Er zijn vijf principes van positief ouderschap die alle ouders moeten kennen.
Eerste principe. Het is oké om anders te zijn dan anderen
Dit betekent dat het kind anders kan zijn dan bijvoorbeeld de ouders. Dat wil zeggen, hij is misschien niet zoals wij. Dit is meestal een principe dat voor ons diep onbegrijpelijk is, omdat we vinden dat het kind moet zijn zoals ik wil. Voor het grootste deel willen we gewoon via de kinderen bereiken waar we zelf niet in zijn geslaagd, of zodat ze krijgen wat wij zelf niet hebben gekregen. Zulke ouders denken: "Ik zou geen meester kunnen worden in bokssport, maar dat zal je wel zijn." “Ik kon niet afstuderen aan het conservatorium, en jij ook. Pak de viool, zei ik! '
Maar elk kind is uniek, elk heeft zijn eigen speciale talenten en capaciteiten en tegelijkertijd speciale behoeften en problemen. En een kind is geen wit vel papier waarop we kunnen tekenen wat we willen.
Kinderen zijn contourkaarten die ouders moeten kleuren en vullen, maar alleen langs die contouren die al bestaan.
Het kind heeft doelen. Het feit dat hij in uw gezin is gekomen, suggereert dat u hem moet helpen zijn doelen te bereiken, niet de uwe.
Het ouderschap van kinderen moet gaan over het proberen hun talenten te ontdekken en het helpen realiseren van de reeds geïdentificeerde capaciteiten. Ouders moeten sponsoren, de mogelijkheid financieren om zich uit te drukken, papier, plasticine, hockeysticks enz. Kopen.
Promotie video:
We moeten begrijpen dat kinderen verschillend zijn, dat ze van jou en van elkaar verschillen, en zelfs van zichzelf in verschillende periodes. En dit is het belangrijkste dat ouders moeten begrijpen bij het opvoeden van kinderen.
Er is een Engelse film "Billy Elliot", waarin een jongen uit een gewoon mijnfamilie plotseling geïnteresseerd raakte in ballet. Voor zijn vader, een brutale mijnwerker, was het gewoon een tragedie. En hij dwong zijn zoon om te gaan boksen, en hij ging toch stiekem naar het ballet. En hij werd een geweldige danser. Bovendien was hij zo cool dat hij zelfs gratis les kreeg, en de leraar nam hem mee naar de wedstrijd voor haar geld.
Maar vader spande zich uit alle macht - mijn zoon sprong in een soort witte Tsjechische schoenen en strakke panty's, in het algemeen jammer, maar een man zou gewoon moeten overgeven van het woord Tsjechisch. Dat wil zeggen, hij stond onverschillig tegenover de voorkeuren van het kind. Hij geloofde dat het kind niet anders kon zijn dan hij, omdat 'hij mijn zoon is'.
De vader heeft simpelweg het eerste principe van positief ouderschap geschonden: kinderen kunnen anders zijn dan hun ouders. Nee, ze mogen natuurlijk niet verschillen. Soms komt het voor dat een muzikant en een zoon muzikant zijn. Maar er zijn dingen die niet hetzelfde zijn voor ouders en kinderen. Het komt voor dat de vader van honden houdt. En het kind is ziek van honden, maar hij is in de wolken met dinosaurussen. Wat moet een slimme ouder doen als een kind van dinosaurussen houdt? Koop een encyclopedie over dinosaurussen voor hem. En als hij van de schepen hield, koop dan een encyclopedie over schepen. Als hij van plasticine hield, koop dan een ton plasticine voor hem en laat hem er het hele huis mee afsluiten. Als hij begint te schilderen, laat hem dan schilderen.
Maar we willen vaak kinderen maken van wat ze niet zijn. We willen ze naar kringen sturen die we zelf leuk vinden, en niet naar kinderen. Waarom? Omdat u zelf niet naar de dansschool bent gebracht en u uw zoon daarheen stuurt, laat hem daar sterven, maar hij gaat dansen.
Tweede principe. Het is oké om fouten te maken
Als we positieve ouders zijn, moeten we begrijpen dat het volkomen normaal is dat een kind fouten maakt. Alle kinderen maken fouten, dit is volkomen normaal en je moet hierop voorbereid zijn. Als het kind een fout heeft gemaakt, denkt het niet dat er iets mis is met hem, tenzij de ouders er op een vreemde, ongepaste manier op reageren en duidelijk maken dat dit onaanvaardbaar is.
Als een kind niet in staat is om fouten te maken, stopt hij gewoon met iets om ze niet te maken.
Fouten zijn natuurlijk, onvermijdelijk en normaal. Als een kind een fout maakt, willen we dat hij om vergeving vraagt. Maar als je een kind wilt leren om vergeving te vragen voor fouten, laat dan zien hoe het moet.
Behandel uw kind zoals u op zijn veertiende wilde behandelen. Leef niet langer de stereotypen van je ouders na.
Derde principe. Het is oké om negatieve emoties te tonen
Het kind moet negatieve emoties vertonen, en u moet ze accepteren. Negatieve emoties zoals woede, verdriet, angst, spijt, teleurstelling, angst, schaamte, jaloezie, wrok, twijfel aan zichzelf, schaamte enzovoort zijn niet alleen natuurlijk, maar ook normaal, ze vormen een essentieel onderdeel van de groei en ontwikkeling van een kind. Ouders moeten leren kansen te creëren voor kinderen om hun negatieve emoties te ervaren en te uiten.
Uitbarstingen van woede zijn essentieel voor de ontwikkeling van een kind.
Maar hij moet weten dat ze niet overal en niet altijd acceptabel zijn. U hoeft het kind niet te onderdrukken, anders heeft u geen controle over zijn woede.
Je kunt niet zeggen: "Wat ben je aan het zeuren, wat ben je aan het schreeuwen, nou kalmeer, houd op zo te gedragen, meisjes gedragen zich niet zo, meisjes moeten zwijgen en altijd lachen."
En ik wil alleen maar zeggen - je wilt dat je dochter altijd een faience-kat in de hoek is met een bevroren glimlach op haar gezicht?
Als een kind wordt geleerd te begrijpen dat zijn emoties en behoefte aan begrip, evenals de bijbehorende emoties en ervaringen, ongemak veroorzaken voor volwassenen, begint hij deze gevoelens bij zichzelf te onderdrukken en verliest hij de verbinding met zijn ware 'ik' en met de talenten die ontwaken wanneer een persoon oprecht.
Om het kind te helpen zich meer bewust te worden van zijn emoties, moeten ouders medelevend luisteren en nooit negatieve emoties met hen delen.
Mensen die hun negatieve emoties niet tonen, in bedwang houden, denken vaak dat ze dit niet waardig zijn, dit is niet goed om te doen, dit is niet goed, fatsoenlijke meisjes schandalen niet en doen dat ook niet. Maar dan word je natuurlijk opgelicht in een of ander schandaal, omdat niemand zijn emoties volledig kan beheersen.
Vierde principe. Het is oké om meer te willen
Kinderen worden vaak in hun hoofd gehamerd alsof alleen slechte, egoïstische, verwende kinderen meer willen of van streek zijn als ze niet krijgen wat ze willen. "Zeg dankjewel voor wat je hebt!" - zeggen de ouders. Iets als: "Waarom heb je nieuwe schoenen nodig, je hebt nog geen versleten schaatsen."
Kinderen weten niet hoeveel ze mogen vragen, ze kunnen het gewoon nergens weten. Zelfs een volwassene kan het moeilijk vinden om te bepalen hoeveel we kunnen vragen, om de persoon niet te beledigen en niet te veeleisend en ondankbaar over te komen.
Positieve opvoedingspraktijken stellen ons in staat kinderen te leren vragen wat ze willen met respect voor anderen. Tegelijkertijd leren ouders om een kind zonder ongemak te weigeren.
Kinderen kunnen gemakkelijk vragen wat ze willen, wetende dat niemand hen zal schamen. Bovendien is het kind zich er duidelijk van bewust dat alleen het feit van een verzoek niet garandeert dat hij zal ontvangen wat hij wil.
Als kinderen niet vrijuit mogen vragen, zullen ze nooit weten wat ze wel en niet kunnen krijgen. Als kinderen erom vragen, ontwikkelen ze bovendien snel onderhandelingsvaardigheden. Kinderen beginnen precies te begrijpen hoe ze correct moeten vragen.
Geef uw kind de vrijheid om te vragen wat hij wil, en zijn aangeboren vermogen om te bereiken wat hij wil, zal ten volle tot bloei komen. Als volwassene beschouwt hij een ontkennend antwoord niet als definitief.
Vijfde principe. Het is oké om het er niet mee eens te zijn, maar vergeet niet dat de ouders de leiding hebben
Wat betekent dit? Wanneer u uw kinderen vrijheid geeft, moet u ervoor zorgen dat u de situatie onder controle hebt. Als u uw verlangens naar kinderen corrigeert, brengt u ze in harmonie met de verlangens van hun ouderen. Als u ze opgeeft, moet u uw verlangens en gevoelens onderdrukken en de wil van uw ouders gehoorzamen. Door een kind te onderwerpen, breek je zijn wil. Wil je de wil van een kind breken? Niet? Dan hoef je hem niet te onderwerpen.
Het vermogen om je wil en verlangens aan te passen wordt samenwerking genoemd, onderwerping aan je wil en verlangens heet onderwerping. We denken dat dit verschil klein is, maar in feite kolossaal.
Om zelfverzekerd te zijn, moeten kinderen weten dat er naar hen wordt geluisterd, maar tegelijkertijd altijd beseffen dat zij niet de belangrijkste zijn. Wanneer een kind de kans krijgt om de wil van zijn ouders te weerstaan en tegelijkertijd met hen samen te werken, krijgt hij een gezond zelfgevoel en voelt hij tijdens de puberteit niet de behoefte om in opstand te komen.
Je moet begrijpen dat kinderen vanaf het begin één basishouding hebben - diep in hun ziel willen ze hun ouders echt vreugde brengen.
Laten we dus vijf principes van positief ouderschap samenvatten en nogmaals noemen:
1. Het is normaal om anders te zijn dan anderen.
2. Het is oké om fouten te maken.
3. Het is normaal om negatieve emoties te tonen.
4. Meer willen is normaal.
5. Het is oké om het oneens te zijn, maar onthoud dat de ouders de leiding hebben.
Opgesteld op basis van het boek van de beroemde Vedische psycholoog Satya Das "Niet saaie kinderpsychologie"
