manifesteert het zich in dit geval met al zijn kracht en woede.
De familie vindt zowel externe als interne vijanden. Het bestaat in een soort eindeloos vijandige wereld waar het koste wat kost moet overleven. 'Er zijn overal freaks en geiten!' Er zijn mensen die schuldig zijn aan alle doodzonden. Dit kunnen Oekraïners, Russen, Amerikanen, homoseksuelen, ambtenaren, "knapen" enz. Zijn.
De innerlijke vijand is meestal het kind. Alle haat en woede voor het "verontreinigde" ouderlijke leven versmelt ongestraft met hem. En het is dit kind dat zijn radeloze ouders redt gedurende zijn kinderjaren en adolescentie.
Een stel, een man en een vrouw, dansen hun dans van "agressor en slachtoffer". Waar een vrouw elke keer onbewust een man provoceert in een nieuwe cirkel van geweld.
De cirkel van geweld: een incident, een sadistische uitbarsting … "wroeging", verzoeken om vergeving, geschenken … "huwelijksreis" … groeiende onvrede … "klik" - provocatie van het slachtoffer … en een nieuwe cirkel.
De prijs van een dergelijk scenario: mishandeling, isolatie, de noodzaak om constant te liegen, de ontwikkeling van verslavingen en ziekten bij zowel kinderen als volwassenen, als manieren om op de een of andere manier in hun behoeften te voorzien.
Vragen aan uzelf. Net als alle andere scenario's is deze manier van omgaan vastgelegd in de kindertijd. En voor twee kan dit de enige "juiste" manier van relaties tussen een man en een vrouw worden. Waar een vrouw afperst, dan harkt ze, dan krijgt ze haar losgeld en volgt ze weer in een kring.
Als je je realiseert dat je in zo'n gezin leeft, dan kan de eerste stap het besef en acceptatie zijn van wat je in zo'n relatie krijgt. En ten tweede, bent u bereid deze voordelen te riskeren om vrijheid te verwerven?
Elk van deze scenario's kan elkaar overlappen en met elkaar worden gecombineerd.
***
Eens is het bitter om te beseffen dat iets dat ik als mijn principes beschouw en waarin ik geloof als de ultieme waarheid, niet van mij is. Dat alles waar ik mijn leven op bouw, al mijn regels en overtuigingen gewoon een ziek verhaal blijkt te zijn van mijn moeder, en zelfs niet van mijn moeder, maar van mijn grootmoeder. Het enige waaraan ik trouw blijf, is slechts een conclusie die mijn moeder toen ze in de twintig was, trok. En die ik heb geabsorbeerd als de enige juiste manier van leven.
Al deze vragen, waarop ik bij mezelf antwoorden zocht, waren al eerder gesteld door de geschiedenis van vrouwen in onze familie vóór mij, en ik moest ze als waarheid beschouwen.
Na verloop van tijd leerde ik onderscheid te maken - waar ik ben en waar ik niet ben, wat van mij is en wat niet van mij is. Wat zou een "normale, correcte vrouw" doen als "fout", en wat zou ik doen?
Ik wil op mezelf steunen. Ik ben mijn moeder en grootmoeder dankbaar voor hun ervaring en leven. Maar ik wil op mezelf vertrouwen.
En jij?
Al deze scenario's hebben één ding gemeen: ze missen intimiteit. Een hechte en oprechte relatie hebben is een groot risico. Maar dit is de enige manier waarop je een ander persoon kunt voelen en het geluk kunt ervaren van het presenteren van je levende zelf.
Irina Dybova
